Geyik Gezegeni

Facebook Defterini de Kapattım

2011-02-12T20:52:00.003+02:00

Facebook adı verilen sosyal ağda da asosyal ve aptal bir görünüm sergiledikten sonra, hesabımı kapatmaya karar verdim efendim.

chuju der ki:

Gün gelir yemyeşil dağlarda,
Gönlü Kavacık'ta bağlarda
Bundan sonra türlü asosyal ağlarda,
Birgün karşınızda bir asosyal ağlar da
Anlarsınız chuju yine bunalımlarda...

Yukarıdaki güvercinin yaptığı gibi: Facebook'a zıçayım, bana birşey olmasın. :)

Kilolu-chuju

2010-07-04T20:34:00.005+02:00

chuju barda içmektedir ve sol arka çaprazında tek başına oturan 150 kiloluk hatunu 120 kilo görecek kadar sarhoşumsu olmuştur. İzliyoruz... :P

chuju: Selam, oturabilir miyim?
Kilolu: Götünde sorun yoksa oturabilirsin bence.
chuju: Senin götünde devasa bir sorun var ama yine de oturabilmişsin, tebrikler...
Kilolu: O zaman neden göt çatalıma hayranlıkla bakıp duruyordun?!
chuju: Götüne değil, tek sandalyenin seni taşımasına hayranlıkla bakıyordum.
Kilolu: Hakaret etmeye mi geldin a.k.?
chuju: İltifat edip seni eve atmaya gelmiştim ama olaya götümü karıştırınca dağıldım ya!
Kilolu: Niye? Götünün karıştığı homosapiens bir vakayı mı hatırladın?
chuju: Hee, "Vaka-i Hayri"ye sor istersen. Mahallenin delisiydi, küçükken o skti de beni... Hayret birşey yaa...
Kilolu: Tamam be tamam... Evine gideriz ama bunun bir bedeli var.
chuju: Seni skmek en büyük "beden"... yani "bedel" değil mi?
Kilolu: Off! Yine tutturamadım a.k. Beleş skişe devam anasını satayım.
chuju: İyi madem, ben hesabı ödüyorum. Kaçma bir yere... gerçi kaçsan da en fazla 10 metre gidebilirsin gibime geldi.
Kilolu: Cehennemin "gibine dit".... "dibine git" yani a.k. Bu arada ben bakireyim!
chuju: Şaşırmadım a.k. Göbeğe bak, ama bende 20'lik matkap var şansına... Ehuheueh... Neyse hesabı ödeyeyim...

.... Hesabı öder gelir....

chuju: Ohaa, hesap senden kabarık olmasın, bayağı bir kabarıktı...
Kilolu: Taksiyi de sen verirsin bak söyleyeyim.
chuju: Taksi falan vermem ben sana, yersin onu da a.k.!
Kilolu: Off Allah'ım yaa, keşke barın kapanışını bekleseydim. Tuvalet temizleyicisiyle skişsem daha iyiydi a.k.
chuju: Tuvaletten sonra elini yıkamıyor ama o...
Kilolu: Zıçtıktan sonra mı, yoksa tuvaleti temizledikten sonra mı?
chuju: Z-Hepsi.
Kilolu: Polyanna'cılık oynayayım bari...
chuju: Dur hemen başlama, eve gidince başlarsın. Ben de Çoban Peter olurum.
Kilolu: O Heidi çizgi filmindeydi oğlum. Karıştırdın...
chuju: Bilerek karıştırdım ki ben. Inter-animational... racial...
Kilolu: Neyse sktiret a.k.

fat girl flea 21, originally uploaded by rachel catherine.
(chuju-kilolu temsili resim...)

chuju: Taksiyi salla ya... ya da sallama, devirirsin sen şimdi onu.
Kilolu: Çok komik a.k.! Tamam anladık, tüm paranı barda bitirdin, yürüyeceğiz eve kadar. Bu arada ev ne kadar?
chuju: 50 metrekare... Niye kızdın? Kirası mı ne kadar?
Kilolu: Mesafesi anasını satayım!
chuju: Haaa... Ya 1-2 km. falan işte. Gerçi şimdi sarhoşken zig zag çizerek 4 km.'yi bulur.
Kilolu: Peki bu sarhoş evi bulur mu?
chuju: Hangisi? Şu bankta yatan mı? Bulamaz a.k.! Hşşşşttt! Alooo, kalk yerine yat lan! Tutulcan burada... birine...
Kilolu: Olm bulaşma lan!
Banktaki Sarhoş: Benim yerim burası olm! Git kendine başka bank bul!!!
chuju: CitiBank nasıl? Onlarla çalıştınız mı hiç? Portföy yönetimleri nasıl?
Banktaki Sarhoş: Markowitz portföy yönetimi uyguluyorlar, bir de menkul kıymetin beta katsayısı önemli onlar için.*
chuju: Oha lan! Barmen haklıymış, bankacı kardeşler cidden iyi içiyormuş. Abi mortgage olayına girsen de kurtulsan bu banklardan...
Banktaki Sarhoş: Dubleks evim var ama ne gerek var gitmeye, sabah alt sokakta işe gelcem sonuçta.
chuju: Mantık süper, hayırlı geceler abi...
Banktaki Sarhoş: Sana da a.k. Yanındaki güzeller güzeline de...
Kilolu: Ayy, teşkür ederim.
chuju: Sana değil, yanımdaki çöp variline dedi.
Kilolu: Sağ ol a.k. Git o varille skiş madem.
chuju: Yok yani sen de güzelsin de... Önemli olan o kayanın içindeki güzelliği çıkarmak.
Kilolu: Taş diyecektin herhalde.
chuju: Evet, taş diyecektim.
Kilolu: Yoksa cidden taş yiyecektin kafaya!
chuju: Taş yerinde ağırdır güzelim. Biz de yerimizde oldukça ağırız. Biraz daha hızlansak da eve ulaşsak artık.
Kilolu: 0'dan 100'e 100 saniyede çıkıyorum ama ben bi'tanem.
chuju: 100'den 150 kiloya kaç saniyede çıktın peki? Fren mesafen de pek uzun gibi geldi. 150'den 50'ye kaç yüzyılda düşersin acaba?
Kilolu: Skerim geyiğini a.k.! Böyle bir yokuş olduğunu da söylememiştin bana.
chuju: Belki eve gidene kadar birkaç gram verirsin diye düşünmüştüm.
Kilolu: Ne kadar da düşüncelisin hayatım benim...! Hep beni düşünüyorsun.
chuju: Skerken Angelina Jolie'yi düşüncem ama.
Kilolu: Ben de...
chuju: Oooo... Olay güzel bir hal almaya başladı.
Kilolu: Sen karşı kaldırımda yürüsen olur mu?
chuju: Neden?
Kilolu: Ensemdeki koltuk altının ve yürüdükçe bacak arandan yayılan kokunun uzağında olmak için.
chuju: Off, tamam be tamam. Eve gidince duş alacaktım zaten. Sen de banyoda gelip keselerime kese atarsın hem.
Kilolu: Ya git artık be! Yoksa keselerine kafa atacam bak!
chuju: Tamam tamam geçiyorum karşıya. Ama asılan olursa koşar gebertirim herifi, söyliyim.
Kilolu: Hem düşüncelisin, hem de korumacı. Ne erkek ama...
chuju: Genlerimde var kızım!
Kilolu: Genlerini kimden aldın acaba? İşportadan mı?
chuju: "Jinekolog'dan temiz" aldım! A.k.!
Kilolu: Geldik mi?
chuju: Ben geldim ama Angelina'yı bilemem.
Kilolu: Eve geldik mi?!! a.k.?
chuju: Eve geldik de, evden eve nakliye frması çağırsam mı?
Kilolu: Niye ki?
chuju: Apartmanda asansör yok da.... Seni vinçle balkona bırakırlar. Ben de ordan alırım. Sen de burdan alırsın (skini göstererek).
Kilolu: Chuju Allah belanı versin!!!

Gelecek bölümde; seks sahneleri tavan yapacak, chuju tavana attıracak... O derece... İzlemeye devam ediniz, manyaksanız... :D

*= Google'da arayıp götten salladım, CitiBank'tan özür dilerim... :D

2010-06-26T18:57:00.005+02:00

Bunları eklemeyi unutmuşum ya... 3-5 hafta önce ekmek ve yoğurt alıp eve dönerken,
apartmanın önündeki (çatı onarımı için bekleyen) kiremitlerin üzerine
düştüm... Fark ettim ki kiremitlerin üzerine bu kadar düşmemek
lazımmış... :))) O yerdeki kırık kiremitleri bırakıp da ayağımın
kaymasını sağlayanlara ve Hacettepe'de 2 saat bekletip de "Öğlen 3'ten
beri dikiş atılmayı bekleyenler var, isterseniz
başka bir hastaneye gidin." diyenlere sonsuz teşekkürler..!!

YORUMLAR:

Yazlıktan Emrah: "ekmek ve yoğurt kısmısını anlamadım ben :)"

chuju: "Bir elimde ekmek, bir elimde de yoğurt olduğu için kafa üstü kiremitlere yapıştım abi, anlamayacak ne var? :D Sağ olasın"

Amarika'dan Burç: "Anladigim kadariyla ekmekle yogurdu feda etmemek icin yuzunun uzerine dusmeyi tercih etmissin. Bu kararini endiseyle karsiliyorum. Daha kotusu de olabilirdi... Kiremitler senin uzerine dusebilirdi. O zaman ekmekle yogurdu kurtarma imkani olmayabilirdi. Yapilacak sey, geri donup bi 35lik raki, igne, iplik ve herhangi bi Rambo filmi alip soyle ellerinle bi dikis aticaksin. Ayrica hastanenin onune bi dikis tezgahi acip 3ten beri bekleyenlere de dikis atabilirsin. Ordaki demand gozumden kacmadi. Ha bu arada gecmis olsun kardesim!!"

chuju: "Dikişlerimi patlacaktın lan! :D :D :D"

Romantikal şiire çeyrek kala....

2010-06-22T19:54:00.003+02:00

Yalnızlığa açılan kapı, senin kalbinde gizliymiş,
Kalbine girdim ama bana yol verdin, arka kapıdan çıktım,
(Sen beni düşünmezken birçok kıza çaktım, ayıptır söylemesi),
O arka kapıda, karşımda kapıcı "Çöp var mı abi?" dedi,
Yüreğimi gösterdim... "Memeni mi yalıyım abi?" dedi,
Kapıcı yavşak, kapı travesti çıktı,
Senin kapıdan giren, çıkan belli değil,
Zaten bu artık umrumda değil,
Delik kapı yaptırmışsın; güvenli olmaz, giren çıkan iz bırakmaz,
Şair, ozan bunu yazmaz...
Şair Ozan der ki: onu görünce kim azmaz?

Lan Ozan Allah cezanı vermesin! Ne biçim laf bu?!
Ozan -Sktir lan! Asıl ne biçim şiir lan bu?
chuju -Hadi lan oradan, ne biçim gaf bu?!
Ozan -Ne oldu? Kafiyeler bitti galiba..?
chuju -Seninki büyük bir zaaf... bu!
Ozan - Ne dedin? af bu?... yur?!
chuju -Seninle uğraşamam, chuju uyur...

Cep Telefonu-Ev Telefonu-Yok mu Bunun Vodafon'u...

2010-06-07T20:17:00.002+02:00

Telefonumu engelleyen erkek/dişi her türlü insanı kınıyorum (özellikle dişileri)! Telefonum çok kırıldı bu duruma! Hatta şarjı bitti üzüntüden.
"Özellikle dişileri" derken = "Dişi Larry" anlamında değil ve eşcinsel tatta değil bak (aha sarhoş muyum yoksa?)... Eşcinsel tadı ne a.k.? Pizza söylemiştim a.k., gelmesi lazımdı! Aha zil çaldı! Pizzaman!!!....

2009-10-15T19:06:00.002+02:00

chuju- Aşkım gıcıklık yapıyorsun ama!
X- Ne gıcıklığı ya? Ailen beni istemiyor işte!
chuju- Yalnızca düzenli bir maaşın olsun istiyorlar, hepsi bu. Tamam sözlendik ama evlenmemiz için mantıklı bir şey bu. İkimizin mutluluğu için...
X- Peki chuju, sen bilirsin...

Deyip çıktı X, I-pod'unu taktı, sesini sonuna kadar açtı... (Arka planda yüksek volümlü Rammstein - Mein Hertz Brent) duyulur...

Arkadan hızla gelen Şahin'de "Azer Bülbül - Kurşun Yedim, Sol Yanımdan" çalmaktadır.

X karşıya geçerken Şahin çarpar. Ölmüştür chuju'nun sözlüsü...

Karakol'da olayı açıklarlar: I-pod dinlerken gelen aracı duyamamış ve ölmüştür... chuju'nun sözlüsü.

Meftanın eşyalarını ailesine verirler... I-pod'u chuju'ya verir ailesi...

chuju bakar I-pod'a, liste boştur... Klasörlere bakar, hiçbir dosya yoktur. Servise gider, "Abi bu dün akşam 9'da formatlanmış, tüm dosyalar silinmiş" derler... Yani kazadan yarım saat öncesi...

Sonra chuju gülerek ortamdan uzaklaşır...

Kapı Kolu Askeri

2008-07-09T18:36:00.001+02:00

Cricket Blake in the Shell Bar - Hawaiian Eye, 1963, originally uploaded by Miehana.

chuju, bara girmek üzereyken önünde yürüyen kız kapıya takılır...
- Merhaba, buraya sık takılır mısınız?
- Eheuhheu... Ya çantamın sapı kapının eline... offf... koluna takıldı işte amaan... of.
- Bu çantalar çok güzel, kapının elinde kalıyor valla.
- Ya yeterince rezil oldum zaten, lütfen sündürmeyin artık.
- Afedersiniz. Yalnızsanız eşlik edebilir miyim?
- Kapı ve sap esprisi yok ama...
- Kabul. Nasıl oturalım?
- Karşılıklı. Ehehu...
- Pencere kenarı mı yoksa koridor mu?
- Pencere kenarı daha iyi. Yağmuru izleriz.
- Biz İzmir'de genelde sahilde ateş yakıp onu izlerdik ama burası biraz daha sulu bir yer galiba.
- Al bir İzmirliyi, vur ötekine... Sahil, deniz, ateş, plaj, bikini, alkol, seks...
- Alkolden sonra seks kelimesinin gelmesini iyiye işaret olarak yorabilir miyim?
- Önce bir alkol alsaydık. Sipariş vermeden oturacak mıyız 1 saat daha?
- Aa sahi ya, dalmışım göz ve sözlerine... Bakar mısınız?!
- Göz, söz... Bol iltifatlı ve kafiyeli bir akşam olacak galiba...
- Keyifli olması için elimden geleni yapacağım efendim.
Garson - Efendim?
- Ha?! Haa... İki bira lütfen.
- Bira mecburi mi?
- Aa pardon ya, sen ne tercih edersin?
- İlk tercihim roze.
Garson - O nedir efendim?
- Şarap... pembe olan hani.
Garson - Kırmızıyı öneririm efendim.
- Ben de sana pembeyi öneririm, hiç denedin mi?
Garson - Hayır efendim de... Biz satmıyoruz pembe şarap.
- Peki o halde, ikinci tercihimi söylüyorum; votka-portakal.
Garson - Votka-vişneyi öneririm efendim...
- İkisi de "v" ile başlıyor diye mi?
Garson - Yok efendim... Yok da, portakal suyumuz.
- Ben en iyisi bira alayım.
Garson - Hemen getiriyorum efendim.
- Acele etme ya, rahat ol.
- Buraya pek sık takılmıyorsun galiba.
- Takılıyorum canım. Garsonlara takılmayı seviyorum yalnızca... 2 haftada bir değişiyorlar, hiçbiri beni tanımıyor, gıcık edip duruyorum.
- Belki de senin yüzünden kaçıyorlardır. Ekük...
- Sanmam ya, şu "kız olan masalar"a yanaşıp patron olduğunu belli etmeye çalışan adam doğru düzgün para verse kaçmazlar. Ama adamda "bunlar zaten bahşişten, çaldıkları paralardan götürüyorlar malı" deyip üç kuruş para veriyor.
- Patron da bu arada malı götürüyor.
- Evet aynen öyle valla...
- Yok yani, gerçekten malı götürüyor. Baksana aldı kızı gidiyor şerefsiz.
- Anaa evet ya, kaltağın da havalara bak; sanki Microsoft'un patronunu tavlamış, gidiyor.
- O hatun öyle yaa, girişteki tinerci çocukları tavlasa aynı havaya girer...
- Histerik bir insan evladı sanırsam.
- ...
- Eheuheu. Seni de götürdü hatun di mi?
- Ya alkollüydüm, pişmanım.
- Hatun da aynı şeyi söylemiştir belki. Ehehe...
- Evet aynı şeyi söyledi. Hatta ağladı.
- Ee kolay değil böyle kızların beklentilerini karşılamak.
- Alakası yok. Hatun "ben niye böyleyim, neden kendime hakim olamıyorum" deyip ağladı yarım saat.
- Hımm... Duygusal tepkimeli motor yani.
- Öyle de diyebiliriz.
- Zordur bilirim.
- Neymiş o zor olan?
- Karşındaki hatun konuşurken gözlerine, hatun kafasını çevirdiğinde de göğüslerine bakmaya çalışmak.
- Hakikaten ya, cidden zor.
- Gözüme bak, gözümee!
- Ha pardon ya.
- İlk bira yudumunda böyle olursan 3-5 birada ne hale geleceksin merak ediyorum.
- Genelde masaya çıkıp oradan göğüslere bakmaya çalışırım.
- Hee iyi, ben de şortunun arasından daşaklarınla muhatap olacam yani.
- Daşaklarımla, aram pek iyi değildir.
- "Aram" derken... Bacak aran mı?
- Hee... Yaz geldi, pişik doldu yüreğim.
- Senin internet'teki rumuzun da "Romantik Serseri"dir Allah bilir.
- Hayır. "İntihar Pompacısı"... Seninki ne? "Pembe Hayaller" mi?
- Yok be! "Seks Makinesi 25"...
- O ne lan!
- Ya erkekler saldırmasın diye öyle aldıydım, kaldı.
- 25 ne? Derinlik mi? Ekük...
- Heee senin boyu geçiyor yani...
- Ben kafamı çevirdiğimde skime mi bakıyon yoksa sen?
- Yok ya. Kadınların 6. his olayı işte...
- Ama ben sana 7. hissi de yaşatabilirim belkim... Ekük...
- Hayırlısı neyse o olsun.
- Sağ ol anne. Pardon telefon... Alo, evet abi mekandayım. Bi hatunla geyikleniyoruz.
- Benim di mi o? Onur duydum efendim.
- Ha evet, kesin gibi. En az 4-5 atarım...
- Bira mı?
- Yok abi ya, ben de senin eve geliriz diye düşünmüştüm. Yapma ya.
- Haa, telefondaki arkadaşına atacakmış 4-5 posta.
- Evet abi hatun tek. Bi saniye sorayım. Arkadaşım için de bir arkadaşın var mı ya?
- Taze bitti be abi. Neyse 3'lü yaparız o zaman.
- Yokmuş abi. E abi sen de ayda bir evden çıkıp hatun bul be ya. "Ancuk piş, zkime düş" bitsin artık.
- Yanıyom lan ben! Hadi gidip deliler gibi sevişelim.
- Abi hatun dayanamıyo, ben bi sedyeye yatırıp geliyom karıyı.
- Aha şimdi de karı-koca olduk. Evlenme teklifiydi galiba.
- Dur bi abi, hatun evlenme tribine girdi vermeden.
- Evlenmeden olmaz a.k.
- Şaman nikahı olmaz mı kız?
- Olmaz kız. Ailem çok sıkı Katolik'tir. Peder bul hemen.
- Ya benim peder İzmir'de be ya. Ekük...
- Esprini skiim senin...
- Abi hatun sinir yapıyo, vermicek galba. Sen en iyisi 1-2 porno indir.
- Hah, o zaman ben de gelirim bak.
- Pornolar 3 oldu a.k.! Ekük...
- Benimki Şahin K.'lı olsun.
- Abi biri kıllı olacakmış. Eheuheu... Ne bileyim abi. Benimki değil şu anda. Sen uzatmaya başla a.k. Ekük.
- Hadi ben kaçtım canım.
- Aa dur! Bir saniye abi. Abi hatun gidiyo... Tamam abi ben bir kızın çantasının daha kapı koluna takılmasını bekliycem. Yoksa "Merhaba, tanışalım mı?"yı mı denesem? Hastir lan ordan! Sanki senin bi çaban var a.k.! Sen evde yat manda gibi, sonra da teknik direktörlük yap bi de. Hadi ben kapatıyom. Hastir adı neydi lan kızın..? Offf... Neyse hadi ben 8-10 bira alıp geliyom, evde görüşürüz.

Şeker Kız Kendi...

2008-06-19T20:21:00.002+02:00

(Never) Alone, originally uploaded by Rob Scumaci.

Haftalardır yalnızım....
Kendimi yalnız bıraktım. Ceza verdim kendime. Konuşmadım kendi kendime. Düşünmedim kendimi, geleceğimi...İçtim ve sızdım. Kendimi boş verdim.
Hayatı boş verdim. Hayatımın boşları depozitolu değilmiş. Yine kendime kaldım.
Özür diledim kendimden...
Kendimi af edemedim. Sarhoş olma cezası verdim kendime. Unutayim diye kendimi.
Kendi kendime konuşamadım, utandım kendimden. Hep öteledim kendimi, düşündüm hep başka birilerini. "O ne düşünür, bu ne der?" diye, hatırlayamadım beni, kendimi.
Kendimi cüce aynasında gördüm hep. Vakti gelmişti sıyrılmanın o sır'dan. Görmek için kendimi, aynanın asılı olduğu duvara baktım ve sonunda gördüm gerçek kendimi. Yalnızdı...
Ağlayarak baktı yüzüme, "Mutsuzum" diyebildi.
Kendime acıdım.
Ben... acıdım...

Doğa Yürüyüşü

2008-06-08T19:00:00.002+02:00

- Abi sanki arkamızda bir hışırtı var ya!
- Kedidir, kedi...
- Ne kedisi abi dağ başında!
- Bağırıp durma oğlum, vaşaktır o zaman.
- Vaşak geçmiyon di mi?
- Skicem anuna koyiim ya! Oğlum madem tırsıyon, ne diye peşime takılıp geldin kamp yapmaya?!
- Ne bileyim ya, hayatımda biraz adrenalin olsun dedim. Paçalarımdan akacak şimdi adrenalin lan...
- Tamam geç sen önden yürü.
- Ya karşıma bi hayvan falan çıkarsa?
- Ona biraz benden bahsedersin...
- Neyinden bahsedeyim abi delirtme beni ya!
- Skimden bahset a.k., chuju seni sker falan de işte...
- Yan yana yürüsek ya abi.
- İstersen el ele de tutuşalım. Veya en iyisi kol kola girelim a.k. Skip attın dağ macerasını lan!
- Hocam ne bileyim, böyle Amerikan filmlerinde kamp yapan baba-oğul olur ya, o kıvamda bir şey bekliyordum ben.
- Hee, cipimizden inip arabanın dibine çadır kurup ateş yakacağız di mi a.k.?!
- Yok o kadar değil, de... Abi duydun mu sesi?!!
- Kuş sesi oğlum o, kuş, bildiğin kuş amuğa goyiim!!
- Ne kuşu peki abi? Kıçını yırttı hayvan öterken valla ha!
- Yırtıcı bir kuş işte demek ki.
- Ehueheu... Bak rahatladım şimdi abi. Esprilerin de olmasa çekilcek iş değil bu.
- Oğlum ben doğanın sesini dinleyeyim diye çıktım geldim buralara, sen halen muhabbet kuşu tadındasın a.k. Cik cik cik, ötüp duruyon.
- ...
- Ne oldu lan yine? Bi ses mi duydun anasını satayım?
- ...
- Küstün mü len? Neden durdun?
- Abi çok çişim geldi.
- Eee, ne yapayım? Bi ucundan da ben mi tutayım a.k.?
- Yok abi de, ya bi köylü falan geçerse? Dayak yemeyelim dağ başında...
- Ne köylüsü oğlum ya?! Son gördüğümüz insan 12 kilometre geride kaldı.
- Ha iyi, çıkarıyom ben abi.
- Azcık çıkar, fazla çıkarma. Ormanda penisle beslenen hayvanlar olabilir.
- Dalga geçme hocam ya... Yaa...
- Selamün aleyküm gençler? N'apıyonuz bakam? Define mi arıyonuz yoksa? Öbürü ne tutuyo öyle elinde? Detektör mü?
- Yok be emce, benim arkideşin çişi gelivemiş de...
- Hee... Kolay geesin yiğenim.
- S-s-sağ ol amca.
- Nereye gidiyonuz bakam? Kör Salih'in çapırına mı?
- Yok emce, Tahir'in tıpırına gidiyoz, bentin yanına...
- Hee, eyi eyi... Ateş mateş yakariken tikkatli oluverin emme. Yakıvermeyin goruları...
- Peki emce...
- Hadi ben şu davarları toplayam da gelem. Anaam hala işiyon mu len sen sidikli?! Guruttun len zeytin dalını. Ehehuehue....
- Bitiyor amca, size iyi günler.
...
- Len sidikli! N'apıveriyon len gari?
- Off... amca iki dakkada skip attı tüm karizmamı ya!
- Ne karizması lan? Burda kime karizma yapacan a.k.?
- Bu arada sen de köylüceye hakimmişsin gördüğüm kadarıyla, çapır-tıpır konuşuyosun maaşallah... Eheuhe...
- Sittir lan sidikli. Senin İngilizceni de gördük yabancı hatunları soymaya çalışırken; "Yu ar veri seksi, şov mi tit piliiz"... Eheuheuhe...
- Bi tanesi açtı ama sonunda. Vardı ya hani bi Danimarkalı.
- Senin rezil İngilizcenden bunalmıştır da serinlemek için çıkarmıştır üstünü.
- Peki ya altını neden çıkardı?
- Çeyrek altını mı çıkardı? Ekük...
- Off... Kıskanma abi, sen soyamıyon diye.
- Ne soyucam oğlum?! Ben gerçeklikten yana bir insanım.
- Peki o zaman neden günde 3 öğün porno indiriyosun abi?
- Pornoda hatunun soyunması için kasmana gerek olmuyo ama cicim.
- İyi de hacım sen olayın özünü kaçırıyorsun. Bu hatun benim için soyunuyor, pornodaki o eşek zikli adam için diil. Kendi pornom gibi bişey yani bu...
- Gösteriyon mu lan yoksa sen de pipini? Eheuheue... Çok komik lan!
- Nesi komik abi?! Hatun göstersin diye gösteriyorum zaten. Kısasa kısas olayı!
- Kısaysa kısa..s bana ne oğlum! Nihohoho... Neyse biz işimize bakalım. Neresiydi lan burası? Dere ne taraftaydı a.k.?
- Abi... sağdan mı gitcez soldan mı? Bak emin değilsen geri dönelim.
- Sağdan sağdan...
- Eminiz di mi hocam? İstersen yeri bir dinleyelim Kızılderililer gibi ha, ne dersin?
- "Salak!" derim, ne diycem anuna koyiim? Koy bakiim kafanı yere, dinle bi bakalım.
- Bi şey duydum sanki. Ahhhh! Bajzmasana kafıma baee ahh!
- Duydun mu?
- Aa bi ses duydum hakikaten ya, neydi o?
- Ben osurdum.
- Bravo abi. Bilimsel deneyimi mahvettin. Ağzım yüzüm de toprak oldu a.k.
- Aa şimdi hatırladım lan! Soldan gitcez, soldan.
- Eminiz di mi abi?
- İstersen bi kere daha basayım kafana ha, ne dersin?
- Yok hocam. Ben bi daha gelmem zaten seninle dağa bayıra.
- Neden lan? Daha çadırda zikecektim seni bu gece, belki kararını gözden geçirirsin ondan sonra.
- Hah bi onu yapmadığın kaldıydı zaten. Yürü abi yürü, bi an önce bitsin bu işkence.
- Şu tepeyi aşınca görecez zaten dereyi.
- O zaman paçalarımı sıvamayayım şimdi di mi? Ekük...
- Esprini skiim senin. Tüm enerjimi emdin lan. Derede bi karış suda boğcam seni.
- Boğcam... Geçen gün Esra, Boğcam fırın tepsisi almış... Eheuehue...
- Şu ağacın yanında biraz dinlenelim. Nedense bi sigara yakasım geldi.
- Ben de kola içeyim biraz. Geeeaaeeeğğkk!
- Ohaa! Tüm ayıları yanımıza toplıcan oğlum. Dikkat et biraz.
- Ciddi misin hocam? Var mıdır burda ayı?
- Senden daha ayı değillerdir ama, merak etme.
- Ulan doğaya işiyoz, sıçıyoz; sorun yok. Geğirince sorun oluyor.
- Ben şehrin gürültüsünden kaçmak için geliyom oğlum doğaya. İşeyip sıçmak için değil yani...
- Peki abi, afedersin. Geğk... Bu nasıldı?
- Evet işte böyle minimalist takılmanı istiyorum çekirge. Kusmadan geğir yani. Hadi az kaldı, şu tepeyi aşalım da...
- Abi bak şimdi aklıma geldi. Kızılderililer "tepe"ye "tepek" diyorlarmış.
- Bir filmde izlemiştim, "sıpa"ya da "Sıpak" diyorlardı.
- Ciddi misin hocam, vay be...
- Senin bu Kızılderili takıntın ne hacım? Kuştan Korkup Aniden Sıçrayıp Kafasını Dala Çarpan Ürkek Salyangoz'um? Ekük...
- Salyangoz sıçrar mı abi hiç ya? Offf...
- Sıçrar tabi oğlum. Doğayla yakından alakalı olan kişi benim, unutma. Doğada ben ne dersem uyacaksın, evden çıkarken öyle anlaşmıştık hani.
- İyi de, ben onu yürüyüş, kamp, mokamp, ateş, zıçış, çadır konularında geçerli sanıyordum.
- Yok yok. Her konuda ben ne dersem o. Buraya stresimi atmaya geldim, sana dayak atmaya değil; beni buna mecbur bırakma. Eheuheu...

Acrophobic mountain climber.., originally uploaded by ***TR.iPod.

- Peki abi. Abii... Hani tepenin arkasında dere vardı ya, yok o abi. Bir sonraki tepenin ardında mı yoksa?
- Yok lan, yanlış yola girmişiz a.k.
- "Doğada ben ne dersem o", "timsah avcısıyım oğlum ben", "Neyşınıl Ceografik benden görüş alıyo hacım buralar hakkında"... Bıy bıy da bıy bıy...
- Kes lan, olur böyle hatalar... Yürü hadi yürü!
- Peki dağ kaplanım, bayır gülüm...
- Sus da yürü lan. Senin çenen yüzünden kafam karıştı, stresim şehirdekini geçti anuna koyiim.
- "Abi ben de seninle kamp yapmaya gelebilir miyim?" diyen çenemi skertiyim ben zaten. Dağ başında tapir arıyoz a.k.
- Tapir diil lan; tıpır!
- Her ne boksa işte.
- Ama mekanı görünce için tıpır tıpır olcak var ya...
- Ben çadıra kapanıp i-pod dinlicem abicim. Sen ne bok yersen ye.
- Evde de odaya kapanıyon be oğlum. Ateş başında geyik çevircez bak deli gibi. Aylin'in webcam'de yaptıklarından bahsettim mi ben sana?
- Hastiirrr! Harbi mi lan? Koş koş, çabuk gidelim şu tıpıra da laptopu açalım.
- Buzdolabından da birer bira kaparız di mi hacım? Ne laptopu oğlum?
- Off, getirmedin mi abi yoksa? Ben getirdim, Call of Duty oynıcam biraz...
- Yine sabahlama oyunun başında bak. Sabah 6'da kalkcaz diğer kamp yerine yürücez.
- Offf.. tamam tamam.
- Hah, dere işte şu tepenin arkasında.
- Eminiz di mi abi?

Elveda...

2008-06-06T19:41:00.001+02:00

The Magician - "Trapped", originally uploaded by Neville_S.

Sen o kadar güzelsin ki, yazacak bir şey bulamıyorum. O yüzden de her yazdığım klişe olacak dedim. Halbuki o da kendi kafasında "Bu chuju geyik bir adam, acaba beni beğenir mi?" demişti. O beni çok sevdi, bense kontrollü idim. O beni 5 sevdiyse, ben de onu 2,5 sevdim. Ama sonunda ortalamaya vurunca, daha doğrusu, o bana vurunca ne kadar çok sevdiğim açığa çıktı. Beni severken derdi ki: "Seni nasıl bırakabilirim? Bir gün görmezsem gözlerim doluyor..." Nitekim, hiç bırakmak istemedi beni...

Bana toplamda 1000-1500 €'luk hediye paketi gönderdi. "Sen beni bıraksan da bunu göndermek istiyorum." diye. O paketin Türkiye'ye girmesi olanaksızdı... gibi. Ama geldi... 14 Şubat hediyesi divane etti beni... Beni hiç bırakmak istemezdi...

Gerçeklikten bahsettim; "Sen Türkiye'ye gelsen ne iş yapacaksın, evi nasıl idare edeceğiz?" dedim, ağladı. "Ben alkol kullanırım, senin ailen ise çok dindar." dedim, ağladı...

Beni asla bırakmak istemediğini söylerdi hep. Etrafımdakileri kıskandığını...

Ama bir gün; veda bile etmeden, bıraktı ellerimi...

Ne diyeyim? Umarım, sevdiğim hayatı boyu mutlu olur... Keşke öyle olacağına inansam...
Elveda aşkım, elveda bi'tanem...

Kabus

2008-06-01T01:22:00.002+02:00

Gecenin bir yarısı, büyük bir korkuyla uyanıyorum. Kabus gördüm ama ne olduğunu hatırlamıyorum. Su içmek için mutfağa girdiğimde ayağımın altından bir çıtırtı geliyor ve bir de ıslaklık. "Allah kahretsin" deyip peçeteyle ayağımın altına yapışmış ve halen çırpınmakta olan hamam böceğini alıp çöpe atıyorum. Su şişesini ve sigarayla çakmağı alıp balkona çıkıyorum. Karşı balkonda oturup bira içen öğrenciler var. Selamlaşıyoruz, sigarayı yakıp içeri geçiyorum. TV'yi açıp kanapeye oturuyorum. Şişenin kapağını açarken TV'de onun fotoğrafı ve ismini görüyorum. Sonrasında da paramparça bir araba ve içinde boş şarap şişesi. Sabahki kavgamız aklıma geliyor, çıldırıyorum.

Our balcony at night, originally uploaded by jeweledlion.

Gecenin bir yarısı, büyük bir korkuyla uyanıyorum. Sigara ve çakmağı alıp balkona çıkıyorum. Karşı balkonda oturup bira içen öğrencilerle selamlaşıp sigaramı yakıyorum. Gözümde yaşlarla sigaradan son bir nefes alıp kendimi boşluğa bırakıyorum.

Tekrardan Isınma Turları...

2008-02-12T10:20:00.000+02:00

Kadınlar bir erkekten hoşlanırsa; saçlarıyla oynamaya başlar, vücutlarını/ayaklarını erkeğe doğru çevirir, kadehlerini erkeğin kadehine yakın koyar, gülümser, utangaç olur.
Erkeklerse bir kadından hoşlanırsa; ereksiyon olur.

Şimdi konu ile ilgili diyaloğumuzu izleyelim:

(Kendisine bakıp gülümseyen ve saçlarıyla oynayan bayanı gören erkek kurbanına yaklaşır)
- Merhaba bayan, sanırım benden hoşlandınız.
- Evet.
- Peki iyi günler.

Burada gördüğümüz üzere, yalnızca girişimci olmak yetmiyor. Biraz da hayal gücü kullanıp diyalog geliştirmemiz gerekiyor.
İkinci örneğimize geçelim:
- Merhaba, tanışabilir miyiz? Ben Kerem.
- Ben de Nalan.
- Nalan ne lan? Ekük...
- Sittir git lan burdan!

Gördüğümüz üzere hayal gücünü fazla çalıştırırsak motoru yakabiliriz. Ekük...
Üçüncü örnekte göreceğimiz üzere; sade dil kobrayı deliğinden çıkarır. Yok lan, kobrayı deliğine sokar.. Ekük...
- Selam, ben Gökhan.
- İyi...

Her şey bu kadar da basit değil tabii ki... Karşı tarafa soru ile yaklaşmak gerek.
- Selam. Buraya sık sık gelir misiniz?
- Gelmem.
- Gelmeyin zaten. Burası sıcak bir mekandır, sizin gibilere gelmez, sizin gibiler de gelmez.
(Oğlan artistlik yapınca, kızda panik başlar)
- Evet çok sıcak oldu. Ben şu kazağı çıkarıp sütyensiz giydiğim tiril tiril gömlekle durayım.
- Orada dur bakalım. Beni tahrik edemezsin tamam mı? Aha meme ucu gördüm lan!
- Ben de ereksiyon gördüm sanırım. Otur istersen şuraya da milletin gözüne falan gelmesin.
- Göze değil de yüze gelmeyi daha çok severim.
- Önce bir gözüme gir de ondan sonra yüzüme botoks yapıp yapamayacağına bakarız.
- Piki. Oturayım.
- Oha kucağıma oturdun hayvan! Yana kay biraz.
- Oturmak ve kaymaktan söz açılmışken. Ben şu karşı sokakta oturuyorum, oraya gidelim de sana bir güzel kayayım mı?
- Piki.

İdeal diyalog budur. Ancak serbest piyasa ekonomisi gibi ütopik bir şeydir. Şimdi de o kadar uğraşıp didinip :P uydurduğumuz tanışma repliklerine sevgili dişilerin verdiği uğraşılmamış, didinilmemiş, boş cevapları görelim:
- Merhaba, gözlerinizin rengine uyacak çok güzel bir kokteyl biliyorum, ısmarlamamda bir sakınca var mı?
- Sana ne be benim gözlerimden? Pis manyak, deli, salak şey!

- Siz benim gönlümü yaktınız, müsaade edin ben de sizin sigaranızı yakayım.
- İstemez. Var benim çakmağım.

- Simit Sarayı yazmışlar, gülmüştüm ama gerçekten bir saraymış. Siz de prenses olmalısınız. Soytarınız olabilir miyim?
- Hayır gerek yok.
(Simit Sarayında oturmuş müthiş yakışıklı beyaz atlı prensini bekleyen hatun modeli...)

- Güzelliğin tanımını yapmak için isminizi referans olarak kullanabilir miyim? Telif ücreti olarak da size bir içki ısmarlasam?
- Her kıza aynı şeyi söylüyorsun kesin.
(Bir de bu trip var, ulan adam kasmış orada 15 dakika düşünmüş, kızlarda hayal gücü olmadığı için hep aynı şeyi kullanıyoruz sanarlar, ya da onların standardındaki erkekler hep öyle yapıyor diyedir belki)

Neyse... Yeniden yazmaya başlamam lazım. Yazmayınca sıkılıyorum... Ama iş dolayısıyla biraz deja vu'leşmiş ve monotonlaştım galiba... Isınmam lazım... :D

İmza: chuju

Seyahat Acentası

2008-02-05T12:48:00.000+02:00

- İyi günler, ben acenta açmak istiyorum beyefendi.
- Acentanızı açın bakayım. Turizm deyin.
- Turüzüm.
- Kusura bakmayın beyefendi. Sizin acenta sahibi olmanız tıbben imkansız.
- Ama acenta sahibi olmayı gerçekten çok istiyorum.
- Gerçekten mi? O halde hazır açılmışlardan seçseniz bir tane.
- Şubesi de olsun istiyorum ama ben...
- Bence bakamayacağınız kadar acenta yapmayın.
- Peki alacağımız acentanın ismini değiştirebilir miyiz?
- Ne koymak istiyorsunuz?
- Fransızcada "arkadaş" anlamında olan "Ami" koymak istiyorum. Ami Turizm Seyahat Acentası. Olur mu?
- Çok güzel olur. Benin'de de var bu isimde bir acenta. "Benin Ami Turizm" diye...
- Hmmm... Bunu neden belirtme gereği duydunuz onu anlamadım.
- Anlamadığınız iyi oldu zaten, boş verin. Yalnız acentanın tabelasını büyük harfle yazmayın da, "i" yerine "I" olmasın yani... Yoksa tabelanın başına "Ananın" koyabilirler.
- Tabelanın başına değil de, kasanın başına anamı koymak istiyorum. Emekli muhasebecidir kendisi.
- Ananızın kasası hala sağlamsa olur. Müşteri temsilcisi olarak da Bağ-Kur emeklisi amcanızı koyarsınız. Müşterilerle çok sağlam bağlar kurar. Süper genç, dinamik bir acenta olarak piyasaya nükleer başlıklı müze gibi dalarsınız. Turizm bile patlar belki.
- Pırtlasa yeter valla bizce efendim. Gözümüz çok da yükseklerde değil. Bu yaz yine turizm pırtlaması yaşanır mı acaba?
- Yaşanır Seyahattin bey. Siz bence ananızı da alıp gidin bir seyahat acentasına, şöyle iki hafta tatil yapın bir otelde ve bol bol düşünün şu acenta kurma hayalinizi. Güneş altında, amuda kalkıp 6 saat düşünseniz kan beyninize ulaşır büyük bir ihtimalle.
- Teşekkür ederim chuju bey.
- Bana kısaca bey diyebilirsin hayatım, o kadar samimiyetimiz var artık.
- Peki bey.
- Çekil ulan monitörün önünden, maçı izleyemiyorum. Defol git çay koy...

So Tell The Girls That I Am Back In Ankara...

2007-11-07T10:45:00.000+02:00

Dün akşam, yeni aldığım cep telefonunun rehberine sim karttan kopyalama yaparken yanlışlıkla (bkz. salaklıkla) tüm rehberi sildim. Sim kartta da bir şey kalmamıştı. Gerçi nasıl olsa kontörüm yok kimseyi arayamıyorum ama... :D Aşağıda "Comment"e tıklayıp yorum kısmına numaranızı yazarsanız sevinirim, ayrıca sapıklar ve yeni arkadaş edinmek isteyenler de çok sevinir sanırım. Neyse yavaş yavaş tamamlarım herhalde rehberi... :D

İzmir'de pek bir şey yapmadım. Ayrıntıları yazarım bir ara...

Son zamanlarda sık dinlediğim bir şarkı... Yeni keşfedilmiş eski bir güncel şarkı aslında... Jay Jay Johanson'dan geliyor "So Tell The Girls I Am Back In Town" (Ben bu adamı DJ sanıyordum da o yüzden indirmiyordum lan! :D ):

İnançlı Kiwi!

2007-10-29T23:18:00.000+02:00

Keşke ben de bu kadar inançlı olabilseydim a.k.......

Yıllar Sonra...

2007-10-21T16:56:00.000+02:00

Feysbuk'tan bulmuştu ilkokul arkadaşını. Önce bir iki sanal sarılma, bir iki yaprak sarma, eski günleri anma... Sonra da görüşme kararı alma.
Bir kafede buluşacaklardı ertesi gün. Sessiz, sakin, hoş müzik çalan bir yer bulmak için 3 saat dolaştı oğlan. En sonunda idare eder bir mekan bulabildi, fazla sevişgen çiftler vardı ama olsundu, belki onlar da sevişme ihtiyacı duyacaklardı. Gerçi toplum içinde sevişme olayına karşı bir insandı çocuk. O yüzden de, 'belki kafede rahat edemeyip evime geliriz' deyip alışveriş ve temizlik yaptı. "Acaba prezervatifi kutu olarak değil de, 3-5 tane olarak mı alsaydım? Bir daha böyle bir fırsat yakalayabilecek miyim ki?" diye düşünürken telefon çaldı...
Kız: Merhaba chuju, benSelma.
chuju: Aaa, merhaba Selma, ben de tam seni düşünüyordum. Ne yapıyorsun?
Selma: Hiiç, ne yapayım. Temizlik yapıyorum işte, biraz da alışveriş yaptım. Şu kauçuk şeylerden aldım... Neydi adı ya?
chuju: Prezervatif mi? (Aha, demek onun evine gideceğiz, ulan boşuna temizlik yaptık ha!)
Selma: Hayır be salak! Hani musluklara takılıyor ya, damlamasın diye...
chuju: Prezervatif işte... Ehuhue...
Selma: Sen ne sapık bir adam olmuşsun ya... Hah, buldum. Conta...
chuju: Conta değil, condom! Ekük...
Selma: Off ya chuju! Biz senle hiç buluşmayalım bari ya.
chuju: Yok ya, ben telefonda böyle rahatım merak etme. Yanında sük öpmüş kedi gibi olurum valla.
Selma: İyi madem. Yoksa gebertirim haberin olsun. Nerede buluşacağız? Sevinç'in önünde mi?
chuju: Şeyde buluşalım, adı neydi ya o otelin..? Eheuheu şaka şaka, Relax Cafe'de buluşalım.
Selma: O nerede be?! Hiç duymadım. Ucuz diye mi orayı seçtin?
chuju: Hayır yaa. Hem yakın bir yer. Hem de nezih...
Selma: Neye yakın?
chuju: Neye yakın olmasın ki ekük? Ulaşım araçlarına yakın yani.
Selma: "Ulaşım araçları"ymış... Ne bilimsel konuştun. Uzay mekiği üssüne de yakın mı anasını satayım?
chuju: Tam üssüne bastın. Eheuhe... Baykonur Uzay Üssü'nün sokağında...
Selma: Konur Sokak'ta yani... İyi o zaman... Ben yarın 2'de orada olurum. Geç kalma bak, kemiklerini kırarım.
chuju: Tamam ya, ben 1,5'ta oradayım... Hadi görüşürüz.
Selma: Tamam, bye...
chuju: Sen çok yaşa facebook!
Hamdi: Sen de gör, hep birlikte.
chuju: Yok abi olmaz, bu sefer sen gelmiyorsun!
Hamdi: Niye lan?! İyi ki 1-2 hatunu elinden aldık.
chuju: Verecem ben senin eline zaten bu gidişle.
Hamdi: O kadar mı abazasın lan? Eheuhe...
chuju: Yürü git oğlum, bu hatun taş gibi, kesin bir şeyler olacak aramızda...
Hamdi: Çanta olabilir mesela... Geçen seferki hatun gibi. Hatun, araya tampon bölge olarak çanta koyduydu ya...
chuju: Sen de öbür savunmasız taraftan saldırıp hatunu etkisiz hale getirmiştin, hatırlıyorum. Ya oğlum bu kız ilkokulda da sınavlarda sıraya çanta koyardı onun kağıdına bakmayayım diye. Aynı alışkanlık devam mıdır acaba?
Hamdi: Sanmam, ama dekoltesini çanta sapı ile kapatmaya çalışıyorsa hemen kaç oradan.
chuju: Kes ulen! Çanta sapıyla dekolte kapatmakmış... Verecem sapı eline şimdi.
Hamdi: Allah'ın sapıı!
chuju: Eheuheu... Lan oğlum bak evi temizledim eşek gibi... Sakın kirletme ha. Ayrıca buzdolabındaki biraları ve malzemeleri de yeme.
Hamdi: Sahi lan, ben de onu soracaktım. Prezervatifleri niye buzdolabına koydun hocam? Şeyin donsun diye mi? Ehuehue...
chuju: Hastiiir! Harbi mi lan? Biraların yanındaydı, dolaba atmışım demek ki yanlışlıkla.
Hamdi: Neyse ya, yarın tavada ısıtır giyersin artık. Eheuh...
chuju: Yarın evde görmeyeyim ha seni... Git şu motor arkadaşına.
Hamdi: Nalan'a mı? O senin arkadaşın oğlum. İnsan kendi arkadaşına motor der mi?
chuju: Motor işte oğlum, iki iltifat ettin, karı yamuldu. Benim öyle bir arkadaşım yok artık.
Hamdi: Keriz ulaşamadığı ciğere motor dermiş. Salaksın oğlum sen.
chuju: Sağolasın hocam. Bu lafını not edecem, yarın da seni göt edecem.
Hamdi: Hadi bakalım. Şimdiden bol şans a.k.
chuju: Eyvallah. Hadi ben dışarı çıkıyom. Murat'ın doğumgünü varmış.
Hamdi: İyi hadi, sittir git bakalım. Ben de soğuduysa şu prezervatiflerden yiyeyim bari... Ekük.
chuju: Oğlum harbi gebertirim seni dokunursan. İlla geçen seferki gibi, sen kullanma diye tek tek hepsini takıp öyle mi bırakayım evde?!
Hamdi: Tamam, tamam. Dokunmam. Hadi görüşürüz.
chuju: Görüşürüz.

Jacques Brel - Ne Me Quitte Pas

2007-10-09T22:53:00.000+02:00

Gözlerine bakamadım...

2007-10-09T19:17:00.000+02:00

Gözlerini gördüm önce... bakışlarından önce. Kültablasındaki izmaritleri sayıyordun, sonra parmakların kültablasına girdi. Utandın, elindeki külleri silmeye çalıştın etrafa bakarak. O sırada göz göze geldik. Gülümsedim. Sen ise başını önüne eğdin, birandan bir yudum alıp başını ellerinin arasına aldın. Sonra bir sigara daha yaktın. Ellerimle "7" işareti yaptım. Gülümsedin, 'evet, doğru' anlamında başını salladın. İşaret parmağınla çerez tabağını karıştırıp antep fıstığı veya fındık aradın, bulamadın. Yerimden kalktım, çerez tabağımdan topladığım fındık ve antep fıstıklarını tabağına boşalttım. Masama dönerken barmen "Abi birazdan bir çerez daha yollıcam, onu da dağıtma millete ama ha." dedi.

Gözlerine bakamadım, bir şey diyemedim. Yerime oturdum. Bana bakıyordun, emzirilmiş ve 'kim bu beni besleyen kadın' diyen yeni doğmuş bir bebek gibi. Bakamadım gözlerine. Saatine bakıp suratını astın. Cüzdanındaki paraya baktın, suratın yine asıldı. Barmene gidip 'şu köşede oturan bayanın hesabını ben ödüyorum... ama bunu ona söyleme' dedim. 8. sigaranı yakmıştın ki, o çıkageldi. Sarıldın boynuna, öptün. Ellerin titriyordu sanki. Garsonu çağırıp bir bira istedin. Parmağınla "arkadaşa" diye işaret ederken, herif parmağını öptü. Sen de onun yanaklarını sıkıp dudaklarına bir buse kondurdun. Herifin yanındaki sandalyeye oturup başını göğsüne yasladın. Artık gözlerine istesem de bakamıyordum. Eve dönüş öncesi son bir kez tuvalete gittim. Döndüğümde o herif senin saçlarını okşuyordu. Dönüp bana bakar gibi oldu... Suratımı asıp herifi kesmeye başladım. Adam kafasını çevirdi ve senin pamuk boynunu öptü. Barmen de o sırada bana bakıp, "Yok abi salla ya" dedi. Tam kalkıp hesabı ödeyip ayrılacakken, büyük bir tabakta antep fıstığı ve fındık geldi ama hiç yiyecek halim yoktu. Kasaya gidip hesabı ödemek istedim, elimi montumun cebine attım; "Hesabın ödendi." dediler. Montun cebinde bir kağıt buldum:
"Biricik aşkıma iyi davrandığın ve maganda bir şekilde asılmadığın için teşekkür ederim. Umarım sen de benim gibi, aşık olabileceğin birini bulursun. Gökhan."

Haber Tekerrürden İbarettir...

2007-10-07T21:20:00.000+02:00

Artık bıkkınlık getiren, temcit pilavı gibi önüme getirilen haberler;

Ezan Türkçe okunsun.
Günde bir kadeh şarap/1 aspirin bilmemne hastalıklarını önler.
Meme kanseri (meme fotosu yayımlamak isteyen gazetelerin ilk başvuru kaynağı)
Tüm hastalıkların başı depresyon (grip, kıl dönmesi, yağ bezesi, 20'lik dişimin ağrısının sebebini buldum sonunda a.k.).
MSN'de/İnternet'te yeni ve çok tehlikeli bir virüs! (Kim için bu haber? AntiVirüs yazılımı olmayanlara mı, yoksa yazılımları güncelleme yapmayanlara mı?)
Ramazan davulcuları kaldırılsın. Herkes saatle uyanıyor nasıl olsa. (O zaman ezan da kalksın! Hayret bir şey! Gerçi davulcular da biraz acayip. Adamlar -imsak 5'teyse- saat 3'te mahallenin öbür ucundan başlıyorlar uyandırmaya. 2 saat önceden uyanıp ne yapayım, ziyafet mi hazırlayacağım?)
Böyle bilmemne görmediniz, videoyu izleyin! (2 senelik videoları yeni çıkmış gibi veren İnternet medyasını kutlarım!)
Ünlü bilmemkim ne dedi, ne yaptı? (TV izlemiyorum diye, TV'de ne varsa İnternet'e taşıyan gereksiz zihniyet!)
Bilmemkimi hiç böyle görmediniz! (Ya çocukluk fotoğrafıdır ya da saçma bir şey.)
2005-2010'da Dünya yok olacak! (Mozambikli astronomların yaptığı gözlemler sonucu Hedehedehöy astreoidinin X yılında Dünya'ya çarpacağı bildirildi.)
Kur-an'ı Kerim'in/İncil'in/Tevrat'ın şifresi çözüldü!
Piramitleri kim inşa etti? (Hangi firmalar ihaleye girdi? Kim kazandı a.k.?)
Bunları biliyor musunuz? (Biliyoruz a.k.! Zaten 5 senedir İnternet'te lan onlar! Sen yeni bulduysan bana ne?)
Atatürk hangi takımı tutuyordu? (Selanikgücü... olabilir mi?)
Medya şiddeti, cinselliği reyting için kullanıyor mu? (Hee kullanıyoruz, yarın kaldığımız yerden devam a.k. Bugün öz eleştiri günüydü, mola verdik sadece.)
Türk doktorun/profesörün başarısı! (Ulen hellaal olsun be!)
İnşaat sektörü/otomotiv sektörü gelişiyor. (Bir tek medya gelişmiyor a.k.)
Türk futbolu nereye gidiyor? (10 senedir yerinde sayıyor işte! Sen fark edemedin mi?)
Futbolda şiddet nasıl engellenir? (Her 2 taraftara 1 hakem verilsin, faül, sarı kart, kırmızı kart... hallolur gider.)
Tıp dünyasında müthiş buluş! (Ee, kanser, AIDS, ALS vs. vs.? Hatta onu bırak, gribi bile çözemediler lan hala!)
Kuş gribi can almaya devam ediyor! (Tylol Hot içirin tavıklara...)

Offf ben bile yazarken sıkıldım anasını satayım...

Amelie'yat...

2007-10-05T11:54:00.000+02:00

3 Ekim'de boynumdaki yağ bezelerini/kistleri aldırdım. Şu andaki hislerimi anlatmam imkansız. :P

15 gün önce boğazımda yumurta büyüklüğünde bir şey çıkmıştı. Hep çıkan, alışık olduğum bir durumdu ama bu sefer araştırılsın istedim üniversite hastanelerinde falan. Ankara'nın en ünlü boyun cerrahına gittim 150 YTL verip fakat... O şeyin içinden Alien falan çıkacak diye beklerken doktorun verdiği antibiyotikler yüzünden tam da o cerraha gideceğim gün o şey bir gece içinde yok oldu lan. Yine de gittim hastaneye cerrahın yanına. Biraz enjektöre çekti o şeyden. Zaten onu da çekince bir şey kalmadı içimde... Laboratuar sonucu çok komikti; "Bakteri ürememiştir"... Eee? İyi bir şeymiş. Vücut kendi üretiyormuş yani. Çok üretici bir insanım a.k.
Sonra dermatolojiye gönderdi beni. Boğaz ve boyundaki kistleri tespit etti bayan doktorlar. Sonra dermatolojinin ameliyathanesine gönderdiler, koter denen aletle küçük olan kistleri çeksinler orada diye. Gittim, ama "Ya biz çekeriz bunların içindekileri de, yine oluşur ama bunların içinde, zarı alamıyoz çünkü" deyip beni plastik cerrahiye yolladılar. Oradaki bayan cerrahla pazarlık yaptım, 3 tanesini alacaktı, 5'te anlaştık. 3 Ekim'e randevu verdi, bir de kan testi istedi. Kan testlerinde kolestrol biraz fazla çıktı. Diyet yapasım var. Gerçi doktorlar bakmadı la sonuçlara, direk daldılar kistlere; "Kişt, kışt kışt kışt!" diye. Ameliyat komikti ama, uzandım, müzik açıldı, hareketli bir şeyler çalıyordu. Ben de ayak ve parmaklarla tempo tutuyordum kızdı bayan doktorlar; "Oğlum sen böyle oynarsan aortu keseriz bak" diye. Sonra oldu bitti maşallah işte... Elime balık gözü büyüklüğünde kistlerimin olduğu şişeyi tutuşturdular. Patolojiye götürdüm parçalarımı. Şişenin içindeki parçaları yüzdürüp susuz yerde biriktirmeye çalıştım yol boyu. Hani eskiden böyle oyuncaklar vardı ya, su içinde yüzen plastik simitleri çubuğa takmaya çalışırdın ya... Millet de salak salak bana bakıyordu asansörde. Asansör de komikti bak. Mesela bir asansör 11-12-13-14'e gidiyor ve diğer katlarda durmuyor. Diğer asansör 1-2-3-4-5-6'ya gidiyor falan... 11'den 4'e gitmek için iki vesait yapıyorsun lan, zemin kata inip tekrar binip. Bu arada da ağır bir grip geçiriyorum anasını satayım. Acayip ağırlaştım, pelte gibiyim. Öksürüp hapşurup duruyorum lan, inşallah dikişleri patlatmamışımdır a.k.
Bayramda İzmir'e gideyim diyordum ama bilet yok piyasada. Babam sağolsun dönüşü almış Köseoğlu'ndan (KelleKoltuk Turizm :P ) ama gidişim ve gidesim yok. Çok halsizim lan...
Neyse o zamana kadar iyileşirim umarım.
Dün iftara arkadaş geldi, konserve taze fasülye ve arpa şehriyeli pilav yaptım. Deli oldu lan. Var bende bir yetenek... Ama hiç iştahım yok. Bana kalsa peynir ekmek domates yicem hergün.
Neyse, son salak havadisler böyle işte...
Ben gidip biraz daha yatayım. Ya da Xbox'ta Black oynayayım biraz...

Kız İsteme: Hazırlık Sınıfı...

2007-09-30T17:43:00.000+02:00

mom dad and daniel, originally uploaded by paula's photos.

Kerem: "Baba ya, sırf kızın adı Aslı diye istemeye mi gidilir ya, ben gelmiyorum! Siz isteyin, verirlerse de annemle alır gelirsiniz işte."
Baba: "Başka derdin? İstersen gelirken Çocuk Esirgeme Kurumu'na uğrayıp bir de çocuk alalım, hiç uğraşma sen üşengeç oğlum benim."
Kerem: "Ya baba istemiyorum kızı işte ya! -İstemeye istemeye- istemeye mi gidilir? Ne dedim lan ben?"
Baba: "Bak, ne dediğinin bile farkında değilsin. Hadi hazırlan da çıkalım."
Kerem: "Yok ben böyle donla geleceğim. Ama istersen atletin üstüne kıravat takarım bak."
Baba: "O kıravatla boğarım lan seni!"
Kerem: "Tamam ya tamam. Öff bee! Anne bir şey söylesene ya! Gepegenç evladını satıyor kocan."
Anne: "Ne gepegenci oğlum? 28 yaşına geldin. Ben babanla evlendiğimde henüz 17 yaşındaydım."
Kerem: "Babam kaç yaşındaydı peki? 26! Ehuhueh..."
Baba: "Sus lan eşoğlueşek!"
Kerem: "Ah! Ne vuruyon be? Anne ya, babam beni dövüyo..!!"
Anne: "Bağırma lan eşoğlueşek!"
Baba: "Hanım... Ayıp oluyor ama, ne o öyle 'eşoğlueşek' falan?!"
Anne: "Kusura bakma bey, ağzımdan kaçıvermiş işte."
Baba: "Orada da ağzınızdan bir şeyler kaçırayım demeyin de... Ağzınıza tıkarım bak ha... lafı."
Kerem: "Ya isterseniz bugünkü randevuyu iptal edelim. Bir başka gün gidelim. Hem bakın hepimiz çok stresliyiz bugün."
Anne: "Sittires oğlum, baban hep streslidir zaten böyle zamanlarda. Beni istemeye geldiğinde görecektin..."
Baba: "Sen sussana kadın bi!"
Kerem: "Ne yaptıydı anne ya, anlatsana be, hadi be."
Anne: "Ben kahvelerle içeri girer girmez ereksiyon oldu şapşal!"
Baba: "Kadın sus! Yicen şimdi yumruğu gözünün bebeğine!"
Kerem: "Eheuehue... Baba ya, siz ne istemeye gitmiştiniz annemlere? 'Kızınızı birkaç saatliğine oğlumuza istiyoruz, oğlan işini görsün' mü dediniz yoksa. Ekük."
Baba: "Bi susun a.k. ya! Hadi acele edin biraz, bizi bekliyor insanlar."
Kerem: "Anne ya, ben kursa gitmek istiyorum."
Anne: "Gönderelim evladım, ne kursuna gitmek istiyorsun?"
Baba: "Şehiriçi Ereksiyon Kursu'na!"
Anne: "Puahahah... Babana söyle, o verir be yavrum. Ehueheu..."
Baba: "Ben verecem şimdi sopayı belinize belinize..!"
Kerem: "Hangi sopayı? Ehuhue... Ahh! Bırak kulağımı yaa! Annee!"
Anne: "Tamam bey tamam, bırak çocuğu, yoksa gerisini de anlatırım bak."
Kerem: "Anaa! Gerisi de mi var?! Ahhhh! Kulağım! Anlat sen anne! Ben tek kulakla da dinlerim. Can kulağıyla dinliyorum seni... Ahh!"
Anne: "Bey yeter, bırak artık çocuğun kulaklarını. Orada bir şey duyamayacak yoksa."
Kerem: "Yok ben orada I-pod dinleyeceğim zaten."
Baba: "Ulan ne manyakmışsınız siz ya! Hanım, görmek istemiyor musun sen oğlunun mürüvvetini?"
Anne: "Görmek istemez miyim bey. Ama kız biraz şeymiş galiba..."
Baba: "Neymiş? Ne..?"
Anne: "Ya anla işte, biraz motormuş kendileri."
Kerem: "Yapma ya! Baba hadi acele et, çıkalım hemen. Ekük..."
Baba: "Sen milletin dediğine ne bakıyorsun yahu!? Bizim oğlan için de 'ipnenin önde gideni' diyorlar."
Anne: "Ciddi misin bey? Anaa, oğlum?"
Kerem: "Yok anne öyle bir şey ya!"
Baba: "Kız istemeye gelmezsen ben yayacam ama bu dedikoduyu, haberin olsun."
Kerem: "Öff, tamam be tamam. Geliyoruz işte. Anne, kıravatımı gördün mü ya?"
Anne: "Babanın boynunda ya işte evladım."
Kerem: "Ya baba ya, sanki kızı sana istiycez ha. Çıkarsana şunu."
Baba: "Al a.k.! Adam 2 senedir çalışıyor, bir kıravat alamadı. Hep aynı kıravat takılır mı lan?"
Kerem: "Ya onun hatırası var da ondan, lise kıravatım. Bir gün Berna'yla tuvalette takılıyorduk, sonra..."
Baba: "Hee, bak güzel bir anıya benziyor. Orada da anlat da kızın yerine şişme kadın versinler."
Anne: "Bey kızcan yine ama, kız zaten şişme kadın gibiymiş diyorlar. Mahallenin bütün gençleri, kızı..."
Baba: "Hadi be oradan! Senin için de öyle diyorlardı. Doğru muydu yani onlar da!"
Anne: "..."
Kerem: "Anne?!"
Baba: "Hanım?! Doğru muydu yoksa lan?!"
Anne: "Puahaha... Değildi tabii ki bey. Hadi çıkalım artık. Çiçekle çikolataları ne yaptın Kerem?"
Kerem: "Çikolataları Görkemle yedik, çiçekleri de vazoya koydum. Niye sordun?"
Baba: "Lan oğlum, salak mısın sen? Onları kızlara götürecektik!"
Kerem: "İyi haber; çikolataları yemedik, çiçekleri de vazoya koymadık."
Anne: "Ee, hani nerdeler peki?"
Kerem: "Kötü haber; ben çikolata ve çiçek almadım."
Baba: "Neden lan salak?"
Kerem: "Ya sizi ikna edip, kız istemeye gitmekten vazgeçiririm diye düşünmüştüm de..."
Baba: "Oooff off! O zaman şöyle yapıyoruz, önce pastaneden çikolata alıyoruz. Sonra da hastanenin oradan çiçek alıp kızlara gidiyoruz."
Kerem: "Heyoo, kızlara mı gidiyoruz? Hangi kızlara baba?"
Baba: "Altın Kızlar'a a.k.! Hastaneye uğramışken şu oğlana da bir baktırsak mı acaba?"
Anne: "Sana da ereksiyon önleyici iğne yaptıralım bari. Eheuheu... Gerçi artık gerek yok ama."
Baba: "Hanıım! Ayıp oluyor ama, oğlanın yanında..."
Anne: "Tamam, tamam. Hadi çıkalım artık, saat 8 olmuş."
Baba: "Yürü lan deve!"
Kerem: "Off ya, iktirme be."
Baba: "İktircem ben sana dönüşte."
Kerem: "Annee! Babam ayıp konuşuyoo..!"
Anne: "Sittirsin ordan. Eehuehue..."
Baba: "Yürüyün lan a.k.! Bitirdiniz beni be!"

Sarhoş Muhabbeti

2007-09-14T18:12:00.000+02:00

Muhittin, "Abi daha şimdi kayıt dışı ekonomiden bahsediyorduk. Aşk mevzularına ne zaman girdiniz ya?" dedi fermuarını çekip, ıslak ellerini tişörtüne silerken. "Oğlum ben 'kayıt dışı' derken Hakan abi 'bence içi dışı bir olsun, önemli olan o' dedi. Oradan girdik, fazla uzaklaşmış sayılmayız yani. İstersen bir U dönüşü yaparız. Hakan abinin el frenini çekeyim mi?" deyip önündeki biraya uzandı chuju, ancak şişe boştu;
chuju: "Hakan abi yine benim birayı içmişsin ya!"
Hakan: "~Sana bir ay, bana biray, yetmez gülüm onbir ay~"
Muhittin: "Hakan abi on birayla sarhoş olduğunu anlatmaya çalıştı sanırım." deyip elindeki birayı chuju'ya uzattı.
chuju: "Ellerini yıkadın mı oğlum işedikten sonra?"
Muhittin: "Herhalde abi, görmedin mi geldiğimde ellerim ıslaktı."
chuju: "Geçen gün de ofiste bir yandan saçlarını düzeltip bir yandan da işerken eline işemiştin hatırlarsan."
Muhittin: "Tamam abi, ver ben içeyim."
chuju: "Tamam lan tamam, gidemem şimdi mutfağa falan."
Muhittin: "Niye abi, önemli bir işin mi var?"
chuju: "Hakan abiye bakıyoruz oğlum, şu leğeni sen tut da gideyim o zaman."
Muhittin: "Yok kalsın. Hakan abi leğeni doldurur bu gece ha..."
Hakan: "Yeğenimi öldürürüm tabi, yamuk herifin teki adam... Bir borç verdik, 3 aydır tık yok."
chuju: "Abi sende de tık yok, kusmayacaksın galiba, kaldırıyorum bunu."
Hakan: "İyice yukarı kaldır, zıplayıp smaç yapacam a.k."
Muhittin: "Abi kendini kötü hissediyorsan geri eve gidelim istersen..."
Hakan: "Bi kendi götümü hissediyorum evet, geneleve gidelim, başka götler de hissetmek istiyorum uleyn!"
chuju: "Ulan bu herif bu gece bizim götleri de hissetmesin a.k.?"
Muhittin: "Ben de korktum valla abi, ben kaçsam ayıp olmaz di mi?"
chuju: "Yok lan ne olacak, Hakan abi yüzüme kusar, götüme küser, skimi keser, soğuk rüzgarlar eser..."
Muhittin: "Evi de bok götürdü sayemizde zaten, sabah temizler öyle kaçarız biz abi."
chuju: "Son üç seferdir aynı şeyi söylüyorsun ama..."
Hakan: "Sonuç ne şimdi, kusuyor muyuz kusmuyor muyuz... Böğğhğhhh..."
chuju: "Tebrik ederim Hakan abi, bu sefer leğeni tutturdun valla. Hakan al şunu, birkaç peçete getir mutfaktan."
Muhittin: "Ne yapayım ben şimdi bunu abi?"
chuju: "Buzdolabında biber var, leğendeki domatesleri ayır, sabah menemen yaparız a.k."
Hakan: "~Menemen lavs e vumıın~"
Muhittin: "Hakan abi karı kız muhabbetine girmeden ben kaçayım abi."
Hakan: "O karı gelecek önümde diz çökecek oğlum!"
chuju: "Kusmuklarını temizlemek için mi abi?"
Hakan: "Küs müs değiliz oğlum biz! Daha önceki gün seviştik!"
Muhittin: "Hatun senden o yüzden ayrılmadı mı zaten abi, karıya resmen tecavüz etmişsin içip içip..."
chuju: "Şştt! Asıl konumuz bu değil..."

Modest Mouse, originally uploaded by Life Is Still Sweet.

Muhittin: "Abi asıl konumuza hiç gelemedik ki zaten, bugün kızdan ayrıldık, sen kayıt dışı ekonomiye daldın, Hakan abi zaten kayıt dışı, hatta kayıp dışı..."
Hakan: "Konumunuz ne oğlum sizin!? Kayıp dişi varsa, bulur getiririm. O kız senin önüne gelip diz çökecek oğlum. Sonra ver ağzına, ver ağzına..."
Muhittin: "Aha başladı yine abi. Ben gidip yatakta ağlayacağım. Size iyi geceler."
chuju: "Oğlum şu Hakan'ı da götürsene yatağına."
Muhittin: "Kimin yatağına abi? İçeride bir tane yatak var."
chuju: "Tamam işte, birlikte yatacaksınız oğlum işte. Ben de Hakan'ın kustuğu kanepeye yatacağım. Hadi götür şunu da."
Muhittin: "Yok ben almayayım, sen götür hocam. Bir ilişkiden yeni çıktım zaten. Böyle bir ilişkiye hazır değilim."
chuju: "Ne ilişkisi oğlum? Adam sızdı işte. Yorganı da ört de üşümesin herif."
Hakan: "~Al beniii, al götüür benii yorgaaanaa~"
chuju: "Muhittin, oğlum sen bu gece bittin."
Muhittin: "Evet abi ya, sabah hastaneye gidip hafızamı sildireyim bari."
Hakan: "Gidelim hafız."
chuju: "Bir yastıkta horlayın, hadi bakalım."
Muhittin: "Abi sen hiçbir şeye dokunma, sabah birlikte hallederiz bak."
chuju: "Son üç sefer de aynı şeyi demiştin a.k."
Hakan: "Sonuç ne şimdi, kusuyor muyuz kusmuyor muyuz... Böğğhğhhh..."
Muhittin-chuju: "Hay ananı..."
Hakan: "Size de iyi geceler gençler."

Apartmanda Komşuluk İlişkileri...

2007-09-13T17:30:00.000+02:00

İşten eve yorgun argın ve hatta Cüneyt Argın bir biçimde dönmüştü. Takım elbisesi ile lağıma düşmüş ve onlardan bir an önce kurtulmak istercesine donuna kadar soyundu. Sonra sağına soluna bakınıp donunu da çıkardı. Mutfakta kendine sert bir viski hazırladı. Buzlu viskisinden bir yudum alıp saatine baktı. Kendi kendine "Çok geç olmuş amuğa goyiim!" dedi ve banyoya yöneldi. Tuvalet fırçasıyla özenli ve yavaş bir şekilde dişlerini fırçaladı. Fazla bastırınca dişetleri kanıyordu çünkü. Mutfaktaki çöp poşetlerini alıp kapının önüne bıraktı. Atmıklı peçeteleri alta doğru iterken elinde bir ıslaklık hissetti. Baktı, gözlerinden akan yaşları fark etti. "Hayırdır ne oldu, bu saatte neden ağlıyorsun?" deyip tekrar saatine baktı. Kapı komşusu; "Sevinçten ağlıyorum, yıllardır çıplak bir erkek görmemiştim." dedi. Tekrar saatine baktı, komşu kadına dönüp "Bunun için çok erken Dilek hanım." dedi. O sırada komşu kadın soyunmaya başlamıştı bile. Elinde tuttuğu kağıt parçasını adama uzattı. Bu bir takvimdi.

DSC_6736-pic, originally uploaded by cinocino.

chuju: "Ee, ne yapacağız bununla? Tarihe mi geçeceğiz yoksa?"
Dilek: "Doğum kontrol yöntemlerinden biridir, halk arasında takvim yöntemi olarak bilinir."
chuju: "Ben bilmem öyle takvim yöntemi falan, Ertürk Yöndem'i bilirim ben."
Dilek: "Tamam öyle yapalım o halde, nasıl istersen..."
chuju: "Tamam sen jenerik müziğini gir, ben de mikrofonu hazırlayayım."
Dilek: "Miğkrofun ayzığma girdü a.k."
chuju: "Sessiz ol, kayıttayız a.k."
Dilek: "Merdivende böyle yakalansak tuhaf olmaz mı?"
chuju: "Olur, ama eski sevgilime 'en az bir ay eve hatun atmayacağım' dedim de."
Dilek: "Ne kadar da düşüncelisin."
chuju: "Şu an evimde olmasa bu kadar düşünceli olmazdım zaten"
Dilek: "Oha a.k. Ayrıldınız ve hala sende mi kalıyor?"
chuju: "Hayır canım, ben onda kalıyorum."
Kapıcı: "İyi akşamlar abi, çöpünüz... var mı? İyi akşamlar ablammm benim."
chuju: "Var Mahmut efendi, önümde duruyor işte. Biraz daha aşağı bakarsan göreceksin."
Kapıcı: "Abi bir de apartmanlarda komşuluk öldü diyorlar, sizdeki samimiyeti görseler..."
Dilek: "Sağol Mahmut efendi. Kafanı çevirirsen sevineceğim, elimdeki çöp poşetini bırakamıyorum da."
Kapıcı: "Tabi abla, ağzının kenarında bir şey var yalnız, biraz da gözlüklerinde... Bakkaldan, veya eczaneden bir şey ister misiniz abi?"
chuju: "Yok Mahmut efendi, bizim işlem bitti zaten."
Dilek: "Kim demiş ya! ?"
Kapıcı: "Abi bugün şanslı günündesin galiba, çöpü bırakmak için kapıyı açıyon, komşunun ağzına verip eve geri giriyon."
chuju: "Yok, öyle olmayacak sanırım. Tamam Dilek gel, ama tek tıklarım."
Dilek: "Çift tıklamazsan açılmaz ki ama..."
Kapıcı: "Abi ben yüksik müsaadenizi alayım. "
Dilek: "Hapşuuu!.."
Kapıcı: "Çök başa Dilek hanım. Ekük..."
chuju: "He sen git Mahmut efendi, yoksa Dilek hanım birazdan verem olacak, veremeyecek."
Kapıcı: "Hadi size kolay gelsin abi."
chuju saatine, Dilek de takvimine baktı; içeri girdi... chuju. Ekük...

Bugün Hayat, Parçalı Umutlu...

2007-09-08T17:52:00.001+02:00

Ray, originally uploaded by P.S.Zollo.

Ray: "Arabamda otururken bir araba gelip çarptı ve gözümü kaybettim."

Pencereden baktım, hava kapalıydı. Tam bunalım yürüyüşlük bir havaydı. Mp3 oynatıcıyı taktım belime, "A-ha - Crying in the Rain" eşliğinde yürümeye başladım. Acaba onu da çağırsam gelir miydi? Ama ailesi ziyarete gelmişti, bugün çıkamazdı... Şimdi ailesine hizmette sınır tanımıyordur; tıpkı bana geldiğinde benim yaptığım gibi. "Otur artık chuju ya, hiçbir şey istemiyorum. Yalnızca otur şuraya da dizine uzanayım." derdi hep. Bense eli ayağına dolaşmış bir biçimde döke saça bir şeyler hazırlamaya çalışırdım.

Sokakta pek insan yoktu, yağmur hafiften çiselemeye başlamıştı. Şemsiye sahibi insanlar yanımdan koşarak geçiyorlardı yüzüme bakıp, beyinsiz bir hayvana bakar gibi. Ben bir hayvandım, ama düşünen bir hayvan; seni düşünen bir hayvan. Acaba bu akşam sizinkiler döner mi? Akşam bana gelebilecek misin? Yemek yiyip mi gelirsin, aç mı? Hangi filmi izlesek? vs. vs.

Yağmur şiddetlenmişti, kapşonu geçirdim. Bakkala girip sigara ve bira aldım. Otobüs durağına oturup bira içmeye başladım, insanların beyinlerine su kaçmış gibi şaşkın şaşkın bana bakıyorlardı. Birayı bitirdim, duraktakilere "Hayırlı yolculuklar" deyip yürümeye devam ettim. Bankamatikten biraz para çektim, akşam alışveriş yaparsak diye... Sokağınıza girdiğimi son anda fark edip ana caddeye geri döndüm. Kavşakta bir kalabalık vardı, belli ki yine bir kaza olmuştu. Yaklaşınca plaka tanıdık geldi. Yerde uzanan silüet de... Ellerin kan içindeydi. Kafanı kaldırdım ama gözlerin boş bakıyordu. Yanına oturdum, kafanı dizime koydum. Gözlerin yüzüme döner gibi oldu; alnına bir öpücük kondurup elini tuttum. Doktor yanımıza geldi, nabzına baktı; "Eks olmuş." dedi. Doktora baktım, "Evet, bu benim eks aşkım." dedim. Birlikte gülüştük. Kalabalık şaşkın şaşkın bana bakıyordu. "Sabahtan beri ne bakıyonuz lan bana hep böyle şaşkın şaşkın?" dedim. Kalabalıktan biri "Fermuarın açık kalmış bilader." dedi. Fermuarı çektim... gittim.

Gece rüyamda onu gördüm, "Allah belanı versin chuju!" deyip rüyamı yüzüme kapadı.

Bu hikayenin ana fikri; sevgili arıyorum, gerektiğinde romantik taklidi bile yapabilirim a.k.

Uğursuzluk Yakamdan Düşmüyor...

2007-09-04T20:09:00.000+02:00

Cünüp ve meczup bir kişilik olarak şanssızlıklar peşimde yine a.k.

Bugün dandik bir LCD TV aldım, eve getirdim, kurdum, Xbox 'ı da açtım, 1-2 klip falan izledim. Sonra Xbox öldü. Xbox'ı ve TV'yi parçalamak için içimde çok büyük bir istek duyuyorum ama yine yapmayacam. Kader deyip geçecem. Kaderden yediğim silleler ve döner tekmeler gün gelir döner diyorum...

Bir de grip olmuşum... Ha sahi, asıl boğazımdaki kıl dönmesi/yağ bezesi şişliği de 1,5 yumurta boyutuna ulaştı. Doktor antibiyotik ve merhem verdi. Pazartesi kontrole gitcem (o zamana kadar patlar zaten, götümde). Belkim bir üniversite hastanesine sevk eder de kobay gibin takılırım orda... Dün gittiydim doktora, "istersen 2 gün istirahat vereyim" dedi. Ben de "Yok sağolun, ama gerek yok" dedim. İyi ki istirahat almamışım, yoksa kesin o 2 gün içinde kırardım lan ben bu TV ile Xbox'ı...

"Hayata olumlu bak, olumlu şeyler olsun" felsefesindeki arkadaşlara da buradan diyeceğim bir şey var:
Sittirin gidin lan o salak dünyanıza. İyice düşünün, ondan sonra çıkın dünyanızdan...

Yalarım o mavi götlerinizden... sevgili şirinler...

Bugün Git, Yarın Gel...

2007-08-29T19:52:00.000+02:00

Bu gece sevgili Metro Turizm'in Ankara'dan kalkıp Özdere'ye giden otobüsüne biniyorum ve yarın sabah yazlığın önünde Tansaş'ta iniyorum. Çok güzel lan... :D
Hatta mayo ile bineyim, yazlığa girmeden önce bir denize gireyim. Neyse, umarım sağ salim gider gelirim...
Tekrar görüşmek üzere, hoşça kalın sevgili tanışmadığım, beni tanımayan Ankaralılar...

Çiftleşme Dönemi ve Doğum Kontrolünün Önemi...

2007-08-21T19:30:00.000+02:00

"Bir daha asla" dedi gözü yaşlı kadın. "Seninle bir daha asla sevişemem" dedi...
"Ulan bir posta daha atsaydık en azından be!" dedi, götü terli adam.
"Yine içime boşalıp gebeliği garanti altına mı alalım yani?" dedi ebe-hemşire.
"Ne bileyim ben ya, gebeliği önleyici hap alıyorsundur sanmıştım" dedi götü boklu herif! (çok sinirlendim lan adam bu lafı söyleyince :P )
"Sayende 'ebe-hemşirelik'ten 'gebe-hemşireliğe ' geçtim a.k." dedi kaltak (hayır hatun cidden kaltak, ben biliyorum, esprileri de kötü a.k. :P )
"Ya kürtaj olursun işte birkaç ay sonra, n'olcak?"
"İstersen 5 posta daha atalım, hepsini birden alırlar"
"Peki sen hepsini birden alabilecek misin?"
"Hayvansın müstakbel baba!" dedi ve adamın dudaklarına yapıştı. 4 posta daha attılar...

Hikayemiz böyle mutlu noktalandı. Beşizleri olan hatun bir kreş açtı, kendi çocuklarının kreş parasını da beleşe getirdi. Adamımız ise tüm birikimini kendi açtığı sperm bankasına yatırdı. Gecelik faizi %3'tü. Adamın kendi spermleri bile kendi kendilerine çoğalmayı öğrenmişlerdi. Hatta birgün, spermlerden ikisini, geceleyin bankanın mutfak dolabındaki yumurtalara saldırırken yakalamıştı. Allah'tan, kabuğu oksijen kaynağı ile açmalarından önce durdurmayı başarmıştı.

Kıssadan hisse, kadınlar gebeliği önleyici hap kullanmalı; erkekler ise aletlerine PVC kaplatmalı.

Not: Ne biçim iğrenç bi geyik oldu la bu? Ekük

Türk Titanik Geyiği

2007-08-14T13:59:00.000+02:00

Boynundaki nazar boncuklu kolyeyi usulca denize bıraktı yaşlı kadın, gözlerindeki yaşlara hakim olmaya çalışıp dudağını ısırdı. “Ahh! Acıdı lan!” diye geçirdi içinden. Sonra dönüp bastonuyla patikadaki yaprakları kenara ite kaka evine girdi.

Tavan arasındaki, eski eşyaların olduğu odaya girmek için merdiveni uzattı. Dikkatli bir şekilde merdivenden aşağıya indi, kendi kendine “Ulan benim ne işim vardı ki çatıda, düşecektim anasını satayım. Aha kiremiti kırdım!” dedi.

Eski eşya kokusu ve üzerlerindeki tozlar, pencereden gelen ışığın altında bir hayal alemi gibi görünüyor… ve öyle kokuyordu işte. Eski bir sandığa yöneldi, sandığı açar açmaz, üstündeki tozlar havaya yükseldi (teyzenin üstündeki değil, sandığın üstündeki tozlar lan. Ehehuhe). Tozlar, yaşlı kadının aksırıp tıksırmasına yol açtı. Ağzına birkaç parça balgam geldi, bu sırada. Ama yaşlı kadın, gözyaşlarına ve balgamlarına hakim olmasını bilen birisiydi. Yuttu balgamı bu.

Yaşlı kadının ismi Vajine idi. Babası (ki bu konuya sonra geleceğiz) sapık bir kişilik olduğu için, çocuğun ismini erkek olması halinde Vajin, kız olması halinde Vajine koymayı uygun görmüştü.

Vajine teyze sandıktan eski bir fotoğrafı çıkarıp şöyle bir baktı. “Yok ya, bu Atatürk.” dedi, diğerini çıkardı. Fotoğraf, babası Tarâk Efendi’nin son yolculuğunda annesi Bahriye Hanım ile çekildiği ilk ve son fotoğraftı.

Tarâk Efendi, İstanbul Şehir Hatları vapurlarında tarak ve kalem satıp geçimini sağlarken, bir anda işleri büyütüp Southampton - New York City arasında sefer yapan Titanic isimli transatlantikte çalışmaya karar vermişti. Kendisine satış temsilcisi, satış danışmanı, müşteri temsilcisi gibi isimler uydurmuştu. Modern pazarlamanın temel taşlarından birisiydi Tarâk Efendi.

Ayrıca çok da yaratıcı bir kişilikti. Şehir Hatları vapurlarında çalışırken keşfettiği kömür ateşinde köfte lezzetini Titanic’te de başarıyla uyguladı. Kazan dairesinde yaptığı hamburgerler kapış kapış gidiyordu. Potansiyeli fark eden dönemin Burger kralı (İngilizcesi Burger King) cüzi bir ücret karşılığı know-how (“biliyom nasıl”, yapıldığını) haklarını satın aldı. İsim olarak ne kullanmak gerektiğini Tarâk Efendi’ye sorduğunda şu yanıtı aldı: “Vallahi biz buna İstanbul’da Vapur köfte deriz yiğidim.” Burger King de ismi İngilizceleştirerek köfteyi “Whopper Burger” olarak lanse etmeye karar verdi.

Tarâk Efendi 25’ine gelmişti, Titanic’te dolaşırken, hayatının aşkıyla karşılaştı. 40 yaş görünümlü, kızıl kıvırcık saçlı, balık eti Bahriye Hanım ile tanıştı ve hemen kaynaştılar.

Geminin burnunda Tarâk Efendi arkadan değdirme çabalarına girişti, başarılı olamadı. Balo salonunda vals yapmak isteyen Bahriye’yi kolundan kavrayıp aşağıda Türklerin bulunduğu düğün salonuna götürdü. Önce Zeybek oynayıp Bahriye’nin gönlünü çaldı, daha sonra birlikte halay çektiler, tey teeyyy! Tarâk Efendi halay başı olduğu için tüm kızlar hayranlık içinde onu izlemekteydi, ancak onun gözü yalnızca Bahriye’nin memelerindeydi. Halay sırasında Meksika dalgası yapan memelerinde… Karadenizlilerin tulumu çıkınca bir de horon teptiler, titreşim modunda titreyen memeler Tarâk Efendi’nin iyice aklını başından almıştı. “Ulan ben bu kızı nasıl çıplak görürüm acaba?” diye düşündü ve buldu; kıza ressam olduğunu söyleyecekti ve o şekilde soyacaktı.

Resmini çizmek için kızın odasına gittiler. Kız “Mona Lisa gibi mi gülümseyeyim, yoksa Çığlık tablosundaki gibi mi yapayım?” derken, bizimki “Sanat için soyunur musun Bahriye?” diye sordu, kızın cevabı “Evet, çünkü ben sanatı çok seviyorum.” oldu. Tarâk Efendi de soyundu, tarihteki ilk porno resmi yapmak adına, o zaman şimdiki gibi filmler mi vardı? Bir kıza, bir kendine bakıp resmi bitirdi.

Resmi ve ilişkilerinin sanatsal yönünü kutlamak amacıyla gidip bir faytonda seviştiler. Tam sahne göreceğiz diye düşünürken, faytonun camları buğulandı lan.

Tarâk Efendi, kıza nazar boncuklu bir kolye hediye etti. Bahriye, kolyede pırlanta aradı ama bulamadı, boncuğa hayran hayran bakıyormuş gibi yaptı, sevgilisi üzülmesin diye. “Aşkııım, nerede buldun bu boncuğu, çok güzelmiş.” dedi. “Bokumda buldum o boncuğu güzelim.” dedi. Kızın gözleri doldu, sarıldılar…

Gece Tarâk Efendi ile birlikte uyurlarken Bahriye bir sarsıntıyla uyandı. Bizimkini uyandırdı;
“Hayatım aşağıdan sesler geliyor”
“Faredir, fare…”
“Aşkım, çok büyük bir sarsıntıydı ama.”
“Gemi, hava boşluğuna girmiştir bir tanem.”
“Kaldır şu koca götünü de bir bak, hayvan herif!”
“Tamam be tamam, dır dır dır, ömrümü yedin be kadın!”

Tarâk Efendi kamaradan çıkar çıkmaz ne görsün, koridordan nehir geçiyor. Yatağa girip tekrar uykusuna dönmek üzereyken. Bahriye;
“Neymiş aşkım?”
“Önemli bir şey değil, koridora nehir koymuşlar.”
“İnsanlar neden bağrışıyor peki?”
“Su biraz soğuk geldi herhalde.”
“Hayatım, ‘gemi su alıyor’ diye bağırıyorlar ama.”
“Alsın tabi bir tanem, su lazım olur. Biz de alalım hatta, ver bakayım boş bir şişe.”
“Allah belanı versin Tarâk Efendi! Ben kaçıyorum.”
“O.k. ararım ben seni.”
“Çok ararsın sen beni hayvan.”

Bahriye de çığlık çığlığa koşturup birbirlerine çarpan güruha katıldı ve en az 3-5 kişiyi devirip güverteye çıktı. Korkuluklardan aşağıya eğilip baktığında arkasında bir değdirme hissetti. Döndü;
“Merhaba aşkım, ben geldim.”
“Bravo yani Tarâk Efendi, böyle bir durumda bile…”
“Ne durumu ya, ne oluyor ki?”
“Gemi batıyor Allah’ın sapığı!”
“Benim de t-shirtün etiketi batıyo enseme, ne olacak ki? Battı titanik yan gider, hakikaten yan gidiyoruz lan! Ananı…”

Birlikte el ele sağa sola koşuşturmaya başlarlar. Filikalar dolmak üzeredir. İnsanlar çıldırmış gibi filikalara hücum etmişler, çıldırmış bir şekilde sorular sormaktalardı; “New York’tan geçer mi?” “Limandan şehir içine servisiniz var mı?” “Klimalı filikanız yok muydu, veya fiyakalı klimanız?” vb. vb.

Önce kadınlar ve çocuklar lafını duyan Tarâk Efendi, filikadakilere “Bahriyem bu gece kadın oldu, içimdeki çocuk da hâlâ yaşıyor!” diye bağırsa da kimseyi inandıramadı. Biçare, suya atlayıp oturma grubunun tek kişilik koltuğuna tünediler. Bizimki baktı ki koltuk da batacak;
“Aşkım, tek kişilik bu, sen in istersen.”
“Ne kişiliksiz bir herifmişsin sen ya! Koltuğun bile bir kişiliği var!”
“Aşkım, şimdi ilişkimizi sorgulamanın zamanı değil. Gönül isterdi ki yatak odası takımı olsun ama elimizde bu var.”
“Bari elimi tut aşkım.”

Bunu duyan Tarâk Efendi elini uzattı ve Bahriye onu hızlıca çekip koltuktan denize döktü.

Tarâk Efendi’nin “Hayatım sen de gelsene bak su çok güzel.” “Bak burası boyu geçmiyor hem.” safsatalarına inanmayan Bahriye, koltuğunu en yakın kürtaj polikliniğine doğru sürmeye başladı. Ancak aradan 9 ay geçmesine rağmen kıyıya ulaşamamıştı. Koltukta doğurmak zorunda kaldı; koltuk altında köpekbalıkları volta atarken hem de.

Koltuğuyla New York limanına yanaşan Bahriye ve kızı Vajine’yi halk sevgi dolu gösterilerle karşılayıp bağırlarına bastı. Hemen A.B.D. vatandaşı yaptılar ikisini de. Bahriye’nin ismi Neyvi (Navy) oldu, Vajine’ye ise bir şey uyduramadılar, öyle kaldı…

Navy teyze, geçirdiği nezle sonucu hayatını kaybetti. Bir gün banyoda tıkalı burnunu “lavabo aç”la açmaya çalışıp başarısız oldu, sonrasında mutfağa gidip nane-limon yapmak için kibriti yaktı. Burnu tıkalı olduğu için mutfağa dolmuş olan kesif gaz kokusunu duymayan Navy teyze patlamada yaşamını yitirdi. Ancak burnu bile kanamadı, zira burnu tıkalıydı dedik ya…

Vajine teyze fotoğrafı sandığa geri koydu, sandığı kapattı. Babasının sandığın üzerine yazdığı şu sözler gülümsemesine neden oldu; “Emekli Sandığı”… Sandığın altına ise “Reçeteleri Yapılır” yazmıştı ama kimsenin aklına oraya bakmak gelmemişti.

Vajine teyze doğruldu, gözü köşedeki yosunlu ve altı köpekbalıklarınca kemirilmiş koltuğa takıldı. Gözleri doldu…

Merdivene yöneldi, basamakları tek tek çıktı. Sonra “”Ulan yine ne işim var benim çatıda ya?!” dedi, gözyaşlarına ve balgamlara boğuldu. Çatıdan, kaldırımda oynamakta olan çocukların kafalarına tükürmeye çalıştı, ikisini vurdu.

“Anneanne, zıçıcam ağzına be! Ne tükürüyon ya?!” dedi Tarâk Jr.

O, Vajine’nin en sevdiği torunuydu… Doktorculuk oyununda ondan iyisi yoktu, olamazdı… Büyüdüğünde Jinokolog oldu zaten.

Not: Bu geyiği birkaç ay önce DergiPlanet için yazmıştım ama yayımlandı mı yayımlanmadı mı bilmiyorum. Karşıma çıktı yazı, ekleyeyim dedim. İşte öyle...

Hafta Sonu mu, Dünyanın Sonu mu? A.k.

2007-08-12T16:48:00.000+02:00

Şu anda bu yazıyı evimde, bira ve sigara eşliğinde yazmam gerekiyordu ancak olamadı. Nedenlerini kronolojik sıra ile şöyle sıralayayım, sırayla a.k.

Çalıştığım daireden bir arkadaşın ikizi (meme diil, tek yumurta) bizim yazlığın ordaki kampta tatildeydi ve cuma dönecekti. Bizimkilerin hazırladığı PC, Xbox, bornoz, çarşaf, perde vs. dolu kutuları onun getirmesi mantıklı göründü. Arkadaş ve ikizi de kabul etti.
Bizimkiler cuma günü kargoya vermek yerine, perşembe günü yazlığa gidip kolileri ikize teslim etti. Teslim anını müteakip 5 dakika sonra bizim arkadaş aradı ve kolilerden birinin fazla olduğunu arabada 4 kişi yolculuk edeceğini söyledi. Babamı aradım, kolilerden birini alalım dedim. O da aramış ikizi, ikiz de "Biz Selçuk'a kadar idare ederiz, oradan da kargo ile göndeririz eve teslim, karşı ödemeli." demiş. Biz de iyi dedik.
Cumartesi günü kargo geldi (40 YTL a.k.), önden karton geldi, arkasından da aşağıdan yukarı koliyi yuvarlaya yuvarlaya, ata zıplata gelen arkadaş... Tam evin girişine 2 basamak kala koli yine düştü falan... İçinden monitör, klavye, bornoz, bir küçük tencere ve tava ile iki tabak ve bir adet tül perde çıktı. (Neyimeyse benim tül perde a.k.)
Monitörü açtım, "SİNYAL KABLOSU TAKILI DEĞİL LAN" diye uyarı verdi. Ben de bilgisayar kasasını beklemeye karar verdim. Tek monitörle internete girilmiyormuş a.k. Bu arada perşembe günü de ADSL başvurusu yapmıştım. Hatta 15 mt. telefon kablosu alıp duvardaki jack'a (telefon prizi işte) da bağlayıp hazır hale getirmiştim.,
Çarşamba günüydü sanırım, çamaşır makinesi ve buzdolabı almıştım spotçudan. Adamlar faturayı getirmeyi/vermeyi unuttular. Ben de unuttum a.k. Neyse cumartesi sabahı onu almaya gittim İtfaiye Meydanına. Adam verdi faturayı, ben de tornavida ve kerpeten aldım oralardan. Telefon kablosunu da aldım sahi.
Pazar günü de çamaşır makinesi montajına geleceklerdi. Cumartesi günü faturaya bir baktım, REGAL yerine INDESIT yazıyor. Aradım adamı, "Sen oradan değiştir, ben buradan." dedi. İyi dedim. Geldi servis, bağladı makineyi. Bir baktı ki makineye giden musluk su kaçırıyor. "Bunun göbeğini değiştir abi" dedi. Adam gitti, ben de tesisatçıya gittim göbek aldım, adam da göbek attı pazar günü a.k. Eve geldim, şunu takayım da makineye atayım çamaşırları derken bir baktım İngiliz anahtarı lazım, çıkmıyor göbek. Neyse dedim, sonra bir baktım ki sular yine gitmiş zaten. Birkaç sokak aşağıda boru patlamış. Pazartesi gelecekmiş sular.
Bu arada şofbeni de çalıştıramadım, ya da çalışmadı. Soğuk duş etkisi yarattı bende a.k. Cumartesi günü soğuk da olsa duş aldım a.k.
Bizim arkadaş ve ikizini bekledim cumartesi akşamı ama gelmediler, dışarıda takılmışlar a.k.. Pazar günü öğlen geldiler. Neyse, sevinçle açtım koliyi, bir yandan da geyiklendik falan. Arkadaşın ikizi gitti, biz de film izleriz dedik. Bir baktım ki bizimkiler 7li prizi ve splitter'ı koymamışlar. Bir koşu gittim splitter ve priz aldım. Bu arada da Xbox-PC bağlantısı için kablo aldım, umarım çalışır (adam internetten tarifle yaptı kabloyu a.k.). Eve döndüm, tüm kabloları taktım, açtım PC'yi; ses var görüntü yok. Ekran kartını ve monitör kablolarını kontrol ettim, bir sorun yok. Monitörü kontrol ettim, arka yarısı yok. Arkada 15 cm. çatlak var. Arada gidip geliyor görüntü 3 saliseliğine, o arada mp3 listemi açmaya çalıştım ama en sonunda pes ettim. İzmir'den arkadaşı aradım, onun tarifi ile listemi arattırıp enter'a basabilmeye çalıştım ama beceremedik.
Bu arada baktım ADSL hattı da yoktu. Herhalde telefon kablolarını prize yanlış bağladım dedim. Değiştirdim yine sinyal yok. Dedim şu MNG Kargoyu bir arayayım. Telefonu direktöman hatta bağladım. 2 saat önce çalışan hat ve telefon çalışmıyordu.

Hay sokayım deyip evden koşarak uzaklaştım ve kendimi internet kafeye attım. Burada sigara da içilmiyor a.k.

Yazımı dün akşam bestelediğim bir şarkı ile noktalamak istiyorum a.k.:

Tempo: Hızlı tempo

YABAN ARIM

Bekarım coşarım, kızlara koşarım

Yakarım yıkarım, beynine sıkarım

Evden bıkarım, yolları aşarım

Gelir sana takarım, biricik kaşarım

Benim bir tanecik yaban arııım

Yalarım...

Bu arada su kesintisi çok boktan lan. Ayakkabılar biraz sıkıyor, ayaklarım su topladı. Onları patlatıp dişlerimi fırçalıyorum inanır mısınız? Ekük...

Canım sıkkın, sonra görüşürüz a.k. Eve gidip içmeye devam edem...

Kaçan Daire

2007-08-01T15:15:00.000+02:00

Sayın etkili,
Lan olm dün bi koşuşturmaca bi koşuşturmaca, görecektin ha. Önce kira kontratını yaptım. Bir memur kefil daha istedi ev sahibem. Sonra sağlık karnemi çıkarttım; hepsi Pekiyi a.k. Ondan sonra Ankara'nın meşhur İtfaiye Meydanından 2. el veya spot eşya bakayım dedim. 2 saat dolaştım, bi bok bulamadım. Akşamüstü dönerim dedim, büroya geldim. Bür-oraya, bür büroya koşturdum. Geçen hafta sağlık karnesiz aldığım ilaçları yazdırdım dohtura. Hafiften orta kulak iltihabı olmuşum da. Sağ kulak, sol kulak ve orta kulak... Hiç olur mu 3 kulak? Dön de aynaya bak a.k.
Kefil olarak Serpil ablayı kandırdım. Bu arada eve temizlikçi gelecekti. O aradı, sularımız kesikmiş, borçtan kapanmış galiba. Komşulardan kovalarla su alıp halletti sonunda. Emlakçıya gittim, kontratı verdim, anahtarı aldım, birlikte eski bir kiracıya verdikleri 2-3 eşyayı almaya gittik. 2 sandalye ve 5-6 perde aldım. Temizlikçiyle geyiklendik. Emlakçı öncesi ev etrafında yaptığım araştırma sonrası karar verdiğim tek kişilikli yatak ve (Afyon) sandıklı bazanın parasını ödedim, dış kapının anahtarını komşudan alıp yaptırdım. Her gün ayrı kişiye kapıyı açtırıyordum iyi oldu anaktar. Sonra yatak geldi. Perdeleri astım. Çıkıp misafirhanedeki bavulu falan aldım geldim. Kızılay'a yürüdüm (koştum a.k.). Tansaş'tan alışveriş yaptım tuvalet kağıdı, plastik tabak-kaşık-çatal, su falan. Sonra balkona sandalyeyi attım ve sigara - soğuk su içtim. Güzeldi ya. Neyse kısa keseyim. Sonunda gece 2'de neyi nereye yerleştiririm diye düşünürken uyuya kaldım. Sabah 6da güneş ışıklarıyla uyandım. Güzeldi lan.

Ayrı Ama Aynı

2007-07-31T15:39:00.000+02:00

Aynı şehirlerde gezinen iki yabancı,
Ayrı tehirlerde bekleyen aynı yolcuyduk.

Not: Ufak bir dönüş yapayım, aklıma bir şeyler geldikçe dalarım arada buralara. Bilgisayar falan 1,5-2 hafta sonra gelecek. Evi tuttum, bugün-yarın iki çekyat alıp 31 çekeceğim ve yatacağım. Sular kesik lan buralarda, hatta benim evin tümden kesik, fatura ödenmediği için kapatmışlar. Onu açtırmam lazım, su stoğu yapmam lazım, eve bir şeyler almam lazım. Zor işmiş lan bu. Otit de olmuşum çok afedersiniz, o da var a.k. Bu arada evi biraz tanıtayım, 1+1 teras katı, önü açıkımsı. Balkonu ve balkonunda güvercinleri var. Bir ara foto da ekleyeyim, ama önce eşya alayım sahi lan. Ne o emlakçı ilanı gibi boş ev gösterecem. Bin-jip a.k.
Yalarım...

chuju'nun ADSL'leri

2007-06-26T16:00:00.000+02:00

Sevgili salaklar, naber lan? Ekük...
Biz metalciyiz, metalci doduk metalci ölcez... Galba biradan ölcez lan a.k. Tamam metalci, senden de biseyler yaziim...
Metalcinin evindeyim a.k. Zira ADSL'imi iptal etmem gerekiyodu ve Telekom da Basssnjazz'a yakin bi yer maalesef a.k. Ben de ADSL'i iptal ettim (zaten 15 gündür kapal1yd1 borç yüzünden) ve sonra Sok'a girip 15-20 bira ald1m geldim... Metalci'ye Sokmadim ama :P
Eheueh... Neyse, Ankara'da ev arama çalismalari devam etmekte. Bassnjazz ile kari kiz muhabbeti yapip sarhos olmaya calisiyoz. Gerci calismaya da gerek yok a.k. Zaten bu sicakta her yudumda beyin hucrelerinden 10.000'i gidiyo a.k.
Neyse biz sarhos olcaz ve Sardunya'ya gidip rezil olcaz galba... Hayirlisi...
Bi daha nezman nete girerim, nezman Ankara'da kendime gelirim, ev tutarim vs. belli diil a.k.
Hayirlisi...

Kendinize ii bakin a.k.

Not: Bu post, geçen hafta ibne metalcinin blog'a eklemesini istediim ve ADSL'imin kesik olduuna dair yaziyi eklememesi uzerine mecburen girilmistir a.k. Serefsiz bassnjazz... Ancuk aazli, yavusak, ibine... :D

Gündemden Bazı Önemli Taşşaklar

2007-06-07T10:43:00.000+02:00

Önce küçük bir monologla giriş yapayım, bir yandan da vantrolog taklidi yapayım ve MSN logları paylaşayım:

- Oğlum yine gelmedi lan bu prenses! Ekük.
- Abicim sen de prensesi ayağına getirmeye çalışıyosun a.k. Gelir mi koca prenses?
- Ya küçük bir ülkenin prensesiydi ama, kendi hayal ülkesinin...
- Romantik gördüm seni... Eeuheue...
- Yok lan ne romantikliği a.k., bacakta romantizma başlangıcı var, damarlar şişmiş, kafada saç kalmamış, bu yaştan sonra ne romantizmi a.k.?
- Ne dinliyon peki, pek bi romantik geldi bu şarkı bana...
- "Katatonia - The Future of Speech" diye bi şarkı. Slow metal sınıflandırmasına sokulabilecek çıkartılabilecek bir eser.
- Aklın hala "sok-çıkar"da a.k. lan...
- Ya olm, daşaklarda iyi bir birikim yapmıştım son dönemde. Onun sancısı var biraz. Şimdi o birikimi nereye yatırcam a.k.?
- Anaa, harbi lan, sol daşak ayak bileğine gelmiş.
- Sadrazamın sol taşşağı olm o.
- He, süper; prenses ile sadrazam chuju efendi... Müthiş ikili lan.
- He ya, ben de öle hayal ediyürdüm ama olmadı, olamadı yine a.k. Bundan sonra önümüzdeki aşklara bakıcaz. Aşk sezonu sonuna yaklaşıyoruz, bahar bitiyo a.k. Bundan sonra kaybedilecek her vajina, sigin kaderini değiştirebilir.
- Evet, kuruyup düşebilir. Veriim mi bi 10luk? Geneleve gitcen mi? Sen onları da ayağına istersin a.k.
- Ayağıma diil, tarağıma istiyorum a.k.
- Senin ayakların da amma tarraklı haa... Ekük.
- Neyse a.k., konumuza geçelim. Varsa tabi, sen düşündün mü bişeyler?
- Yok lan, sen bişeyler uydurursun diye şey etmedim hiç.
- Aferin a.k. Neyse ben başliim, belki bişey çıkar...

Ankara'dakiler yer isimleri konusunda çok komik lan, hep hata hep hata. Sakarya Caddesi var mesela, bi sürü bar falan var. Bi de İzmir Caddesi, hep tuhafiye, ayakkabıcı falan. Halbuki tam tersi olması lazımdı. Ekük...
Bi de Kuğulu park diye bi yer var, aslında Kiğılı Park olmalıydı a.k.
- Ne salak bi herifsin lan sen. Eheuehue...
- Sana ne a.k.? Bi konu olmadan yazmaya başlarsan böyle olur tabi a.k.

Neyse ya, 2 hafta ara vermişim yazmaya, böle salak bi başlangıç yapalım. "Konulu porno" tadında bi şeyler aklıma gelirse yazarım. Sahi lan, "chuju-burcu pornosu bölüm 1"de kalmıştık. Bölüm 2 de yazalım bi ara. Yazarız a.k. zaten anca yazıyoz anasını satiim, hiç icraat yok. Son bir şey eklemek istiyorum: Bizim Taşak Alper, Babaeski'nin Taşağıl köyünden miydi bea? Dinazor Taşağıl... :P

Not: Tamam prenses, artık arkandan konuşmucam. :D Elveda... :)

"Ankara'nın Taşına Bak"maya gidiyorum... Dönücem...

2007-05-16T12:59:00.000+02:00

Hayatımın dönüm noktası sayılabilecek mülakatına girmek üzere bu akşam yola çıkıyorum. 24'üne kadar Ankara'dayım. Belki daha da kalabilirim, bilemiyorum.

Angut bassnjazz'a hesap açtık o kadar, bir şeyler yazsın diye. Onunla idare edin bu arada dicem ama ondan da bi sk olmaz anasını satayım. :D

Neyse efendim, görüşmek üzere...

Prensesim, seninle ayrı olarak konuşmak istiyorum, sen çıkma sınıftan. :P Öğretmen-öğrenci aşkı fentezisi... :D Öptüm canısı...

Herkese sevgiler, selamlar...

DergiPlanet Çıktı, Tükenmeden İndiriniz... :P

2007-05-07T15:55:00.000+02:00

Benim de bir (geyik) yazı ile katkıda bulunduğum DergiPlanet'in ilk sayısı çıktı. Gazete bayilerinde aramayınız, para vermenize gerek olmadan buradan indirebilirsiniz. Dergide sinema, anime vs. vs. (daha ben bile tam olarak okuyamadım, dolu dolu bir şey de...) konularında bol bol içerik var. Bir DVD hediye eden, %80'i fotoğraftan oluşan sinema dergileri ile karşılaştırmak bile yersiz. Emeği geçen herkese teşekkürler... :)

Burası da ileride DergiPlanet'in sitesi olacak, hatta oldu bile galiba...

Sinema konusunda sadece afişlerdeki yazıları okumakla yetinmeyeyim diyorsanız, saldırınız efendim.

chuju

Rakamların sırrı...

Bir haftadır sitemizi ve birçok sinemaseveri meşgul eden rakamlarımız sonunda açığa kavuştu. Artan yüzdeler, yazıların vücut bulmasını ve hayalin yavaş yavaş gerçekleşmesini gösteriyordu. Geçen seneden beri aklımızda olan dergimiz DergiPlanet nihayetinden sizlerle buluşuyor.

I'm a cyborg but that's OK! festivale "park" etti.

Temeli altyazıyla atılan DivxPLANET, yeni bir platforma adım attı, bizi burada buluşturan sinemayla iyice bütünleşti. Bütünleşirken, içindeki güzellikleri de sinemaya katmayı unutmadı. Gönülden olmaktı bu, sinemayı tutkuyla takip eden, paylaşmaktan korkmayan, bilgisini ve yeteneğini korkusuzca gösteren bir ruhun eseriydi bu, Divxplanet ruhunun eseriydi bu. Her eser de olduğu gibi zorluklardan geçip akışını bulan bir sonuçtur dergimiz. Bilinenin aksine, görülenin aksine bu sitenin sinemayla çok daha haşır neşir olduğunu göstermekti, ki görmek istemeyenlere de güzel bir cevaptı. Ticari kaygısı olmayan, yedinci sanata aşık amatör bir ekibin profesyonelce, ciddi ciddi çıkardığı DergiPlanet, bundan sonrasına şimdiden gebedir.

Alçakgönüllü ama kendinden emin içeriğimizi görünce içinizdeki sinema büyüsü ortaya çıkacak. Aylık çıkacak dergimiz sizlerin de katılımıyla büyüyecek, büyüdükçe gelişecek, geliştikçe daha güzelleşecek. Haydi dergimizin sayfalarını çevirelim, çevirdikçe sinemaya yeniden, tekrar aşık olalım.
(raskolnikov)

Eniştem Vefat Etti...

2007-04-26T16:40:00.000+02:00

Eniştem bugün vefat etti. Arkasında 8 yaşında Damla ve 3 yaşındaki Arda'yı bırakarak. Allah mekanını cennet eylesin...

Hayat boş...

Sevgilinin Elini Tutma Taktikleri

2007-04-17T21:33:00.001+02:00

Hand in Hand - Brooklyn Bridge - by Norman Parkinson, originally uploaded by Alexandra F.

Moralim bozukken beynimde ters tepki yapıyor. Geyik yapıp rahatlıyorum ben anca galiba. Eniştemi bir an önce ayakta görmek istiyorum. Bir an önce iyileşsin de bahçeyi çapalatsın yine bana... :(

Eski el ele tutuşma taktiklerinden bıktınız mı?
"Bakayım ellerin üşümüş mü?" veya "Senin elin benimkinden daha mı büyük, bir ölçelim." gibi klasik taktiklerden sıkıldınız mı?
Buyrun size son model el ele tutuşma taktikleri:

0) chuju: Bir şey versem taşır mısın Dero?
Dero: Ceplerim büyük değil ama, nasıl bir şey?
Ve chuju elini gösterir...
Bunu gerçekten yaptım oğlum, ve tuttu... elimi. :)

1) Oğlan: Ben senin eline vermek istiyorum.
Kız: Neyi?
Oğlan: Elimi...

2) Oğlan: Oha lan ele bak kocaman anuna koyiim. Versene bi, fırıncı küreği gibi lan valla.

3) Oğlan: Senin elin benimkinden daha kıllı gibi Ayşe, getir bakayım.
Ayşe: Tabii bi tanem.

4) Oğlan: Amma sıcak amuğa koyiim, ellerim acayip terledi. Dur senin elinle bi sileyim.

5) Oğlan: Ben acayip fare taklidi yaparım, koy bak elini elimin üstüne.
Kız: Çift tıkladım.
Oğlan: Ben de birkaç gün içinde tıklıcam inşallah.

6) Oğlan: Elin buz, götün karpuz gibi.
Kız: İltifat ediyorsun.

7) Oğlan: Sen hangi elinle mastürbasyon yapıyorsun, getir bakayım.

8) Oğlan: Ben elimle şeyimi anca kavrıyom. Ver bakayım sen bu ellerle kavrayabilcek misin anlayalım.

9) Oğlan: El sanatlarına aşırı düşkünümdür.
Kız: Ne gibi mesela?
Oğlan: El ele yürümek gibi mesela.

10) Oğlan: İlkel bir istek olacak ama, ilk el tutuşmamızı gerçekleştirelim mi. Buna hazır mısın?

Klasik taktiklerle başa gelebilecekler:

Oğlan: Ben çok iyi el falı bakarım.
Kız: Ben de çok iyi kel falı bakarım... Hımm, beyinsiz ve yaratıcılığı sıfır olan birisin.

Oğlan: Ellerin üşüdüyse montumun cebine sokabilirsin.
Kız: İki elimi birden nasıl sokacam? Yüzyüze mi yürüyecez yoksa sırtına mı bineyim?

Oğlan: Senin elin mi büyük, benimki mi? Getir bakayım ölçelim.
Kız: Senin elin büyük tabii ki, ben çavuş mu tokatlıyom senin gibi hergün?

Oğlan: Elini tutabilir miyim?
Kız: Memem lan o, ayı!

Oğlan: İkinci el bir araba almak istiyorum ama ikinci bir ele daha ihtiyacım var. Yoksa satmıyorlarmış.
Kız: Bak orda solunda bir tane daha var, onu kullan.

Oğlan: Benim ellerim hep sıcacıktır, bak.
Kız: Benim de. Çek elini, piştim anuna goyiim.

Oğlan: İşaret parmağın, yüzük parmağından kısaysa kanser riski varmış, bir bakayım.
Kız: Benim işaret parmağım doğuştan yok.
Oğlan: Ananı!

Oğlan: Eli, suratından büyük olanlar AIDS riski taşıyomuş.
Kız: Dur bir bakayım. Ah! Ne vuruyon be?!
Oğlan: Pardon, ben elini tutacaktım ama karıştırdım, şakayı...

Oğlan: El kızartmaca oynayalım mı?
Kız: Nayır, bu ellerle mi? Bak nasıl da titriyorlar. Barmen, viski şişesini bırak git.
Oğlan: Ananı!

İmza: chuju
Bir yerden kopya çekmedim ama "bu espri daha önce yapılmıştı" diyorsanız, umursamadığımı belirtmek isterim. Ekük...

Senelik İznimin Bir Kısmı...

2007-04-15T22:19:00.000+02:00

Cuma akşamı, benim sınav için Ankara'da olduğum sıralarda büyük eniştem beyin kanaması geçirmiş ve hastaneye kaldırmışlar. Bana da cumartesi sınavdan sonra haber verdiler; moralim bozulmasın diye.

Ben senelik veya ömürlük iznimi kullanıyorum.

Herkes kendine iyi baksın...

Gezme Tozma ve Ardından Şinav Ştresi...

2007-04-10T11:25:00.000+02:00

Değerli basın meczupları, harp mahsulleri ve deniz sülünleri;
Vaktim az olduğu için kısa keseceğim, saçınızı. Ekük ekük...
Ya önceki cuma, yani 31 Mart vakasını kutladığımız gün bizim büyük dayıoğlu, ALS hastalığına yakalanmış olan kardeşi Mustafa, eşi ve oğlunu alıp taa Balıkesir'den gelip baskın düzenledi. Çok şaşırdım valla... Özlemişim de Mustafa'yı. Konuşma konusunda sıkıntıları olsa da, yine de anlaştık, sohbet ettik. Oğlunu da ilk defa gördüm 1,5 yaşında, rezil oldum yani. Ben götümü kaldırıp bakkala gidemezken adam tekerlekli sandalyesiyle gezip tozuyor. Gülümsemesi silinmemiş yüzünden, aslanım benim ya...

~Dayıoğlu Mustafa~

Neyse, sayelerinde Karşıyaka Carrefour, Çeşme Ildırı, Balıklıova (balık-rakı yaptık haliyle), Sahilevleri (memleketten biri bir milletvekilinin ofis olarak kullandığı havuzlu, tenis kortlu bir malikanede kahya olarak çalışıyormuş, ona gittik çay içtik), Özdere (2 gün yazlıkta kaldık, mangal-rakı), Kuşadası (pide yedik, arabayla dolaştık geri döndük) falan gezdim ben de... Pazar günü yolcu ettik kendilerini efendim.

Pazar gecesi de bizim bassnjazz ve Horashem'i yolcu ettim havaalanından... Nereye gitti adamlar biliyor musunuz? Çok komik ya, bir gün Atina'da kalacaklar; ertesi gün de Güney Kıbrıs'a geçeceklerdi. Şimdiye kadar Türk bayraklarıyla Rumların arasında dolaşmamışlarsa (ki zor ihtimal) bir şey olmaz. İnşallah sarhoş olup kavga çıkarmazlar. Asıl korkum birbirleriyle kavga etmeleri. Yazlıkta bir keresinde etmişlerdi de 1-2 gün konuşmamıştı angutlar... AB'nin bir dernek hikayesi var, onun aracılığıyla gittiler. Harcamalarının %70'ini falan dernek karşılıyo. Gerçi Horashem yanlışlıkla İnternet'ten dönüş biletini Business Class olarak almış, klas kardeşim benim :D ... Umarım onu da öderler... Bir de Euro sandığı para biriminin Güney Kıbrıs pound'u ve değerinin de 3.15 YTL olduğunu öğrenince kazıklandığının farkına varmış. Yaklaşık 200 € daha pahalıya almış bileti... Artık dönüşte Business Class'ta öküz gibi yerler içerler... Gerçi 1 saatlik yolculukta ne içebilecekler ki? Yanlarına 5 litrelik boş su şişesi almalarını tembih ettim ama, hayırlısı...

Bassnjazz, Südaş, Burç... Jimmy Jib Operatörü: chuju...

Al lan metalci senin daha karizmatik bir fotonu ekliyom. Gerçi kısa bir incelemeden sonra, pantalonunun üst düğmelerini açıp zkini havalandırdığını fark ettim... Hödük herifin tekisin oğlum sen. Eehuehue... Ben ne yapayım, düzgün foto verdin de biz mi eklemedik a.k.?
Turizm Bakanlığı Uzman Yardımcılığı Sınavı'na gireceğim, eşek gibi çalışıyorum. Yazılarda azalma olacak mecburen. Böyle toptan halletmeye çalışırım... Torpil gerekir mi acaba mülakatta? Hmm... Neyse, ben çalışmaya devam edeyim de...

Al Sana Foto... Ekük.

2007-03-28T01:05:00.000+02:00

ya olum öle bişeyler yazmışsın ki yane baya okumadım yaa:)yane aslında yorum bile sana yazmak gereksiz ya ...şöle koysana bi iki bizim fotolardan bak nasıl tavan yapacan o zaman...ekiekie

27 Mart 2007 Salı 23:19

Özletme Kendini isimli güzide eserimin yorum kısmına haklı olarak yorum ekleyen sevgili bassnjazz'ın müthiş bir pozunu sizlerle paylaşmak istedim sevgili geyikler... Sağdaki arkadaşımız, ünlü Türk Geyiği Profesörlerinden Burç... Soldaki ise basçı bir insan sanırım. Ekük...

Özletme Kendini...

2007-03-27T01:18:00.000+02:00

entre la nada y la pena, originally uploaded by el hamster gangster.

Henüz görmedim yüzünü, fakat şimdiden özlüyorum seni...

Kelimeler paylaştık hep seninle, kimi eğlenceli, kimi hüzünlü cümleler kuran...

Belki de hissettiklerimi anlatamayacağım sana, hissettiğim biçimde. Peki o kelimeler ne olacak... içimde söylenmeyi bekleyen? Bir başka bahara, bir başka kadına mı kalacaklar? Hiç sanmıyorum... Paslanıp, çürüyecekler... Hurdacılar gibi topladım o kelimeleri; zenginlerin, fakirlerin sokaklarından... Gün gibi aydınlık veya zifiri karanlık sokaklardan. Kalbimdeki ışığı yansıtsalar keşke... Keşke hiç sönmese bu ışık, gönlümün dibini aydınlatamasa da... Senin gözlerine o ışığı yansıtabilecekler mi acaba? Gözlerindeki o "seviyorum bu adamı" parıltısını görebilecek miyim? Görebilecek miyim acaba bu hafta sonunu? Gelebilecek misin yanıma? Lütfen ölme, lütfen ölmeyeyim; göreyim o güzel yüzünü... Omzuma yaslanıp ağla orada, fonda eğlenceli bir şarkı olsa da... Gözlerimin içine bak, gözlerimi kaçırmaya çalışsam da... Utangaçlığımı bağışla, utandığımı anladığında sarıl boynuma. Canım sıkkınken gülümset beni, sıkıcılığımı bağışla. Kucağıma uzan, geleceğe dair hayaller kur. Hayallere dal, beni de yanına al...

Keşke bu kelimeler bir göz yaşı damlası olarak dönse bana... Kim bilir; ağlar mısın, yoksa güler misin bu yaslı halime? Sarılmak isterdim sana, ölmek üzere olan bir hastanın hayata sarılmak istemesi gibi... Öpmek isterdim seni, son kez görüşen sevgililer gibi... Hiç görüşmemiş olsak da... Seviyorum seni...

Derya'ya... (Derya'ydı di mi :D )
Bak, gülümsüyorum... :) İyi nöbetler...

Cafe-Bar Pavyon...

2007-03-21T14:48:00.001+02:00

Catching the Scent, originally uploaded by Kay O. Sweaver.

Dün akşam ağır bir yemekten sonra yürüyüş yapayım dedim. Sonra dedim ki, kendime bir destinasyon belirleyeyim. Alkolik olmanın dayanılmaz hafifliğiyle bir pub'a gitmeye karar verdim. Neco ile MSN'de konuşuyorduk, ben Adresim Pub'a gideceğim dedim. O da "Abi Balçova'da bir pub var, bira 3 YTL ve içeride karı-kız da oluyor ben de 01'e doğru gelirim" dedi. 23:00 sularında, chuju pub yollarında... 15 dakikalık yorucu bir yürüyüşten sonra Bolero'ya vardım. Sonradan öğrendiğime göre eski işletmecinin oğlu silahlı bir saldırıda vurulup öldürüldüğü için, her tarafı çalikle kaplanmış bir kaleydi.

Girdim kaleden içeri, sağda kasiyer hanım vardı, yüzyüze geldik. Hanımefendi, kazağından elini içeri sokmuş bir memesini avuçlamaktaydı. Ne dersin ki bu durumda? "İyi akşamlar." deyip geçtim bara. Karı-kız olayında Neco haklıymış; içeride erkekten çok bayan vardı, konsomatris kıvamda... Yanıma önce iki kıro ile oturmakta olan bir bayan geldi, "Merhaba ben Feyhan" dedi, elimi sıktı. Benim gözümse neredeyse en alt düğmesine kadar açık olan gömleğinden firar etmeye çalışan göğüslerindeydi. Feyhan1 ve Feyhan2 roketleri ile tanıştıktan sonra, bir bira alayım dedim. "Yanına çerez, patates, bayan ister misin?" diye sordu, "Yok" diyebildim. Bira geldi, 33 cl.lik... Aha dedim, bittim ben. Biter mi bu akşam böyle 33'lüklerle... 3 dakika sonra bira bitmişti. Ulan dedim, böyle gidersem Neco gelene kadar 15 x 3 YTL=45...likle vururlar beni. Ağırdan aldım, normalde bir 70'lik birayla iki sigara içerken, şimdi bir 33'lükle 2 sigara içiyordum. Paketteki sigara sayısına da dikkat ediyordum ki katakulliye gelmeyelim, 5 bira içip 10 bira parası vermeyelim. Bu arada Feyhan ve roketleriyle tanışırken arkadan bir el daha uzanmıştı, onu unuttum. "Merhebe beyn Olga" diye... Onun Rus roketleri daha bir konvansiyonel geldi valla, ekük.

Feyhan arka masaya geçti, o iki kıro ile muhabbete devam etti. Yanına oturduğu adam benden de kıro bir ifadeyle "Göbek mi yaptın sen?" deyip göbek ve aşağısını ellemeye çalıştı. Bu sırada garson gördü ve hemen Feyhan'ın içkisini aldı masadan, sonra da heriflerin hesabı getirdi 10 saniye içinde. Hesap defterini gören abiler şoktaydı, büyük bir ihtimalle elleme parası da kesilmişti. Bu arada etrafta kahkahalar atarak, hoplayıp zıplayan bayanlar vardı, çok komikti. Müzikal anlamda pek doyurucu bir yer değildi, Bülent Ersoy'un arabesk şarkıları ve Hakan Taşıyan çalıyordu genelde. Bir ara teknoya geçer gibi oldular, müşterilere fazla teknolojik geldi bu; "Ya bilader koysana Türkçe bişeyler, ne bu böyle?" nidaları yükseldi. 00:30'da 4. biramdayken (hiç bu kadar yavaş içtiğimi hatırlamıyorum lan, ehuehuh) kasiyer bayan geldi yanıma. "Yanınıza oturabilir miyim?" diye sordu. Ben de "Valla açıkçası ben bu ortamları bilmem ya" dedim. "Ben bir duble içkimi alıp gelip oturacağım, sohbet edeceğiz" dedi. "Ha yok, 10 dakika sonra benim arkadaş gelecek zaten" dedim, diyebildim. Bayan bozuldu gitti... Yalnız bir ara yanıma kısa saçlı ve geyik bir hatun oturdu, ona bittim. Asabi falan bir tipti ve çok güzel laf sokuyordu lan.

Neyse, Neco geldi. Millet tip tip baktı anasını satayım, kendimi ibne gibin hissettim. İşte orada bittim ben. Neco'ysa bayanların memelerine, kalçalarına bakıyordu öküz gibin ve o yırttı, ibne olmadığını gösterdi elaleme. Bense anca aynalardan kesebiliyordum anasını satayım. Kesin yine beni sivil polis sanmışlardır a.k. Gerçi bazen iyi oluyor, ilk defa gittiğim barlarda beleş çerez falan getiriyorlar. Neco ile, barın konseptine uygun olarak İnternet, sinema, donanım konularında geyiklendik. Sonra Neco ile elele bardan çıktık. Eheueh, yok lan... Ama bayanlar acayip sinirli bakıyorlardı. O kadar içtin, insan 1-2 içki de bize ısmarlar anasını satayım der gibi bakıyorlardı. Hesabı ödeyip çıktık.

Hikayenin ana teması; güzeldi lan ortam! En azından ilginçti yani. Erkeklerin bayanlarla belden aşağı muhabbet edip, göğüslerine (sütyenlerine) yakından bakmak için 150-200 YTL ödemeleri komik yani... Havalar da ısındı artık, Sardunya'da çatal ve göğüs dekoltesi mevsimi başlar. Bedava işte... Gerçi pavyon tadında konuşma olmuyor orada ama, ben içimde biriktirip Burcu hikayeleri yaratıyorum işte, fena mı? Ekük...

A Tribute to J&J: Geğiri Light 0001

2007-03-13T11:31:00.000+02:00

Evet sevgili sinemaseverler, sinefiller ve sinegeyikler... Yepyenisyeni bir sinema eleştiri başlığında tekrar birlikteyiz. Bu hafta sizlere izlemeye vakıf olamadığımız, daha çok sıkıntıdan geberip Ölü Ozanlar Derneği çatısı altında intihar kulübü kurma çabasına dahi girişebilecek duruma geldiğimiz birkaç filmi tanıtacağım. "Ulan madem izlemeyi beceremedin, nasıl tanıtacaksın?" diyorsunuz, ama olsun. İyi de ben yapıcı eleştiri yapmayacam ki, sıçıp sıvayacam filmleri. Ekük...

Night at the Museum (2006)(Türkçesi; Ben Stiller'i müze bekçisi yap, üstüne biraz görüntü efekti serp, araya Robin Williams'ı sıkıştır, al sana komedi filmi)
Hadi eğlenceli, maceralı ve popüler bir film izleyelim de herkes sevinsin mantığıyla izlemeye koyulduk. Ama resmen dötümüze koyuldu anasını satayım. İlk yarım saatimizi "bir espri olsa da gülsek lan artık" gibi gerilimli bir biçimde geçirdik. Hepimiz ekrana kilitlenmiştik. "Hani bir espri olur da kaçırırız, ha şimdi olacak, ha oldu galiba, birazdan olur herhalde" tadında kilitlendik. Baktık ki 45 dk.da espri koymayı unutmuşlar; kızdık. Bir Gülüver tribine girmedikleri kalmıştı onu da yaptılar sağolsunlar. Yeni nesle hatırlattılar, bravo. Ondan sonra da at üstünde Robin Williams'ı görünce hepimiz sinirli sinirli birbirimize baktık ve filmi kapattık hemen. Hatta kapatırken bir baktık ki, filmin bitmesine yalnızca 60 dakika kalmış. Ekük...

İkinci denememiz bir James Bond filmi olan Casino Royale idi. Ya dedik, James Bond işte, atlar zıplar, vurur, karı-kız falan görürüz en kötü ihtimalle... Yarım saat içinde yalnızca James Bond'un valideyi görünce bayağı bir hayal kırıklığına uğradık doğrusu. Ama onun öncesinde, Bond abi Afrika'nın gelişimini engellemek amacıyla (sanırım) koskoca inşaat şantiyesinin kırıp dökmedik yerini bırakmayınca üzüldük biz Afrikalılara. Ama asıl bomba, Afrikalı kardeşin peşinden koşarkenki vinç sahnesinde yaşandı. Siyahi arkadaş bir vinçten, 10 metre aşağıdaki diğer vince atladı. Bond abi de aynısını yapam dedi ama vinci ucundan yakalayabildi. Bu arada da bizim bassnjazz "Abi herif koca vinci tutturamadı a.k. ya!" deyince filme 10 dakika yarılma molası vermek zorunda kaldık. Devamında ise Bond'a biri cipinin anahtarını verdi, Bond da kızıp cipi bariyere gömdü. "Yeterli." dedik ve diğer filmimize geçtik hemen.

bassnjazz ilk başta demişti; "abi koy şu Happy Feet (2006) isimli animasyonu, eğlencelidir en azından ya" diye. İyi ki başta dinlememişiz. Ama sonradan dinleyince de aynı sonuca vardık. "Oğlum kesin eğlenicez var ya" diye pür dikkat izlemeye başladık. Meksikalı penguenleri görünceye dek :/ şeklinde izledik, o ara :I olduk biraz. Sonra yine :/ kıvamında izlemeye devam ettik. Her 10 dakikada bir şarkı söylenme zorunluluğu bizi filmden tiskindirdi. Çocuklar sinemada ne hale gelmiştir Allah bilir... Ayrıca hadi şarkıları Türkçeye çevirdin anlaşılır hale getirdin de, bizim Türkiye'de 6-7 yaşındaki çocuk ne anlar Tap Dance olayından? Ama Amarikan çocukları bırak Tap Dance'i, Lap Dance'i bile bilir a.k.... Ekük. Bu arada Robin Williams'ın sesini duyunca biz yine bir irkildik böyle. Dedik; "aman ya, olmaz olsun böyle animasyon ya!" Durdurduk filmi, bir baktık ki daha 70 dakikası var. Zararın neresinden dönsek kârdır dedik ve anında kapattık bu güzelim görsel ve çizimsel animasyon harikasını...

Sözün özü, ya biz filmden anlamıyoz, ya da Holivut bizden... :D Ama olsun, ben sinefil olmak istemiyorum ki zaten, sinegeyik'lik daha zevkli a.k.

Bar Tanışması 4: Chuju ve Burcu Pornosu (1. Bölüm)

2007-03-12T14:38:00.000+02:00

chuju ve Burcu, sevişme gayesiyle odalarına çekilmişlerdir. Ebru salonda TV izlemeye devam etmektedir.

chuju: Ya Ebru'yu da çağırsa mıydık, şişmesin şimdi bi tarafı...
Burcu: Şişiricem ben şimdi bi gözünü senin!
chuju: Tamam ulan tamam, bi taneyle idare edelim şimdilik... Domal!
Burcu: Bir su aygırı kadar incesin bir tanem.
chuju: Evet, aygır gibi sevişirim ben. Domalınız lütfen! Oldu mu şimdi?
Burcu: Kıyafetlerimle mi domalacam a.k.? İnsan bir soyar...
chuju: Ya soyun işte bee! Annen miyim ben, kendi başına soyunamıyon mu?
Burcu: Ayı! Kendi başıma orgazm da olabiliyorum ben. Seni niye getirdik a.k.?
chuju: Tamam tamam, bırak o vibratörü. Birini yaralayabilirsin. Ekük...
Burcu: Lan yırtcan tişörtü, yavaş ol biraz! Kemerin de ne salak saçma şeymiş ya, bisiklet kilidi gibi anasını satayım.
chuju: Neden erkekler önce kadınların tişörtüne, kadınlar da erkeklerin kemerine saldırır ki?
Burcu: İki taraf da aynı yerden başlasa eller, kollar dolaşır düğüm olurlar da ondan a.k.
chuju: Ha tamam o zaman... Bu sütyenin şifresi ne a.k.? Açılmıyo bi türlü lan.
Burcu: Ulan tüm komplike şeyleri kullanmayı öğrendiniz de bi şu sütyen kopçasını açmayı öğrenemediniz a.k.
chuju: Lan öğreniyoz da, sütyen üreticileri hergün yeni ve daha güvenli sütyen kopçaları çıkartıyor a.k.
Burcu: Bırak ben çıkarırım.
chuju: Valla bırakmam. İnat ettim lan! Şifre "meme90" mı? Ekük...
Burcu: Aferin lan, çıkartabildin. Kimisi dayanamayıp sütyeni bırakıyo. Göğüsleri görmeden sevişiyo.
chuju: Meme görmeden konsantre olamıyom ben olaya... Ana güzelmiş lan... Yımışak yımışak. Hemi de iki tane. İkisi bir arada... Bende üçü bir arada var. Ehuheheu...
Burcu: Dona bak anasını satayım. İlla komik don giyceniz di mi? Konsantrasyonumuzun bozulduğunu anlamıyonuz hiç...
chuju: Ya güzelim, canavarı sevimli hale getirmek için bir taktik o. Korkmayasınız diye.
Burcu: Bu mu canavar lan? Ehuehu... İyiymiş lan, aferin.
chuju: Teşekkür ederim efendim. Kendisi 20 senedir bu siktörde çalışmaktadır. Öpüşün barışın bakayım.
Burcu: Peki a.k. Şlaps şulups, cork cork...
chuju: Ağzını şapırdatma a.k.
Burcu: Sen de göğüs uçlarıma basıp durma anasını satayım. Kapı zili mi lan onlar?
chuju: Ne bilem ben öyle öğrendim. Onlara basınca aşağıdan kapı açılmıyo muydu? Eheuheu...
Burcu: Kapıyı yağlamak lazım, yoksa gıcırtı yapar bak.
chuju: Tamam tamam. Kaptan! Pozisyonu 69 olarak ayarlıyorum. Kalkanları ayarlayın.
Burcu: Anlaşıldı tamam.
...
Burcu: Lazer kalkanlarını devreye sokalım mı artık?
chuju: Senin devreyi bozmayalım sonra. Ekük... Niye üste sen çıktın lan a.k.?
Burcu: İyi lan tamam. Sen çık madem.
chuju: Kule! Zikiş takımları açıldı. Gömüş mesafesi açık. Zikiş izni istiyorum.
Burcu: Tamamdır kaptan. Burcu Uluslararası Havalimamıma hoşgeldiniz.
chuju: Uluslararası mı? Oha! Siyahlar da kullandı mı bu havalimamını?
Burcu: Delikanlı adam renkli takım tutmaz. Eheuehu...
chuju: Bırak ulan takımlarımı!
Burcu: Sen pisti tutturamazsın diye yardımcı oluyodum a.k.
chuju: Yok, bende otomatik gömüş sistemi var.
Burcu: Eheuheu... Göbek deliğime sokuyon lan salak. Eehuehu...
chuju: Sittir lan. Girdik işte. İçerdeyiz amirim. Siktör temiz.
Burcu: Ee, ileri geri bir hareket yapman gerekmiyor mu a.k.?
chuju: Ya dur bi, benimkinde karanlık korkusu vardır. Gözleri bi alışsın karanlığa da...
Burcu: Diğer bir deyişle yoruldun yani di mi a.k.? Ben üstte olacaktım işte anasını satayım.
chuju: Ya nedir bu kadınların yükselme sevdası? Ben bi gidip geleyim...
Burcu: Nereye lan? Haa... Ohh...
chuju: Bir de vücut çalımı...
Burcu: Oyyy...
chuju: Oyuyom tamam. Bak ellerimi bırakabiliyom, oley!
Burcu: Bırakcam ben şimdi seni yatakta, gitcem a.k.
chuju: Tamam tamam. Anlaşılan tehlikeyi sevmiyosun... Bana, 007 chuju derler.
Burcu: 007 posta sayısıdır umarım, saniye değil.
chuju: Ya ilk posta biraz erken olabilii... ohhh...
Burcu: Off... Madem bu kadar erken olacaktı, hiç girmeseydin a.k. Oha lan, saçıma da gelmiş be!
chuju: Nereden girdim ki ben bu işe zaten. Bir anda saçına aklar düştü lan. Ekük... Peçete alayım.
Burcu: Buyrun kolonya da vereyim. Tuvalet bekçisi miyim lan ben? Kalk al işte.
chuju: Ya yorgunum, sen alıversene.
Burcu: Ulan insan 30 saniyede nasıl yorulabilir ki ya?
chuju: Sen alırsan üstte olmana izin vercem bak.
Burcu: Vay be, çok sağol beyim.
chuju: Ya böyle evlilik ayakları yapma sevişirken. Ne o beyim falan? Ekük...
Burcu: Buyrun bayım. Bu nasıl?
chuju: Bu da pek bir yabancı geliyor kulağa. Evet, nerede kalmıştım?
Burcu: Valla ilkinde sınıfta kalmıştın. İkincisinde de zayıf alırsan atarım sınıftan, ona göre.
chuju: Peki hocam, çok çalışıp düzelteceğim, iyi düzeceğim.
Burcu: Haydi o zaman.
chuju: Bir el ver de birlikte çalıştıralım şu aleti.
Burcu: Bunların otomatik çalışanları olmuyo mu ya a.k.? Boşalırken hiç zorlanmıyo ama a.k.
chuju: Evet, ben boşa alayım, sen de it... Eheueh...
Burcu: Ölmüş lan bu, hiç nefes almıyo.
chuju: Ölü taklidi yapıyo o. Kafasına ayna tutarsan buğulanır bak.
Burcu: Yatakta yorgun düştüm be ceylan, Burcu tüketti bittim be ceylan...
chuju: Ulan tam kalkacaktı, şarkı yüzünden indi yine.
Burcu: Nabzı atmıyor. Malafatı kaybediyoruz doktor.
chuju: Hemen suni teneffüs yap hemşire!
Burcu: Ağza alınmıcak sikler bunlar... Yine mi a.k.? Off...
chuju: Bak hareket etti. Yaşıyor, yaşıyor.
Burcu: Buğna yaşhamak deniğrse tabü.
chuju: Ağzın doluyken konuşma a.k.... Ahh! Ne ısırıyon be?!
Burcu: Tamamdır, tavana bakıyor. Başka bir isteğiniz var mı efendim?
chuju: Arkanı döner misin?
Burcu: Giyinecek misin a.k.? Utanıyor musun giyinirken? Ekük...
chuju: Ya yok, köpek pozisyonu yapalım diye şey etmiştim ben.
Burcu: İnsan gibi skişsen olmuyo mu a.k.? Havlamamı da ister misin?
chuju: İstersen Ebru'ya haber verelim suyu ısıtsın.
Burcu: Niye lan? Duş mu alcan mola verip?
chuju: Köpekler gibi kilitlenip kalırsak üstümüze kaynar su döker. Ehuehu...
Burcu: Tamam be tamam, döndük işte. Karyola demiri ve duvar manzaralı süper bir skiş anasını satayım.
chuju: Geliyoor!
Burcu: Ahh kafam! Lan yavaş ol öküz! Kafamı demire çarptım.
chuju: Pardon bayan. Yavaş ol oğlum, yavaş... Merhaba sayın dancuk, biz bir arkadaşa bakıp çıkacaktık ama... Eheuheu...
Burcu: Ohh...
chuju: Evet manasında di mi?
Burcu: Lan bi sus da işine dön.
chuju: Peki şef, skimin başına dönüyorum hemen.

chuju: Geliyoor, görüyorum. Döl bulutuu, kör gözleeee... Ohh...
Burcu: Beni de bekle. Oh... Devam et.
chuju: Tamam abla, kenara çektim bekliyorum.
Burcu: Oh işte böyle.
chuju: Hazır mıyız? Haydi hep beraber.
Burcu: Evet, oh, evet.
chuju: Ingh, ohhhh...
Burcu: Ohh yeee...
chuju: Sırtında göl oluştu lan. Eheuhu...
Burcu: Dölkanik göl oluştu yani. Ulan temizlesene hayvan.
chuju: Tamam bea! Bu seferki nasıldı?
Burcu: Aferin evladım, kendini geliştiriyorsun.
chuju: Ya ben bi sigara içsem.
Burcu: Ebru gebertir oğlum. Git mutfakta iç. Beni de bırak böyle a.k. aferin. İyi ki bi orgazm olduk yani.
chuju: Ya döncem sana. 5 dakika...
Burcu: Tamam tamam, sittir git.
...
chuju: Aa Ebru sen yatmadın mı daha ya?
Ebru: Yok ya, TV seyrediyom.
chuju: Gel istersen içerde maç var, onu seyret. Skor şu an 2-0...
Ebru: Kim üstte?
chuju: Şimdilik ben. Ama Burcu'nun yoğun atakları var, üste geçmek için. Ben kontrataktan birkaç döl daha bulurum ama.
Ebru: İyi aferin. Duvarları yıkama ama. Daha yeni boyandı a.k.
chuju: Tamam tamam, ben zaten Burcu'yu vurmaya çalışıyom. Ekük...
Ebru: Burcu'ya vurmaya çalışıyom dicektin galiba. Eheuhe...
chuju: Cephede vuruşmalar gittikçe sertleşiyor yalnız. Savaş muhabiri olarak gelsene sen de...
Ebru: Yok ya, ben kan görmeye dayanamam... Bu arada donla dolaşmasaydın evde a.k.
chuju: Donumu çıkarayım o halde...
Ebru: Yok abicim, şu an hiç tarrak görme havamda değilim, sağ ol.
chuju: Sen bilirsin. İstediğin zaman alo de, atlar gelirim. Yok, gelir atlarım dicektim. Eheuh...
Ebru: Çok naziksin. Ama önümüzdeki 80 yıl içinde bunun olacağını sanmıyorum.
chuju: Peki madem. Ben sigaramı içip zkiş prosesine devam edeyim.
Ebru: Peki prosessör doktor chuju.
chuju: İyi geceler yalama motoru Ebru. Ekük...
Ebru: Öküzoğlu öküz!
Burcu: Chuju!! Bırak Ebru'ya sulanmayı da gel işini bitir!!! Bugünkü skişini yarına bırakma a.k.!!!
chuju: Geldim bitan-am!
Ebru: Romantizme bak a.k.
chuju: Zkimde romantizma başlangıcı varmış, doktor söyledi.
Ebru: Zkişten sonra kan birikmesin zkinde; yüksek bir yere koyup öyle uyu.
chuju: Senin dötüne koyayım yani... Ehuhue... Dötü kalkık senii...
Ebru: Hay ben senin esprilerini ve açıklamalarını skiim emi?
chuju: Em. Skimi. Eheuhu... Hadi ben kaçtım. 1 saate geri dönmezsem jinekoloğuma haber ver.
Ebru: Ne jinekoloğü lan, ne saçmalıyon?
chuju: Bende kadın hastalıkları var da, hastayım kadınlara ben. Ekük...
Ebru: Belli a.k. Hadi sittir git artık, yemeğini soğutma.
chuju: Yettim Burcu! Şov mast go on!

Geyik Bir Pazar Akşamı...

2007-02-26T13:09:00.000+02:00

Dün akşamüstü, bassnjazz telefon etti, 5-10 dakika konuştuk. Sonra "MSN'e gelsene orda devam edelim" dedi. Ben de kamerasını falan açacak striptiz yapacak diye atladım gittim MSN'e... bassnjazz'ın rumuzuna tıkladım. Karşılıklı yarım saat boş sayfaya baktık sanırsam. Ekük... Neyse, dedik ki ABD'de okumakta ve aynı zamanda kölelik yapmakta olan Burç kardeşimizin (Türkiye'nin gelmiş geçmiş en geyik adamlarından biridir) annesine bir ziyaret yapalım. Aradım annesini, dört buçukta Burcular gelecek, yemek yiyecekler, 7de çıkacaklar dedi. Yani kısaca; "yemek vakti gelmeyin lan hayvan herifler" dedi. Biz de 5te gittik, masanın karşısındaki yerimizi aldık bassnjazz'la. Bu arada giderken çiçek aldık, yemek yiyecek yüzümüz olsun diye. Çiçek alış sahnesi de güzeldi. Köşedeki çiçekçiden aldık. Sonra döndük yola devam ettik, ama malesef ikimiz de ayrı tarafa doğru yürümeye başlamıştık. Bassnjazz'ın kendi kendine konuştuğunu anlamasıyla durumu fark ettik.
Apartmanın önüne geldiğimizde çaresiz küçük bir kız hüzünlü hüzünlü beklemekteydi. 18-19 falandı yani kız. Hoş bir şeydi. Ben zile uzanırken, "Elektrikler kesik galiba, çalışmıyor herhalde" dedi. bassnjazz telefon etti Işın teyzeye; "Işın teyze, ışıklar yanmıyor da, o yüzden zil çalışmıyor diye telefon ediyoruz" dedi. Adama ışıklarla - elektriğin farklı şeyler olduğunu açıklamam uzun sürdü. Bu arada bir balkondaki kocaman donları gösterirken kız da baktı, sırıttı. Neyse Işın teyze kapı otomatiğine bastı, ışıkları açtı. Biz de güle oynaya çıktık. Evde misafir de varmış, biz de "ulan bize yemek kalmayacak beaa!" diye kızdık. Sema hoca ve oğlu, Cemile teyze ve oğlu vardı. Ben de ilk potu kırdım, "Son iş yerimden bir menapoz teyze yüzünden ayrıldım" diyerek. Teyzeler biraz bozuldu gibi geldi bana... Hafif geyiklenirken, Burcu ve enişte geldi. Burcu direk bizi görünce aramıza oturup dilek diledi. bassnjazz'la adaşız da biraz. bassnjazz "Allah belalarını versin, defolup gitsinler" diledin di mi diye sordu; gülüştük, ekük. Yaklaşık 4-5 kere yemek yer misiniz diye sordu Işın teyzeler, biz de daha yeni kahvaltı ettik vb. yalanlar attık. bassnjazz hayvanı masadan gözünü ayırmadığı için aç olduğumuzu anlamaları uzun sürmedi tabii. Zorla masaya oturttular, biz de afiyetle götürdük dolmaları. Bira da açtılar ohh mis... Ben bassnjazz'ın ne kadar utanmaz, yüzsüz ve aslında sürekli aç olan bir herif olduğunu açıklayıcı birkaç küçük espri şeettim, adam kızardı bozardı. Tuğba Ekinci'ye birisi ırıspı dedi. Ben de bassnjazz'a dönüp,
"Ben niye tanımıyorum lan o zaman, sen tanırsın ama, senin arşivin sağlam" dedim. Adam yine kızardı bozardı. Yemeği yedik, niye hala oturuyoruz lan diye sorduk kendimize ve kalktık. Daha bunalım yürüyüşüne çıkacaktık çünkü.
Çıktık... Yalnız biz bu bassnjazz'la sokakta yürüyemiyoruz anasını satiim, hep birbirimize çarpıyoz koca caddede. Yolda yürürken, Işın teyzelerde kırdığımız potların bir analizini, bir iç hesaplaşmasını yaptık ve yine kahkahalara boğulduk anuna koyiim. Çok ameleyiz çünkü biz.
Gittik bi bakkaldan bira aldık, herif kola aldı. Bakkalda "Apsent Geldi" diye bir yazı vardı, onunla ilgili geyiklendik. "Yani adam absentmiş, gelmiş; ar yu absent?" "Yes ay em veri apset" şeklinde... Iyyy... Ben birayı içip işedim çalılar arasına... Allah'tan Fenerin maçı vardı da sahilde kimse yoktu lan. Gelelim günün bomba esprilerine; bomba esprilere bak a.k. Ekük...

bassnjazz: "Abi böyle vitamin falan alacaksanız bizim arkadaş dükkan açtı, ordan alın bak. Ben forajon diye bir kapsül kullanıyom, çok züper."
chuju: "Kapsül dediğin, göte sokulanlardan mı hani?"
bassnjazz: "Yok, uzaya gönderilenlerden..."
Muahhuauahua...

bassnjazz: "La olm hani TEK'in binası var ya Alsancak'ta..."
chuju: "Ya o bina pek tekin değil diye duydum ben ama..."
Eheueheuhe...

İşte böyle... Ekük...

Komik Fıkralar...

2007-02-24T15:13:00.000+02:00

Ya birkaç fıkra okudum da paylaşayım dedim. Gerçi FW mail olarak gelmişlerdir size ama ben onları okumadığım için bilemiyorum tabii... Buyrun bence iğrenç ama komik fıkralar;

Jim evlenme yıldönümlerini unutmuştur. Karısı çok kızgındır;
"Yarın sabah uyandığımda park yerinde 0'dan 100'e 6 saniyeden kısa bir sürede çıkabilen bir hediye istiyorum! Almazsan seni gebertirim!"
Jim akşam alelacele dışarı çıkar. Ertesi sabah karısı park yerinde bir hediye paketi görür. Hemen gidip alır, içeri girer. Kutuyu açtığında ne görsün; bir tartı.
O gün bugündür Jim'den haber alınamamaktadır.

Ekük ekük...

Adamın karısı göğüslerinin küçüklüğünden yakınmaktadır. Hatta ameliyat olmayı bilem düşünmektedir. Kocası ona göğüslerinin arasına her gün bir parça tuvalet kağıdı sürtmesini söyler. Kadın sürter, birkaç hafta. Bir şey değişmemiştir. Kocasına sorar, "hani büyüyeceklerdi" diye. Adam "birkaç yıl sürebileceğini" söyler. Karısı "nasıl bu kadar eminsin" der. Adam da, "götünde işe yaradı ama öyle değil mi, baksana" der.

Eheuehue...

Seçimlerde arabalara sticker (etiket) yapıştırırlar ya hani, işte onların Hillary Clinton için olanı varmış. "RUN HILLARY RUN" (Koş Hillary Koş) şeklinde... Her iki parti de kullanabiliyormuş;

Demokrat partililer arka tampona,
Cumhuriyetçiler ise ön tampona yapıştırıyorlarmış.

Eheuhe...

Geçenlerde bir rüya gördüm. Bir aslan bana saldırdı ve bir parmağımı kopardı. Ellerime baktım ve "Kahretsin, artık sadece 9'a kadar sayabileceğim" dedim.
Bilinçaltım bile geri zekalı yani...

Ekük...

Hotmail parolamı penis olarak değiştirdim. Hotmail, "yeteri kadar uzun değil" diye uyardı.

Ehuehu...

Sınavda bilmediğiniz bir soru olursa "Allah (C.C.)" yazın. Hiçkimse Allah'ın yanlış olduğunu söyleyemez...

Ehuhehueh...

En iğrenci de şuydu, özetliyorum;

Alışveriş merkezinde koca bir paket köpek maması almıştım, köpeğime için. Kasada arkamdaki bayan, "Köpeğiniz mi var?" dedi, angut. Ben de o anda nedense dalga geçme gereği duydum. Hayır, bu yeni bir diyet, hem içinde tüm gerekli vitaminler de var. Geçen sefer bir ayda 25 kilo kaybetmiştim. Gerçi gözlerimi hastanede açmıştım ama, olsun... Sıradaki tüm insanlar gerçekten diyet yaptığımı sanıyor ve can kulağıyla dinliyorlardı. Kadın sordu;
"Köpek mamasından zehirlendiğiniz için mi hastaneye kaldırılmıştınız?"
"Hayır, caddenin ortasında oturmuş kıçımı yalarken bir araba çarptı."

Muahuahauhauhau... İğğğğrençç yaa, süper yani... :D

Bu aralar, ağır geliyor daralar...

2007-02-23T11:22:00.000+02:00

Ulan 1 haftadır bir şeyler yazıp çizmemişim be. Gerçi siz göremiyorsunuz ama sahnenin arka kısmında çizmekteyim efendim... kafayı. Geceleri uyumak çok zorlaştı, deprem korkusu yeniden depreşti, nedense. Sanırım korkularım, benim hiçbir şeyden korkmamamdan korkup, sırayla beni korkutuyorlar. Korkak korkularım benim...
Bir de Youtube'da küfürlü yorum ekleyenlere kafayı eklemiş durumdayım. Aslında gereksiz bir aktivite, adam küfür etmiş rahatlamış, bir daha da uğramayacak işte. Ne güzel, halkım küfrederek deşarj etmeye devam ediyor içindeki tasarruflarını. Fakat tasarruflu kullanmak lazım lan bu küfür olayını da, bokunu çıkarmamak lazım. Yoksa hiçbir anlamı kalmıyor ki? Dandik Holivut filmleri (ör. Taxi Driver :P ) gibi oluyor sonra.
Sevdiği için de küfrediyor: "Anuna kodumun ipnesi ya, acayip komik bir piç!"
Sevmediği için de: "Amuna kodumun yavşağı ya, piç herif!"
Halbuki mesela "piç" kelimesi (Eddie Izzard'ın da değindiği üzre) önemli bir kelime. Babası (veya annesi?) belli olmayan varlıklara konulan bir isim. Yazık yani. Onlara toplumun sahip çıkması gerekirken, bir anda o "piç" kelimesine toplum sahip çıkıyor. Toplumumuzda -iyi veya kötü anlamda- "piç" olarak adlandırılmamış kişi sayısı bir skin taşaklarını geçmez.
Nerede kalmıştım, ha kafayı çizmek konusu. Evet, şu anda alkoliklikle delilik arasındaki o ince çizgideyim. Sevgili yaratıcı beynim en sonunda ABD'de çalışma hayallerine kafa yormaya başladı, hakkında hayırlısı. Dedim ki, ulan Antalya'da otellerde sürüneceğine, git ABD'de otellerde sürün. En azından orada gaspçı, tinerci, holigan, maganda, enflasyon vs. sorunları çok daha az. Ve bana küfür ettiklerinde de anlamayacağım, ne güzel.
Her şeyi olduğu gibi, bu ABD mevzusunu da elime skime bulaştırmaktan korkuyorum ama olsun. En azından bir şey için uğraşayım artık.
Yazıma geçen hafta Kordon'da çektiğim bir fotoğrafla son vermek istiyorum sevgili insanlar...

Odam...

2007-02-16T14:37:00.000+02:00

Biraz dandik bir birleştirme oldu ama idare edin... Sol üstteki "EXIT" tabelasının işaret ettiği yerlere dikkat. Eheuhu...

Sevgililer Günü Özel Sayısı...

2007-02-14T14:22:00.000+02:00

Sevgili sevgililer, n'aber lan? N'apıyonuz? Elele tutuşuyonuz, öpüşüyonuz, sevişiyonuz di mi lan yine? Sevgililer başka ne yapar ki a.k.? Hayır meslek gibi bişey yani bu da.
"Neler yapıyorsun, karı-kız var mı?" sorusuna "Evet abi, yaptık bi manita, takılıyoz işte." cevabını veren kişilerin yaptığı bir meslek bu. Bu kişiler günde 10 SMS atmak, 2-20 arası telefon görüşmesi yapmak zorundalardır bağlı oldukları kişiye. Aslında bağlı olmak zorunda da değillerdir. Freelance takılabilir bu kişiler, bir anda birkaç işi bir arada yapabilirler. Öylelerine çapkın denir. Ben öyle çapkınlar gördüm ki, sevgilileri yoktu; öyle sevgililer gördüm ki, hiç çapkınlıkları yoktu. Ekük...
Peki sevgili olmak için neler gereklidir? Öncelikle karşı cinsten (recommended a.k.) bir adet insan (recommended, ekieki) bulunur. Çeşitli kurlar yapılır. İleriki derslerde bu kurlardan detaylı olarak bahsedeceğiz a.k., belki... Ama en güzeli döviz kurudur. Yani parayla yapılan kurdur, hedef alınan kişinin gözüne zenginliğimiz sokulur ki karşımızdaki kişinin beyin lopları yumuşasın ve biz de kendimizi kolayca şahsın beynine enjekte edelim. Yapılan kur karşıdaki kişide başarılı olduysa, bunu "çıkma teklifi" dediğimiz ihale usulü olayla pekiştiririz. Şahıs teklifleri gözden geçirir, verilmeyen teklifleri de, yani ileride oluşabilecek teklifleri de düşünür. Bir de bize bakar. Baktı ki, idare ederiz bir süre, teklifi kabul eder. İhale kanuna göre, taraflar bir neden göstermeden tek taraflı feshedebilir sözleşmeyi. Ama etik olarak bir neden belirtmek iyidir, hoştur ama sonuçta boştur. Sevgiliyi geri kazanmak (recycle bin a.k.) konusunda ileri düzey bilgi ve beceri gerekmektedir; o yüzden fazla da düşünmemek lazım. İçmek, sıçmak lazım...
Sevgililik süresince çiftler elele tutuşma, yanaktan öpme, dudaktan öpme, memesini elleme, kıçını sıkma, eline verme, sürttürme, zikişme, oral seks gibi safhalardan geçerler. Türkiye'de oral seksin durumu vahimdir. Yok lan, benim oral seks durumum vahimdir; yani yapcak kimsem yok da ondan heralde... Ekiekie...
Sevgili şahıslar karşı tarafı memnun etmek için istemedikleri şeyleri yapmak zorunda kalırlar. Sinemaya gitmek, alışveriş yapmak, kafede oturmak, çiçek almak, televizyon izlemek, arkadaşlarına katlanmak vb.
Halbuki eril kişinin isteği günde 12 saat sevişip, 12 saat uyumaktır.
Dişil kişinin isteği ise günde 12 saat sarılıp, 12 saat gezip tozmaktır.
Genelde hep dişinin istekleri gerçekleşir. Vajina sahipleri, sahip oldukları değerin çok büyük bir şey olduğunu sanmaktadır. Penis sahipleri ise, "ulan aslında mastürbasyon daha zevkli beaa" deyip kendilerini avuturlar. Sevgililer arasındaki tek ortak nokta, vajinadır. Erkek vajina ister, dişi ise vajinayı vermek için kurallar, istekler sıralar. Erkek baktı ki manita olayı çok zorlaştırıyor, pes eder, edebilir, hakkıdır lan! Ekük... Dişi kişi ise, erkek sırf vajinası için kendisiyle beraberse, ayrılır, ayrılabilir veya olayı sündürebilir.
Sevgililer arasında tensel uyum çok önemlidir. Dar vajinaya kalın tarak olmaz. Kel başa şimşir tarak hesabı gibidir. Aslında her şey bir hesap meselesidir. Erkek, barda kafede hesabı öder; dişi de bunun hesabını yatakta öder...
Bir de bu sevgili olan dişi kişiler sürekli başkalarına bakar. İnsanlar onlara nasıl bakmaktadır, ulan yoksa şu herifle mi çıksaydım, lan şu karı da bu herife hiç gitmemiş ben daha çok yakışırdım gibi şeyler düşünürler...
Bir de iki tarafın da duygusal olduğu çıkma modelleri vardır. Bunlar bulutlarda dolaşıp, melankoli denizlerinde yüzerler. Parklar ve Bahçeler Müdürlüğü'nün mahallelerde yaptığı park ismi verilen tesislerinde birbirlerinin dizine yatarlar sırayla. Oturur pozisyondaki şahıs, dizine uzanmış olan şahsın saçlarıyla oynar; bitlerini ayıklar ve yer. Siz hep çekirdek yiyorlar sanıyordunuz di mi lan? Ekük...
Hava atma amaçlı çıkışlar da vardır. Dişi, erkeğinin zenginliği ve karizması ile hava atar; erkekse dişisinin güzelliği ile. Bunlar için sevişmek, mecburi bir şey gibidir. Bugün kim daha çok hava attıysa o altta olur sevişmede.
İlk sevişme çok önemlidir. Ama genelde en kötüsü de o olur. Dişi, atmosferi hazırlar, mumlar bilmemneler falan... Erkekse penisini... Eheuh... Yıllanmış sevişme gibisi yoktur. Kişiler nerde ne yapacaklarını iyice öğrenmiştir. Fakat bu olay da baktılar ki sıkıcı bir hal almaya başladı; ayrılırlar başka penis ve vajinalara doğru yol almak için.
Amerika gibi sevgililik ve sevişme konusunda gelişmiş toplumlarda, dişiler en geç 3. buluşmada vermek zorundadır. Erkek almak zorundadır. Fakat Türkiye'mizde ne yazık ki dişiler 300. buluşmaya kadar olayı sündürme, erkeklerse ilk buluşmada skor üretme çabasındadır. Burada son noktayı koyma vakti gelmiş, hatta geçmekte bile. Biz de toplumumuzda belirli bir "buluşma sayısı-sevişme" formülü geliştirmek zorundayız. Yoksa strese giren erkeklerin tüyleri dökülmekte, bayanlarınsa götü kalkmaktadır. Atıyorum, 10. buluşmada verme kuralı gelse; bayanlar da birbiriyle dalga geçse, "10. buluşma oldu, hala vermedin mi salak karı?" dese... Erkeklerde hem iş, hem seviş stresi olmasa; ilişkiler daha düzeyli ve rahat olur.

Tüm sevgililerin sevgililer bayramı kutlu olsun, hepinize iyi sevişmeler...

Doktor Chuju iyi zikişler diler... Ekük...

İzmir'in Salak Kumrusu...

2007-02-01T23:50:00.000+02:00

Gelelim Vaka-i Hayriye...

Hayri, bizim mahallede takılan kuşbeyinli bir kumruydu. Arada sırada odamın pencere pervazına konmaya çalışıp cama yapışırdı bu herif. Öyle yeteneksiz ve salaktı bu şahıs. Arada pervaza konmayı başardığındaysa ben pencereyi kapatmak için kalkar, kapatırdım pencereyi. Arkamı dönünce korkup uçar ve de hatta kaçardı. Sanırım osurmamdan korkuyordu. E ulan zaten pencere kapalı niye korkuyorsun ki? Benim korkmam lazım asıl... Korkarım osuracağım... Ahanda osurdum bilene...

Birgün yazlıktan dönmüşüz, (babam öyle söyledi, ordan biliyom... ekük...) ben garip bir şekilde mutfak balkonuna yöneldim. Garip bir şekilde yöneldim, evet n'olmuş? :P

%99 ya tuvalete ya da bilgisayarın başına koşarım ama, her nedense yine bir çağrı (bkz. chuju ve Hayvan Dostları) almıştım mutfak balkonundan. Ulan ne işim olur ki benim mutfak balkonuyla? Babam o sıralar daha rakıyı oraya saklamaya başlamamıştı zira. :D

Neyse bir baktım, bizim Kumru Hayri tarhana kavanozunun içinde (40 cm. yüksekliğindeydi kavanoz) başaşağı bir şekilde sıkışmış, salak salak bana bakıyor. Dedim "Hayrola Hayri, ne bakıyorsun? Çorba mı içiyorsun lan? Akşamdan mı kaldın ki çorba içiyorsun? Yoksa yeni mi düştün kavanoza?" Eheueh... Geri geri gidemiyor tabi hayvan kavanozdan yukarı doğru. Yazık lan.

Kavanoz açacağıyla (bkz. Kumru Hayri) açtım kavanozu çıkardım ben bunu. Çıkarırken de götü yukardaydı ya, bi fiske vurdum önce; "Inhh... Ananı!" dedi bu eküeküe. Öldü sandım önce. Kaskatı olmuştu Hayri. Baktım gözler oynuyor fıldır fıldır. Beynine ilk defa kan gidince hayvanın, böyle oldu demek ki. Hayri'nin beyni dışında başka bir kısmı çalışmıyordu yalnız. Böyle tahta gibi olmuştu resmen hayvancağız. Avlancağız. Köyceğiz... Off...

Nerden aklıma geldiyse su içireyim bari şuna dedim. "Tarhana + su = Çorba" formülünden aklıma geldi herhalde. İçti suyu bizimki,bol bol tarhana kustu bu. (Demek ki akşamdan kalmış lan hayvan harbiden. Ekük ekük...) Kaynar su mu içirseydim lan, belki su soğuk olduğu için çorbayı beğenmemiştir. Biraz da turşu verdim buna... Yalana bak a.k.

Neyse, Hayri'nin bacaklar oynamaya başladı hafif hafif. Koydum bunu koltuğun başına. Karşılıklı salak salak birbirimize bakıyoruz. Bu arada da Hayri patır patır tarhana sıçıyor boyuna. Yarım kilo falan sıçtı bu, göbeği indi biraz. Ulan dedim, bunun kanatlar da düzeldi mi acaba? 1 metre yükseklikten koltuğun üstüne bıraktım. Göt üstü düştü bu. Kan beyninden çıkıp tekrar götüne doğru akmaya başlamış herhalde, kanat çırpmayı unuttu bu yine galiba dedim. Başaşağı tuttum biraz, yine bıraktım 1 metreden. Bu sefer de kafa üstü çakıldı balıklama ustası Hayri. "Yok, bu daha olmamış" dedim. Yanına ketçap-mayonez koyayım belki korkar da uçar kaçar dedim. Kaçmadı.

Ketçap Mayonezli Kumru Hayri, Sardunya Bar'da...

Bir süre birlikte Diskavıri Çenıl seyrettik. Su aygırlarının üstlerine tünemiş kuşları görünce "Guk." dedi bu. Yok lan salak, "Guk diil onlar, 'Guş!' dedim; bozuldu bu biraz. Su aygırlarının yanına timsahlar gelince su aygırı guşları ürküp uçtular birden. Bizim Hayri de o sırada ürktü herhalde timsahlardan, uçma teşebbüsünde bulundu. Fakat intihar teşebbüsü gibi oldu resmen, koltuğun üstünden gerisin geriye yere çakıldı. Baktım televizyon, kumruları şiddete ve bunalıma sevk ediyo; kapattım hemen. Bi yarım saat daha karşılıklı birbirimizi izledik. Ulan yoksa bu bizim eve kaynak olmak için salağa mı yatıyo lan dedim. Hayri'ye uçuş dersleri vermeye karar verdim. Birlikte koridorda koşmaya başladık. Ben arada zıplıyodum falan, o da zıplıyodu. Hah dedim, uçacak bu herif. Ama angut işi biliyo, benim de onla beraber uçmamı istiyo balkondan heralde, fazla yükselmiyo. Çıktık beraber balkona, atladım ben aşağı, o atlamadı. Şaka lan şaka, atlamadım. Yok lan atladım. Hatta bu yazıyı aslında Hayri yazıyo. Ekük ekük... Balkonda volta atmaya başladı bu. Bir-iki kanat çırptı. Aldım bunu içeriye, cik cik cik cik ötsün diye. Fakat angutta da bi ses var ki anasını satiim, boru gibi; "Gogok gok!"... Gok diyo peygamber demiyo lan hayvan. İslamiyeti aşılama çabalarım da boşa gidince moralim bozuldu. Ekük...

Aniden tuttum bunu salladım karşı koltuğa. Uçup kondu bu. Gece kondu hem de... Gece görüş dürbünü varmış yanında. Tarhanaya niye kamikaze dalışı yaptın lan madem böyle koltuklararası konularda başarılıysan?!

Birkaç tur attı bu evin içinde (uçarak bu sefer)... 815 sefer sayılı Kumru Hayri'yle artık vedalaşma vaktimiz gelmişti. Pencereden fırlattım bunu. Karşı evin balkonundaki tarhana kavanozuna düştü bu. Deja vu oldu kumru. Eehueh... Yok lan, uçtu gitti a.k.

İstanbul'daki martı hikayesini de bir ara ekliim mi acaba? Aslında birkaç hayvan olayım daha var... Ama neyse ya, anladın işte, hayvanlarla aramda garip bir bağ var. Hayvan herifin tekiyim lan ben...

Guk.

Not: Ya belki inanmıcaksınız ama, bu hikaye de gerçek; Tosbağagillerin Faruk gibi. Bir kısmını abarttım tabi de. Oldu yani bu da... Valla bak...

chuju ve Hayvan Dostları

2007-01-31T22:54:00.000+02:00

Yok lan sizden bahsetmicem a.k. Eheuheu... Gerçekten hayvan olan dostlarımdan bahsedecem. Bu chuju günlerden birgün köydeykene, trekking tadına girmek istedi. Aldı yanına ekmek ve peynir (bahçelerde nasıl olsa bi sürü domates, salatalık, biber var taze taze. Ohh mis...) koyuldu yola. Yerlilerin Keten Pınarı, sömürgecilerin ise Cotton Pioneer ismini verdiği yere gitmekti amacı. Gerçi her seferinde kaybolup en azından 3-5 km. fazladan yürümek zorunda kalıyordu ama olsundu. Keten Pınarı, bir adet çeşme ve sesi, bir adet çınar ve hışırtısı, bolca çiçek, çimen, guş, gelebenk, şakayık çiçenkleri ve aşağıda dere manzarası olan bir yerdir. Gerçi dereyi görmek için façaları sıvamanız gerekiyor. Zira dikenli mikenli zikenli bir makiden geçip ancak öyle görebiliyorsunuz dereyi. O yüzden de dere manzarasını zihninizden silebilirsiniz. Ne kaldı şimdi zihninizde? Hiçbi şey di mi? Aferin... :D
Neyse patikadan gidiyorum (otoban kalabalık diye :P )... Bir çağrı geldi, makilerin arasından. Allah Allah diyorum, bu ormanda da hiç tanıdığım yok ama... Acaba kurt mu çağırıyor yoksam, ben de Gırmızı Kondomlu Chuju... Ekük ekük... (Beynini yeni açan arkadaşlar için tekrar söyleyeyim, kaplumbağalar konuşamaz, bağıramaz, geğiremez ve osuramaz... Tamamen telepatik bi çağrı yaptı arkadaş...)
Neyse daldım ben makilerin arasına, bir baktım ki ortasında bir boşluk var, biri kazı çalışması yapmış, define aradı heralde dedim. Çukur 1 metre derinliğinde, 3 metre çapındaydı. Çukurun dibinde de bir adet kaplumbağa (bkz. Tosbağagillerden Faruk. Eheuheu...). Yalnız Faruk nedense sırtüstü uzanmış ve gökyüzünü izliyordu. Çok romantik bir kaplumbağaydı kendileri. Kimileri de çok kinci olur bunların: Kinci Kaplumbağalar... Ekük ekük... Neyse baktım Faruk çırpınıyor, romantizmden. Ya da romatizmadan... Kan beynine dolmuş tosbağanın, kafa olmuş davul inanır mısınız? Ben bile inanmadım zaten, sittiredin siz de inanmayın. Ama hayvan iyi çırpınıyordu cidden, yani öyle çırpınırken bir anda ters çevirseniz patinaj çekecek; o derece yani.

Tosbağagillerin Faruk

Velhasıl kelam, aldım Faruğu, ters çevirdim. Yani düz çevirdim. Off... Yani kısacası, Faruğun ayakları yere bastı sonunda. O da anladı hayal aleminde gezinmenin, romantizmin bir fayda getirmeyeceğini. Aldım götürdüm çeşme başına, başını çarpa çarpa parçaladım ve ateşte bir güzel yedim Faruğu...
Şaka lan şaka, yemedim, yalnızca kafasını parçaladım.
Offf... Bitiremicem ben galiba bu hikayeyi. Kumruya nasıl geçecem lan ben?!
Faruğu çukurdan çıkarıp otların arasına bıraktım, şöyle bir dönüp baktı lan hayvan. Valla bak. Sonra sis bombası atıp ortadan kayboldu.
Daha doğrusu o öyle sandı. Sis dağılırken bi baktım daha 50 cm. ilerleyebilmiş angut hayvan.
Neyse, Kumru Yavrucuk olayını daha sonra anlatırım. Ona da girersem çıkamam şimdi...

Not: Gerçek bir olaya dayanmaktadır (valla bak, yemin ederim), koruma amaçlı olarak kişi ve kaplumbağa isimleri değiştirilmiştir (yalan a.k.)... :D

Not 2: Bir ara bir scanner tarayıcısı (ehueheu) bulayım da resimler ekleyeyim kimi yazılarıma yahu. Vardı Keten Pınarı'nın bi sürü resmi bende.

Hüzüntü ve Tuz Kabuğu...

2007-01-26T23:00:00.001+02:00

Sadness, originally uploaded by Azchael.

İki gündür, ruhum, köşesi keskinleşmiş bir vaziyette dünya üzerinde bilinçsizce gezinmekte. Fakat gerçekten de "dünya üzerinde", başka bir evrende sanki gibi... Bana niçin küstüğünü az çok tahmin edebiliyorum. Ama üstüme de fazla gitmek istemiyorum işin açıkçası.
İki gün önce "8. Geleneksel Dolabımdaki Gereksiz Kâğıt Vesaireyi Atma" densizlikleri kapsamında iyi kâğıt - kötü kâğıt ayrımcılığına girişmiştim. Birden 1995-1998 seneleri arasında yazıştığım mektup (eskiden olurdu ya, e-mail'ın kağıttan olanı hani) arkadaşım S.'in bana gönderdiği (üzerinde benim adresim vardı lan, kesin bana göndermiş) mektupları buldum. Tek tek okumaya başladım. Bir mektup vardı ki, göz yaşlarımla neredeyse boy abdesti alıyordu. Şöyle demiş mektubunda S.:

24 Aralık 1996
Ankara'da olsan ne iyi olurdu. Senin yanında ne kadar rahatım. Ve çok konuşmadığın sürece ne kadar rahatlatıyorsun insanı. Seninle konuşmak, anılarını ve diğerlerini (uydurduğun anılarını) dinlemek, sana sarılmak, sinir etmek. İnanılmaz güzel.

Not: Seni gerçekten özledim. Ben yazamasam da sen yaz olur mu? Eline yapışmaz her halde. Hem ben çok iyi mektup okurum.

Ve de sevgiler...

Dostun S.

Bayağı bir geç kalmış bir ağlama seansıydı. Ama ne yapayım, bende geç boşalma var... Hani birisiyle tartışırsınız veya size laf sokar. Sonra eve döndüğünüzde "Ulan şunu söyleseydim ya, onu da böyle söyleseydim ya!" falan dersiniz ya, yani dobra! olanlar demez de böyle... İşte öyle...

Neyse, ben her zaman kolay aşık olmamla tanındım; aşık olduğum bayanlar ve içki kürü yaptığım götdaşlarım arasında. Durakta hoş bir kızı 5 dakika göreyim, aşık olurdum. Otobüste 20 saniye, yeterliydi benim için. Hatta bir ara rüyalarıma giren bir kız vardı. Dans ediyorduk rüyamda, kaç kere aynı rüyayı gördüm; ama kızı asla göremedim, gerçek hayatta. Gerçek hayatı pek önemsemiyor(d)um ben galiba. Kendime ait bir dünyam mı var nedir? Sürekli o dünyanın penceresinden izliyorum sanki "gerçek dünya"yı... Arada içeri biraz hava girsin diye pencereyi açıyorum; içeriye aşk giriyor hemen. Ve çıkmıyor beynimden. Ne yapayım, ben böyleyim...

Mektup arkadaşı konusunda ise, her zamanki gibi bir hata yaptım. Ya da doğru yaptım; şu an tam olarak karar vermiş değilim. Özellikle yukarıda yazdığım satırlardan sonraydı sanırım. Ben S.'ye aşık olduğumu fark ettim. Ya da varsaydım, emin değilim. Ve ona (biraz amele bir üslupla sanırım) niçin "Dostun" kısmını sürekli vurguladığını, bana sarılmak istiyorsan beni seviyorsun vs. gibi akla mantığa aykırı (mı?) şeyler yazmıştım. Sonra o da güzelce bir mektup döşeyip lafları tek tek sokmuştu böğrüme. Ama mektup arkadaşlığının güzel tarafı, anında cevap verme zorunluluğunuz olmaması. Ben de düşünüp kaşınıp bir cevap yazmıştım ve yanmadan önce kazı çevirebilmiştim. Sonra bir süre daha "dostsal" biçimde yazıştık. En sonunda ben yine dayanamadım ve aşkımı tekrar itiraf ettim; "Reddedileceğini Bile Bile İlan-ı Aşk: Bölüm 8"... Daha doğrusu o bir, "Ya sev, ya terk et." mektubuydu. Telefonda aradı, pek bir şey konuşamadık, ikimiz de deliler gibi ağlaştık durduk.

Sonrasında bana son bir mektup gönderdi. Benim onun arayacağını ve mektup yazacağımı bilmeme rağmen onları yazdığımı, bunun çok bencilce bir davranış olduğunu yazmıştı. Her neyse...

Yukarıdaki alıntıdaki "Not: Seni gerçekten özledim. Ben yazamasam da sen yaz olur mu?" kısmına istinaden şöyle demek istiyorum;

"Sen okuyamasan da ben yazacağım..."

Ayrıca bu mektubunla birlikte bana bir "kusursuz yaprak" göndermiştin... "Bizim hiç bir zaman olamayacağımız kadar" kusursuz. Hâlâ da öyle... Bir ara fotoğrafını çekip eklerim buraya.

Gelelim ikinci vakamıza... 2002-2003 sezonunu açık farkla aşık olarak bitirmeme sebep olan insan, E.'e... Kendisi "Chuju'nun Alkolikimsi Olması Ananın... Şirketi"nde %49'luk hisse sahibi bir kişidir. Benim için platonik olan bir aşk, onun için plankton-ik idi, ama olsun. Ne yapalım, ben aşık olma konusunda başarılıyım da, bunu göstermede pek başarılı değilim. Gösterişi sevmediğimden olabilir...

Araya küçük bir anektod sıkıştırayım, ya da anektot, her ne haltsa ondan işte...

E. ve birkaç arkadaşımızla ilk defa buluşup sinemaya gidecektik. Ben acayip süslendim, püslendim (kendi çapımda). Ama bu arada sol elimin serçe parmağındaki tırnağı kesmeyi unutmuşum. Salak bir düşünceyle ve "Bu, bugünün ve aşkımın hatırası olsun lan" mantığıyla 2-3 ay kesmedim o tırnağı. Günlerden bir gün, kıçımı kaşırken kırıldı o tırnak. The End.

Ha neyse, aşık olduğumu gösterememe, gösterip de vermeme olayından bahsediyordum değil mi? 2004 yılında ayık olduğum bir gün düşündüm ve şu saptamayı yaptım. Ben E.'e hiç yüzyüze teklif etmemiştim. 100-200 kere SMS vasıtasıyla şiirler, sevgi sözcükleri vs. göndermiştim ama bir kez olsun yüzüne bir şey söyleyememiştim. Çok komik lan, düşünsene bir gece önce "Seni çok seviyom lan, hastasıyız" diye mesaj atıyorum, ertesi sabah karşılaşınca "Merhaba E., nasılsın?" diye konuşuyorum. O da salağa yatma hakkını kullanıyordu sağ olsun...

Kısa keseyim, dün de beklemiyordum ama o çıkageldi üniversiteden arkadaşlarla buluşmamıza. Daha doğrusu ben çıkageldim zira en son ben geldim (geç boşalıyorum ya :P )... Aslında pek bir aşk depreşimi olmadı ama, garip bir duyguydu yani. Saçlar güzel olmuş E.! :) (aha bak yine yüzüne söyleyemediğim bir şeyi yazıyorum :D )...

Bu arada Fransız Kültür'ün arkasındaki cop cop (tiki) mekanda buluşmuştuk. Adamlardan bira istedim, sıcak çikolata fincanında 33lük bira getirdiler. Şaraptan birkaç yudum aldım, baktım güzel, yani pahalı... Hemen biraya dönmeye karar verdim ben de. Sonra bassnjazz mesaj gönderdi, "Sardunya'dayım Ceren'le gel" diye. Gittim, "Oğlum Ceren'le gel demişsin, ama ben Ceren falan bulamadım. Aa, burda varmış bir tane bak!" diye esprili bir giriş yaptım. Yolda uzun süre düşünmüştüm tabi bu espriyi, o yüzden takılmadan söyleyebildim. Sonra baktım bizim Horashem falan da gelmiş Sardunya'ya. Büyük bir masa ayarladık hemen, oraya geçtik. Arada, Ceren Tansaş'a gitti. Yoğurt ve mantı almış, akşam bassnjazz'la mum ışığında sarımsaklı mantı yiyeceklermiş de... Çok romantik bir çift lan... Bassnjazz telefonda kızla konuşurken bir şey demiş kıza ama burada yazamam, çok komik ama izin almam lazım... Öküz herif yaa...

Neyse 1-2 saat sonra bizim üniversite ekibi geldi E. ile birlikte. Bir baktım ben sarhoş, ben ağzını toplayamaz, ben rezil... Bir ara artiz, gıcık rehberlerle ilgili bir resepsiyon anımı anlatacaktım ki DemirLune'ün rehber nişanlısı lafı ağzıma tıktı. 2 dakikalık anıyı 45 dakikada anlatabildim. Bu arada da hafif atıştık sanırım kendisiyle, zira "Biz kalkalım" dediler ve herkesin bakışları bir anda bana döndü. Ama işin ilginç tarafı arkadaş giderken hesabı ödeyip de gitmiş, sağ olsun. Sevmiştim zaten kendisini... :)

Masada en son ben, E. ve Ö. (n'aber lan Ö! :D ) kalmıştık. Ben iyice sarhoşlayınca otomatik pilota bağladığım ve ortamdaki hiçbir şeyi sallamadığım için "Ben kaçıyom!" dedim ve kaçtım... bir kez daha. Eve geldim, nedense sinirliydim. Babam, "Yine mi içtin?" benzeri bir şey dedi, ben de odama girip arkadaşın 3 sene önce benden ödünç alıp, dün geri verdiği Marc Almond kasetlerinin olduğu poşeti duvara çarptım. Angut bir herifim ben ya... Önümüzdeki birkaç günün programını yaptım bu arada:

Alkol azaltılacak.
Aşık olunacak.
Aşık olunan kıza bu sefer teklif de edilecek, panik yapmadan.
İş bulunacak, bu defa en az 5-6 ay çalışılacak.
Hayattan nefret etme azaltılacak.
Seks yapılacak.
Sayısal Loto oynanacak.
Arkada ölümsüz bir eser bırakılacak.

Yine Bir Pazar Günü, Yeni Bir Balık Macerası...

2007-01-21T22:34:00.000+02:00

Denizden babam çıktı, çarşaf gibi bir denizden, bir Ocak gününde...

Sevgili günlük; bu sabah yine 05:30'da kalkıp balığa gidildi. Gece de doğru dürüst uyuyamamıştım anasını satayım. Allah'tan yolda Doblo'nun arkasında gittim, yayıla yayıla, yata kalka; Doblo'nun iç cephesinde kafa, kol, diz vurmadık yer bırakmadan gittim yani... Yol çok virajlıydı, kusacaktım. Arabadan indik tekneye bindik, yine kusacaktım... Sülünes (böyle uzun ince kahverengi midye hayal edin, içinde de bir solucan) kokuları da günümüze kusmuk rengi katan ayrıntılardandı.

Yok lan kusmadım. Neyse, gittik bizim mercan balığı kolonimizin olduğu yere; bu sefer de geçen seferki gibi oltayı (misinayı) dolaştırıp durdum a.k. Tam oltayı atıyorum, misina düğüm oluyor. Sonra da tekne rüzgarda koloniden uzaklaştığı için eski yerimize dönmek için hareket ediyoruz; oltayı tekrar toplamak zorunda kalıyorum. Tam çözüyorum, atıyorum; sonra tekrar yerimizden oynamış oluyoruz ve bir daha toplamak zorunda kalıyorum. Bu böyle yaklaşık 20 kere sürdü. Ben toplamda 10 kere falan sağlıklı? bir biçimde olta atabildim yani. Gerçi 10 oltada 7 tane mercan yakaladım orta-iri boy... Babamın refleksler zayıflamış herhalde, "Balık vurmuyor hiç ya!" diyordu sürekli ama oltasını her çektiğinde, yemlerin balıklar tarafından mideye indirilmiş olduğu gözlerden kaçmıyordu... Gözlerden kaçmayan bir başka nokta ise, biz sürekli mercan yakalarken, babamın yine martılara bahşiş olarak verdiğimiz Hanos (ot balığı) yakalamasıydı. O da çareyi benim oltamı dolaştırmam konusunda daşak geçmekte buldu. Sözde; gün doğumu, balık tutulması :D , martı, yakın plan mercan fotoğrafları çekecektim. Ama ben kafayı misinanın düğümlerini çözmekle bozunca, çekemedim. Bir dahaki sefere kamış olta kullanacağım ki dolaşmasın. Gerçi onunla mercan avlanmıyor ama olsun. Belkim şöyle böyük balıklardan (örneğin; ıııı, hani böyle büyük balıklar oluyor ya balıkçı tezgahlarında; hah, balıkçı tezgahı balığı :P ) tutarım.
Stresli, karmaşık, kargacık-burgacık balık avımızdan sonra; hemen kıyıdaki amcaoğlumun yazlığına gittik. "Hemen kıyıda" olan amcaoğlu değil, yazlığıydı tabi. 7 yetişkin + 3 çocuk, kaos ortamında balıkları lüplettik. Gayet tazeydi balıklar, ehuehue... Aslında ben rakı içebilirdim ya, bak şimdi aklıma geldi. Zira dönüşte yine Doblo'nun arkasında yata yata geldim. Gerçi içsem kusardım herhalde lan o virajlı yolda.

Ahanda iri enişte, teknenin kıç bölümü, mercanlar ve güneşli manyak güzel bir hava:

Enişte ve tuttuğumuz mercanlar; çok tuttum lan ben bu mercanları... Ekük ekük...

Gaspçı ve Bunalım chuju: Bölüm 2...

2007-01-19T20:06:00.000+02:00

chuju, elinde şarap poşetiyle gece üç sularında evine doğru yürümekteydi. Evlerinin bulunduğu sokağa döner dönmez eli bıçaklı bir kardeşin üzerine doğru yürüdüğünü gördü...

chuju: Iıı... Merhaba.
Gaspçı: Ya paranı, ya canını.
chuju: İkisini birden versem olmuyor mu?
Gaspçı: Manyak mısın arkadaşım? Ver paranı kurtul işte.
chuju: Evet, manyağım. Hafif bunalımdayım da...
Gaspçı: Ben paranı alayım da, ondan sonra ne bok yersen ye anasını satayım. İntihar mı edecen, kafayı mı yiyecen; sen karar ver.
chuju: İntihar çok büyük günah abi. Kafayı da zaten yemiş durumdayım.
Gaspçı: Kiralık katil gibi bir tipim mi var lan benim? Her işin uzmanı ayrı oğlum.
chuju: Ulan bunda uzman olacak ne var, sokacan elindeki bıçağı nah buraya. Ondan sonra paralarımı alıp gidecen.
Gaspçı: Oğlum durduk yerde elimi kana bulamayayım.
chuju: Abi bunu bulamayanlar da var ama. Euheuheu...
Gaspçı: Allah'ım çattık ya, ver lan paranı!
chuju: Canımı versem?
Gaspçı: Yok, canım çekmiyor.
chuju: Can çekişsem?
Gaspçı: Yok oğlum, ver paranı işte, istersen göte batırırım ama bıçağı biraz.
chuju: İbne miyim abi ben ya?! Ha göte sokmuşun bıçağı, ha kalbe. Senin için ne fark eder ki anuna koyayım?
Gaspçı: Küfretme bak, harbiden sokarım bıçağı ha!
chuju: Ananı zkiim o zaman.
Gaspçı: Kaşınma bak. Çok pis kaşırım haberin olsun.
chuju: Zkimi kaşırsın sen anca, amuna goyayım. Ayrıca ek olarak şunu da söylemek istiyorum; ananı zkiim.
Gaspçı: Ölmüş annemin arkasından konuşma lan ancuk ağızlı!
chuju: Ölmeden önce o annenin arkasından neler yaptım abi ben, ohooo... Konuşmak ne kelime; şak şak şak, şakıdım resmen amuna koyiim.
Gaspçı: Yok lan ölmedi. Ama bu olayı anlatsam ölür muhtemelen.
chuju: Zevkten ölür di mi? Hiç değişmemiş lan annen.
Gaspçı: Oğlum yeter be! Asıl konumuza gelelim artık. Ver paranı!
chuju: "Ya da canımı" değil mi abi? Iımmm... İkincisini seçiyorum, o daha akla yatkın geldi.
Gaspçı: Aklına sıçayım ben senin. Nereden buluyorum bu delileri ya?!
chuju: Öğlen gelsen birkaç akıllı ayarlardım ben sana ama bu saatte ne bekliyordun ki amuğa goyiim; Aynştayn mı? Ya sarhoş çıkar karşına, ya da deli. Veya ikisinin karışımı, kısaca ben.
Gaspçı: Karıştırcam ben seni az sonra, dur bakalım.
chuju: Karıştırıyorsun abi sen beni, ekük ekük...
Gaspçı: Gel lan buraya!
chuju: Yok gelmem, ben üşengecim. Sen gel...
Gaspçı: Gel oğlum, orası çok aydınlık. Bir gören falan olur bak.
chuju: Gören olsa ne olacak, öpüşcez mi anuna koyiim?
Gaspçı: Gelsene lan, valla öldürcem bak.
chuju: Haa, öyle de, canımı ye. Öldüreceğini söylesene abi baştan.
Gaspçı: Ulan ben senin... Al ulan! Al!
chuju: Ah... Inghh... Teş... Teşek... Teşekkürler an... anuna ko... koyiim.
Gaspçı: Hasittiir... 5 YTL varmış lan herifin cebinde.

chuju ve gaspçı, olaydan sonra birlikte bir hatıra fotoğrafı çektirdi

Cimri chuju, 5 YTL'ye kiralık katil tutmuştur. Biraz zor da olsa istediğini elde etmiştir.

Aldığı şaraplar bu kez damarlarında değil, yerde dökülürken karışmıştır akan kanına...

Not: Lan ben bu hikayeyi daha egzantirik yazacaktım ama unuttum anasını satiim. Bölümler arasında bu kadar ara verirsen normaldir zaten salak herif. Hakettin sen öldürülmeyi a.k. ... Neyse zaten bunun ilk bölümü de boktan olduydu, olayı kapatmış olduk a.k.

Bilgisayar Salağı Sözleri

2007-01-19T15:24:00.000+02:00

Boardofwisdom'da rastladığım bilgisayar delisi arkadaşların güzel özlü sözlerini aktarayım dedim;

- İlkinde başarılı olamadıysanız, ona "Sürüm 1.0" deyin.

- Microsoft: "Sizin sorularınız var. Bizim de dans eden ataşlarımız var."

- Ben anti-sosyal değilim; yalnızca, "kullanıcı dostu" değilim.

- Günümüzde programlama, daha başarılı "geri zekâlı geçirmez" programlar yapmaya çalışan yazılım mühendisleri ile, daha geri zekâlı insanlar üreten bir Kainat arasındaki bir yarıştır. Şu ana dek, Kainat önde.

- Dünyayı değiştirmekten memnun olurdum ancak "kaynak kodu"nu vermiyorlar.

- Bilgisayar, size insanlık tarihindeki tüm buluşlara nazaran daha hızlı bir şekilde ve daha fazla hata yapmanıza izin verir - tabanca ve tekila hariç.

- Programın kutusunda "Bu programı çalıştırmak için Windows 95 veya daha iyisi gereklidir" yazıyordu, bu yüzden ben de LINUX yükledim.

- Yazılımımda asla açık bulunmaz. Yalnızca rastgele yeni özellikler üretir.

- Bardak ne yarı dolu, ne de yarı boştur. Olması gerektiğinin iki katıdır sadece.

- İnsanlar, Microsoft CD'lerini geriye doğru oynattığınızda şeytanî şeyler duyacağınızı söylüyor. Bu hiçbir şey değil; çünkü ileri oynattığınızda Windows yüklüyorlar.

- Sınırların ve duvarların olmadığı bir dünyada kimin Gates'e (Kapılar'a) ve Windows'a (Pencereler'e) ihtiyacı olabilir ki?

- Parolalar iç çamaşırı gibidir. İnsanların göreceği bir yere bırakmamalısınız. Düzenli olarak değiştirmelisiniz. Ve yabancılara ödünç olarak vermemelisiniz.

- Hata bir seçenek değildir --- Windows'la bütünleşik olarak gelir.

- Her şey için en iyisini kullanın;
Sunucular için LINUX'u...
Grafikler için Macintosh'u...
Yanınızda taşımak için Palm'ı...
Soliter oynamak için Windows'u...

- "Yapay Zekâ", "Doğal Aptallık"a rakip bile olamaz.

- Yerel Ağ (isim): Yerlileri yakalamak için kullanılan bir ağdır.

- Kızlar, "alan adları" gibidir. En beğendikleriniz hep kapılmıştır.

- C://dos
C://dos.run
run.dos.run

- Bir fotoğraf binlerce kelimeye bedeldir, ama kelimeler acayip hızlı yüklenir.

- Hayat mı? Süper! Nereden indirebilirim?

- Yazılım seks gibidir. Bedava olduğunda daha iyidir.

- Lazer yazıcıyı, "sersemletme"ye nasıl ayarlayabilirim?

- Geri zekâlı olmaktansa bilgisayar delisi olmayı tercih ederim.

- Bu bir KVSABPV sorunu. (Klavye Ve Sandalye Arasında Bir "Problem" Var)

- Kimin dosta ihtiyacı var? Benim bilgisayarım "Kullanıcı Dostu".

- Hayat klavyesinde daima bir parmağınız Escape (Çıkış/Kaçış) tuşunda olsun.

- "General Failure" de kim ve niçin diskimi okumaya çalışıyor ki?

- Uyarı! Kullanıcı Hatası! Devam etmek için kullanıcıyı değiştirip bir tuşa basınız.

- Klimalar, bilgisayarlar gibidir. İkisi de Windows'u (Pencereler'i) açana dek iyi çalışır.

- Farklı olduğum için bana gülüyorsunuz. Size acıyorum çünkü internetteki profilleriniz için hep o aynı kahrolası alıntıları kullanıyorsunuz.

Alıntı: http://www.boardofwisdom.com/default.asp?start=1&topic=1005&listname=Geek

Minibüsçüler İçin Bilgisayar Kasası

2007-01-18T13:06:00.000+02:00

Artık minibüs şoförleri evde bilgisayarlarının başındayken de kendilerini minibüslerinde gibi hissedebilecekler. Plus Deck'in ürettiği bu yeni nesil kaset sürücü tam size göre. Ulan kasetten rip bile yapıyor alet be! UnHeard'ün riplerini tavsiye ederim... Kasetteki şarkıları WMV formatında kaydedebiliyorsunuz. Eski kasetlerinizi sürücüye takıp Hi-Fi kalitesinde bilgisayarınızdan dinleyebiliyorsunuz. Dizüstü için de bir versiyonunu üretecekler mi merak ediyorum cidden... Minibüsçü dostlarımız evlerinde çilingir sofrası kurduklarında kaset dinleme zevklerinden mahrum olmayacaklar. Hemi de bilgisayarın yüksek ses çıkış gücünden faydalanabilecekler. Aletin sitesinde onlarca madde sıralamışlar aletin yapabildiklerine dair ama kısaca iki işe yarıyor:

Kaset çalıyor.
Kasetteki şarkıları bilgisayara kaydedebiliyor.

Bir minibüsçü dostu olduğum için bu haberi siz minibüsçü arkadaşlarımla paylaşmak istedim a.k.

~Batsın bu dünya, bitsin bu rüya; ağlatıp da gülene, uğurlar olsuuun#~

Dansözün Önsözü...

2007-01-17T22:44:00.001+02:00

the gift of the moose
Originally uploaded by Steve took it.

Geyiğiniz chuju, yandaki fotoğrafta da görüldüğü üzere yeni denizlere açılmış bulunmaktadır. Yüzen geyik chuju selam eder...
Yeni bir günceye taşınma, taşıma, kopyala-yapıştırma karmaşa sürecinden sonra yine sizlerle birlikteyiz sevgili geyikseverler...
Önceki yazılarda birçok değişiklikler yaptım, genel olarak sadece birkaç resim eklemiş gibi görünebilirim ama o resimleri fotoşap'ta düzenlerken ebemin vajinal sinir hücreleri yerinden oynadı desem yeridir. Yok lan yeri değildir, çok yersiz oldu bu ebe muhabbeti. Her neyse, yazılarımın büyük bir bölümündeki kelimelere, deyimlere bağlantılar da ekledim. Belki espriyi algılamayan olursa diye... Veya sırf geyik olsun diye, mesela Dedektif James'in Salak Maceraları yazısında "Çin mahallesi muhtarı" söz öbeğine öbbekli bir resim bağlantısı ekledim; maksat hayalinizde canlansın muhtar emmi...
Her neyse, küçük bir yeniden başlama yazısı olsun istedim. Yoksa eski yazılarla oynaşmaktan yeni yazı yazmaya fırsat bulamayacaktım anasını satayım.
Son zamanlarda neler yaşamışım, biraz göz gezdirelim:
Bayram tatilinin ertesi günü sabah 05:30 sıralarında (kalkıp işe gitmeme yarım saat kala) deli bir terleme ve titreyip sarsılma nöbeti geçirdim. Kısaca panikatak nöbeti yani. Manyak bir şeydi, acayip korktum lan. O gün işe gitmedim, arayıp gelemeyeceğimi söyledim. Ertesi sabah gittim işe. Millete dedim; "Ben bugün işten ayrılacağım" diye. Sonra cici patron ve psikopat patroniçe geldi. Patron, "Geçmiş olsun, iyi misin?" dedi. Agresif patroniçe "Ne oldu chuju bey, o kadar mı çok terlediniz ve titrediniz ki gelemediniz?" dedi. "Ben de o konuyu anlatacaktım" dedim. Patroniçe "Neden bize anlatacaksın ki, biz doktor muyuz?" dedi. Ben de "Sinir sistemim dağıldı. İşten ayrılmak istiyorum" dedim. Patron "Peki chuju" dedi. Sonra vedalaştık. Patroniçe ben elini sıkıp giderken "Size stressiz günler dilerim" dedi. Ben de "Ben de size dilerim" dedim ve çıktım. Millet çok üzüldü lan fabrikada, kimse inanamadı ayrıldığıma. Bir ayda kendimi nasıl sevdirdiysem anuna koyiim. Eve geldim, yine panikatak nöbeti geçirdim "Bizimkilere nasıl anlatacam lan" stresiyle. Hemşire ablam geldi, bizimkilere ruhsal sistemimin hasar tespit raporunu açıkladı. Bizimkiler de "Sokayım işine, en kötü ihtimalle bir dükkan açarız oğlum" dediler... Bu arada hâlâ iş aramaya başlayamadım lan...
Geçen pazar günü enişte, babam ve ben balığa gittik tekneyle (resimdekinin 3-5 metre ufağını düşünün). Yarım saat kadar tekneyi ben kullandım, zevkli işmiş. Gerçi önünde GPRS cihazı olunca kolay oluyor tabi biraz... Oku takip ediyorsun sadece, gerçi bir ara etrafımızda dönüyorduk ama olsun. İlk gittiğimiz yerde oltayı ilk atışımda iki balık birden yakaladım. Acemi şansı dediler. İkinci gittiğimiz yerdeyse tek oltada üç balık birden yakaladım oğlum! Babam biraz bozuldu, çünkü o sürekli ot balığı (hanos) yakalayıp denize geri atmakla meşguldü. Bense devamlı olarak oltayı, misinayı dolaştırıyordum. Onları çözene kadar bizimkiler 2-3 kere olta atıp çekiyorlardı. Bu arada oltayı 60 metre derinliğe göndermek ve 5 saniye sonra da balığın yakalanması sonucu geri çekmek zorunda kalmak çok sinir bir durumdu. Hiç heyecan yoktu lan! Resmen hamallıktan başka bir şey değil. Bu arada sürekli mercan çıktı oradan. Kilosu 35-40 YTL'ymiş. 20 kadar tuttum ben 15 santimliklerinden, bir kova doldurduk ve döndük.
Pazar akşamı, halamın astsubay torunu geldi. Diyarbakır'a çıkmış tayini. Sakat bir birlikmiş. Onu aldım Üçkuyular'dan, tepeye çıkıp İzmir'e karşı 2'şer bira içtik; yok lan 3'er içtik galiba. Sonra dönüşte de 3'er bira daha aldık. Sabah 4'e kadar geyiklenip içtik. Sabah da kalkamamış, uçağın kalkmasına 1 saat kala uyandırmış bizimkiler. Acilen hafif alkollü vaziyette bastım çevre yolundan. 10 dakikada havaalanındaydık. Adam snowboard almış oğlum lan. Deli bizim ailenin üyeleri. Adam Lice'de snowboard yapacak...
Dün akşam da irice eniştem "Yarın benimle dükkana gelsene, ben Manisa'ya gidecem, kaynakçı gelcek, sen başında durursun" dedi. Sabah 07:45'te aradı enişte, almaya gelmiş beni. Geberik vaziyette gittim tükkana... Kahvaltı yaptık. Kaynakçıyı aradı, "Benim de senin başında olmam lazım, yarın gel o zaman" dedi. Enişteyle göz göze geldik, "Ben kaçayım bari" dedim. Kaçtım eve geldim. 4 gündür yalnızca ilk 30 dakikasını seyredip sızdığım "The President's Barber"ı izledim. Yani "Başkanın Berberi"ni... Güney Kore filmi tabi, evet. Başrolünde "Kang-ho Song" olması bile yeterliydi filmi beğenmem için. Fena değildi, Kang-ho'nun saf bakışları çok güzeldi. Traji-komik hikaye tadındaydı. Politik göndermeler de vardı ama ben anlamadım... ehueheu...
Tamamdır chuju, bu kadar önsöz yeter. Yeni geyik yazılar yazmaya başla hemen... Tamam beaa!

Aşağıdaki "Subscribe to Posts" (Atom)'a tıklayarak abone bilem olabilirsiniz... Yeni yazılar eklendikçe bakarsınız ekrana, öffleye püffleye okursunuz geyik yazıları...

Amerika'da Terör Paniği Komedisi

2007-01-09T04:52:00.000+02:00

Biraz eski bir şey ama olsun... Çevirmen yorumu var...

Amerika Birleşik Devletleri'nin artık yeni bir web sitesi var; http://www.ready.gov/. İkinci Dünya Savaşı sonrasında yaptığı eski "çömel ve örtün" türünde bir felaket tellalliği girişimi.

Komik olansa, resimler o kadar belirsiz ki her anlama gelebiliyorlar! İşte size birkaç yorum.

Kendinizi alevler içinde bıraktıysanız sakın koşmayın.

Bir terörizm vakasıyla karşılaşırsanız, anti-terör düdüğünüzü çalın. Vin Diesel'seniz, çok yüksek sesle bağırın.

Terörist bir ok görürseniz omuzunuzla onu kapıya sıkıştırın.

Üzerinize bilinmeyen bir madde püskürtüldüyse, doktora görünmek yerine durup bir düşünün.

Üzerinize çöken duvarı kaldırmak için el fenerinizi kullanın!

Çiçek hastalığından kurtulmanın doğru yolu; su, sabun ve en azından bir (1) adet kolsuz elle yıkamaktır.

Michael Jackson bir teröristtir. Eğer bu ölü gibi gözleri olan ağır suçluyu (smooth criminal) görürseniz hemen topuklayın.

Kasırga, hayvan leşleri ve biyolojik sızıntı sembollerinin birçok ortak noktası var. Bir düşünün.

Göz iltihabı olan ve cüzzamlı teröristlere karşı tetikte olun. Ayrıca, manyak gibi ellerini sıvazlama eğilimi de gösterirler.

Kapı kapalıysa, karate darbesiyle açın.

Bina çökerse, kurtarılmayı beklerken kendinize oral seks yapın.

Kasık bölgenizle olabildiğince yüksek miktarda radyasyon emmeye çalışın. 5 dakika 12 saniye sonunda, kısır olabilirsiniz yalnız.

Radyasyona maruz kaldıktan sonra önemli olan, genetik değişime uğrayıp devasa vücut ölçülerine ulaşmış olabileceğinizi dikkate almaktır: başına dikkat et!

Radyasyon sonucu genetik değişime uğrayıp çarpık bir ele sahip olduysanız pencereyi kapatmayı unutmayın. Kimse öyle iğrenç bir şey görmek istemez.

Radyoda Backstreet Boys, Michael Bolton veya Yanni çıktıysa köşeye sinin veya deli gibi koşun.

Ciğerleriniz ve mideniz konuşmaya başladıysa, susana dek dirsekleriniz dışarı bakar vaziyette geriye doğru esneyip dikilin.

Enkazın altında sıkışıp kaldıysanız, osurmayıp oksijen seviyesini koruyunuz.

Kimyasal bir saldırı sırasında lensinizi düşürürseniz, durup onu aramaya çalışmayın.

Kaportasından elektrik direği fırlamış olan bir steyşın arabayı kullanmayın.

2-3 santim kalınlığında bir kontrplak, radyasyona karşı korunmanız için yeterli olacaktır.

Alıntı: http://www.nirvani.net/misc/emergency/?1

En güzel ayrılık şarkısı...

2007-01-09T04:45:00.000+02:00

chuju: Hani işemek için klozete oturmuşsundur; sonra kafan bir yerlere gitmiş, dalmışsındır. Kalkar pantalonunu toplarsın, dötünde bir ıslaklık hissedersin. Bir bakarsın ki yalnızca işememiş ayrıca zıçmışsındır da ve sıçtığını unutup donu çekmişsindir. Don, pantalon ve en önemlisi de dötün boka batmıştır. İşte aynen öyle bir şey bu...

Harun: Nasıl yani, altına sıçmakla kızla ayrılmanın ne alakası var? Harbi sıçtın mı lan sahi?
chuju: Lan oğlum altına sıçmak değil bu, onu anlatmaya çalışıyorum. Sıçtığın bokun üstüne oturmak gibi bir şey.
Harun: Kız sıçtığın bok; onu anladım. Sen sifonu çekip dötünü silmedin yani, onu mu anlatıyorsun şimdi?
chuju: Hah, aynen öyle.
Harun: İyi de sen işedikten sonra sifonu çekmiyor musun zaten?
chuju: Doğru lan. Ya her neyse, boka battım ulan işte. Bittim lan ben!
Harun: Şeyi de anlamadım. Sen işerken neden dalıp gidiyorsun? İnsan sıçtığı boku unutur mu abi?
chuju: Ya o benim bir parçamdı tamam mı? Onu bıraktığımı, bir daha göremeyeceğimi fark edemedim yani.
Harun: Ama sonra donunda görüyorsun, her tarafına bulaşmış bir biçimde.
chuju: Hah işte, ayrılamamışım işte boktan. Bu çok boktan. O parçamı dötümde hissediyorum yani şu an.
Harun: Oğlum iyice yıkandın değil mi? Bir koku geldi bak burnuma.
chuju: Bakayım, aa evet gelmiş burnuna. Yok lan osurdum da, o kokmuştur.
Harun: Ha, iyi o zaman sevindim.
chuju: Osuruk kokusuna sevinen ilk insan olarak tarihe geçtin anasını satayım.
Harun: Sıçsan daha mı iyiydi anuna koyayım?
chuju: Abi benim ayrılık konusuna dönebilir miyiz zahmet olmazsa?
Harun: Nasıl dönelim abi, sıçıp osurup duruyorsun. Otobok'a girdik, çıkamıyoruz. Hayır burada geri geri de gidemeyiz ki. İlk çıkıştan çıkarız, döneriz senin muhabbete. Ee, başka neler yapıyorsun?
chuju: Ayrılık seremonilerinin bir gereği olarak gece-gündüz içip, bunalım şarkılar dinliyorum.
Harun: Güzel...
chuju: Nesi güzel lan bunun?
Harun: Ayrılık muhabbeti çıkışını gördüm de, az ilerde, yakında senin muhabbete döneceğiz galiba.
chuju: Sinyali verdin mi, sağ şeride de geçtin mi amuna koyayım? Herif iki dakikada muhabbetten çıkıp otobana girdi ya!
Harun: Nerede bıraktın abi peki kızı?
chuju: "Müsait bi' yerde" bıraktım, anasını satayım.
Harun: Tamam lan tamam, kendime geldim ben. Şey için sordum, yani telefonda falan ayrıldıysan, yüzyüze gelince sarılıp ağlaşır ve ayrılamazsınız diye şey ettim.
chuju: E-mail attım.
Harun: Hassittir. Harbi mi lan? Oha amuğa koyiim. Okuduğuna emin misin peki?
chuju: Herhalde oğlum, e-mail'i gönderirken "Mesaj karşı bilgisayarda görüntülendiğine dair okundu bilgisi iste" diye bir şey var ya, onu da işaretlemiştim.
Harun: Ee, geldi mi "okundu bilgisi"?
chuju: "Okundu bilgisi" geldi, üstüne bir de "bela okundu bilgisi" geldi.
Harun: Ehehehu... Ne demiş kız?
chuju: Diyeceğini demiş işte.
Harun: Ee, sen böyle yaparsan dönemeyiz ki muhabbete.

chuju: Oğlum iki saattir yoldayız nerde sizin bu yazlık ya!
Harun: Yazlık senin için bir nedir abi?
chuju: Yazlık; rakı-mangal yapılan, yazın sıcaktan, kışın soğuktan uyunamayan, deniz kenarında bir evdir.
Harun: Bravo, doğru. Peki sen şu anda etrafta hiç deniz görüyor musun?
chuju: Görmüyorum. Gelgit olmuştur belki.
Harun: Gelip gidicem ben senin dötünde, göreceksin o zaman.
chuju: Sen beni zikince mi görecez yani denizi? Hiç göremicez desene...
Harun: Oğlum dün acayip bi porno indirdim. Deli hatunlar var.
chuju: Tımarhane pornosu mu yani? Nihohoho...
Harun: Al bak, telefona da kaydettim.
chuju: Bakayım. Burası neresi lan, bu ne, kameraman hangi açıdan çekiyo lan şu an?
Harun: Herif iki dakikada porno kritiği yazdı ya. İşte bunlar şeyler, bu da şey. Anladın mı?
chuju: Çok anladım. Ne kadar çok şey var burada, vay be. Tutsana bi şu birayı.
Harun: Hah, süper oldu şimdi. Kucağımda bir bira, elimde bir bira. Trafik polisi beni böyle görse manyak olur.
chuju: Bak Melisa'yla çekildiğimiz son fotoğraflar. Alsana...
Harun: Direksiyonu zikimle mi tutcam amuna koyiim? Zaten kucağımdaki bira yüzünden dondu kendileri.
chuju: Tamam lan ben tutarım işte.
Harun: Zikimi mi? Ekük ekük...
chuju: Direksiyonu lan, yavşak.
Harun: Güzel karıydı oğlum, ayrılmıcaktın bence.
chuju: Oha karıya bak lan!
Harun: Hani nerde lan?
chuju: Geçtiğimiz arabadaydı.
Harun: Geçtiğimiz arabada Lost'ta... previısli on kar on lost...
chuju: İngilizcene sıçayım ben senin. Taş gibiydi oğlum karı.
Harun: Heykeldir o, heykeel...
chuju: Bak şu fotoğrafta ne kadar güzel çıkmış di mi lan?
Harun: Oğlum içimizden birinin de yola bakması gerekmiyo mu amuna koyiim?
chuju: Ha sahi direksiyonu ben tutuyodum di mi?
Harun: İşerken sıçtığını unutan adama direksiyon emanet ediyoz anasını satayım.
chuju: Dümdüz yol lan işte, bu kış günü kim yazlığa gider zaten amuğa goyiim?
Harun: Al şu fotoğraflarla biranı oğlum artık. Herif sehpa olarak kullanıyo bizi amuna koyayım.
chuju: Tamam lan ver.
Harun: Direksiyonu bıraksana artık oğlum. İstersen birkaç kişi daha çağıralım, 10 kişi direksiyonu tutarız.
chuju: Çok tuttum lan ben bu direksiyonu. Nihohoh...Yemedik oğlum direksiyonunu, unutmuşuz işte. Al tut madem.
Harun: Çok teşekkür ederim efendim. Buyrun siz de silecek kolunu tutun isterseniz.
chuju: Dötüne sok sen onu. Sesini açsana lan şunun.
Harun: Küçük bir araştırmayla sen de bulabilirsin ses düğmesini lan.
chuju: Ha, şu di mi? "Lethe, yu ar may letheee!"
Harun: Bağırma lan kulağımın dibinde!
chuju: Melisa! Melisa'm benim!
Harun: .m sensin, evet. .m beyinli seni.
chuju: .m dedin de aklıma Melisa'yla ilgili bi anım geldi.
Harun: Romantik bir anı sanarsam.
chuju: "Sanarsam" ne amuğa goyiim? Leman Sam'ın oğlu mu?
Harun: Oğlum söylesene kız sana ne cevap yazdı e-mailde?
chuju: "Peki." yazmış yalnızca.
Harun: Sen ne yazmıştın ki ona?
chuju: "Ayrılalım mı?" yazmıştım.
Harun: Vay be iletişim çağındayız ama adamlara bak. Kelime dağarcığı bu kadar mı kısıtlı olur anasını satayım?
chuju: Ama o "okundu bilgisi" istememişti. Acaba emin değil miydi ki cevap verirken?
Harun: Sen emindin yani ayrılmak isterken, "okundu bilgisi" istediğine göre. Niye ağlanıyon oğlum o zaman iki saattir?
chuju: Belki de "okundu bilgisi" istemeyi bilmiyordur bir tanem. Zaten bilgisayarda kullanmayı bildiği tek program MSN'di aşkımın. Ne güzel smiley'ler gönderdi bana...
Harun: Camı aç lan biraz. Kahve gibi duman altı oldu araba. Bir de osurma artık.
chuju: Bunlar sevinç osurukları oğlum. Özgürüm ben artık.
Harun: Görürüm ben seni 5 bira sonra.
chuju: Gelmedik mi lan daha?
Harun: Yok geldik de, ben arabada takılmak istiyom amuna koyiim.
chuju: Ne çok küfrediyon lan sen amuğa koyiim.
Harun: Seviyeyi düşürmeyelim amuna goyiim.
chuju: Ne oldu, seviye ayağına mı düştü yoksa? Ayağın mı acıdı cicim?
Harun: Çıkartıcam şimdi levyeyi, göstercem sana seviyeyi ancuk ağızlı.
chuju: Aha denizi gördüm.
Harun: Hangi denizi?
chuju: Ak denizi! Nihohoho...
Harun: Nihohoho...
chuju: Neden durduk bu yerde?
Harun: Durduk yere... olay çıkartma. Nihoho... At şu şişeleri falan oğlum. Komşular ispiyonlamasın sonra pedere...
chuju: Keşke ayrılmasaydık da Melisa da bizle gelseydi lan.
Harun: Ne, ayrıldık mı şimdi biz senle? Ekük ekük...
chuju: Kes lan geyiği, benim acilen yazlıkta donarak bira içmem gerekiyor. Bas gaza.
Harun: Peki paşam.
chuju: Ahanda geldik mi?
Harun: Ben geldim ama seni bilemem.
chuju: Hoşgeldik.
Harun: Hoşbuldunuz.

Harun kim a.k.? Nihohoho...

Fabrikadaki Kara Bulutlar... Ve Bulut Altı Olmuş Bir chuju...

2007-01-09T04:40:00.000+02:00

Dün gece fabrikadaki trafoda meydana gelen yangında trafo dağılmış. Bekçi, ustabaşına haber vermiş, o da elektrik mühendisine... Elektrik mühendisi gelip bakmış, şu an bir şey yapamam demiş. Şalteri indirmiş, direkten gelen elektriği de kesmiş ve açılmasın diye kabloyla bağlamış. Bizim sevgili ustabaşına da yangında isle kaplanan odayı temizleme talimatı vermiş. Sevgili ustabaşımız da mühendis gidince bir sigorta bulmuş ve onu takıp şalteri indirmiş. Sonuç, adam 34.000 volt elektriği afiyetle yiyip 3 metre yükseklikteki merdivenden aşağı düşmüş. Allah'tan aşağıda bekçi varmış ve ustabaşını havada yakalamış. Beraber yuvarlanmışlar. Sonra ustabaşı bacaklarını hissedemediğini söylemiş. Bekçi de onu yarı beline kadar toprağa gömmüş. Yok yok, adam amuda kalkmış vaziyette yarı beline kadar gömmemiş ustabaşını... Neyse patronu aramış bekçi ağlar vaziyette, o da ambulansı aramış. Ambulansla aynı anda patron taaa Karşıyaka'dan gelmiş fabrikaya (patron arabayı yavaş kullanır bu arada)... Ambulanstaki görevli belinin ağrıdığını söyleyip "Atın şunu ambulansa" demiş. Bu birinci olaydı.

Sabah gittim fabrikaya, olayı öğrendim. Ustabaşının durumu iyiymiş, sevindim. Ama fabrikada elektrik yoktu, jeneratörün de mazotu az kalmış. Patron "Sabah mazot alın" demiş. Ben de Peugeot 206 ve Broadway'in anahtarlarını aradım ama bulamadım. Bizim ustabaşının cebinde kaldı herhalde deyip aşağıda resmini gördüğünüz Mercedes MB800 model kamyonumsu şeye atladım.

Yanımda bekçi ve sevgili boş mazot bidonları da bindi. Beraber neşeyle yola çıktık ve bir araba bize, biz de ona çarptık. Sağa baktım gelen araç yoktu, sola baktım bir araba virajı almış hızlıca geliyor 100 metre ileride. Ben de ulan sağ boş, nasıl olsa bu yol verir bana deyip girdim yola. Ben girdikçe adam da sol şeride kaymaya ve hız kesmemeye başladı. Zira benim durup onun önümden geçmesine izin vereceğimi sanıyordu. Bense onun durup bana yol vereceğini. 20-30 metre kala adam frene asıldı, kaydı, kaydı, önüme girdi. "N'aptın hocam ya!" diye fırladı arabadan. Ben de fırladım ve 1,5 metre yükseklikten aşağıya düştüm. Yüksekmiş lan bu kamyonlar. Neyse, adam hemen trafiği falan arayalım dedi, ben de arayalım rapor tutsunlar, nasıl olsa iki aracın da kaskosu var dedim. Fakat benim Ağır Vasıta Ehliyetimin olmadığı gibi küçük! bir ayrıntıyı atlamışım. Sonra patronla konuştum, o da "Ttrafiği iptal edin, biz geliyoruz, arabaları içeri çekin" dedi. Adamı zar zor ikna ettim, "Bak şimdi 2-3 saat alkol muayenesi olacak, servise para yatıracaksın, 1 ay sonra anca alacaksın" vs. dedim. Adam patronumuzun güler yüzünü de görünce kıvama geldi. Sonra sigara yaktım, kamyonun el frenini çekeyim bari dedim. Bu arada elimdeki sigarayı ağzıma alayım de iki elle çekeyim el frenini dedim. Sigarayı ağzıma götürdüm, ağzım yandı, meğer sigarayı ters tutuyormuşum. Adamın arabası dandik Chevrolet Kalos'lardandı, tenekeydi yani ama çekiciye gerek kalmadı (bir de çekici parası verecektik), yürüdü araba, hatta bizim Kia Sportage'ı falan geçti otobanda. O yüzden de 3.250 YTL servis ücreti çıkardılar galiba. Arabanın bugünkü değeri 13-14.000 YTL zaten, nasıl oluyor anlamadım. Her neyse, servisten dönüşte enişte bana arabasını verdi, bizim patronla benim arkamdan konuşup "Bak bu adam çok duygusaldır, fazla üstüne gitmeyin lütfen abi" demeye dükkana gitti. Ben de kaza yaptığımız sevgili kazadaşımı dükkanına bıraktım. Yolda kaza harici ne varsa konuştuk, muhabbet oralara nasıl geldi anlamadım. Bir ara adam trafik polisine vereceği ifadeyi bana verdi. "Yerler ıslaktı, ben en fazla 50'yle geliyordum, aniden yola fırladın" falan dedi. Ben de fırlayacaktım adamın üstüne ama kendimi dizginledim. Akşam iş çıkışı da temizlik yapan bayanların eve bırakılması gerekiyordu. Patron, "Gökhan bey." dedi, 5-10 dakikalık bir düşünme molasından sonra, yüzüme baktı, "Bayanları evlerine bırakabilir misiniz, Peugeot'yla ama..." dedi. Ben de kadınları evlerine bıraktım, ama bayanlar çok tırstı yolda. Bir an kendimi acemi gibi hissettim, ulan ben 11 yıldır araba kullanıyorum be!!!!

Aklıma Geldi de...

2007-01-09T04:38:00.000+02:00

a deer shitting in the woods
Originally uploaded by kelco.

E-mule'yi acaba ünlü edebiyatçı Emule Zola mı bulmuştur?
Tesla'nın "Love Song" isimli şarkısı, "Laf Sok"dan mı gelmektedir? Yabancılarda da bayanların trip atma mevzusu var mıdır?
"Dünyanın en ünlü Death grubu Take That'tir" olayı bir yalan mıdır?
Telekom'un verdiği Statik IP ile Spastik IP hizmeti aynı şey midir?
Sporculardaki "Abi bizde tesis yok ondan başarılı olamıyoruz" bahanesinin gerçeği "Abi bizde testis yok ondan başarılı olamıyoruz" mudur?
"Emekli sandığı" insanların emekli olmadıklarını öğrenen eczaneler ne yapmaktadırlar?
"Cenap Şahabettin"in gerçek ismi "Şahap Cenabettin" olabilir mi acaba?
"Fucking hell!" Türkçeye "Fuhuş cehennemi!" olarak mı çevrilmeli?
"Danny Lane'i anlıyorum da konuşamıyorum" ne demek?
"Sperm Bankasındaki Kap: Gelen Kutusu"
"Erken boşalma sonrası kadın der ki: Önemsiz Posta"
"Inbox: İçine boşalmak" bu terimler doğru mudur?
Türkiye'de ne zaman bir "Patlıcan Közlem Evi" açılacak?
"İzninizle size bir şey osurmak istiyorum" veya "Müsaade ederseniz şu boş sandalyeye osurabilir miyim?" desem tanımadığım kızlar ne der?
Şöyle iğrenç bir diyalog olabilir mi:

- Kredi kartına taksit yapıyor musunuz?
- Evet yapıyoruz.
- Ben bu kredi kartına 8 taksit yaptırmak istiyorum.
- Tabii efendim, ben hemen tımarhaneyi arıyorum.

Ömer Seyfettin'in Kaşşağı'nı okudunuz mu?
Bilgisayar ağlarını ören teknisyenlere Spiderman mi denir, yoksa "LAN, Adamım" mı denir?

Gaspçı ve Bunalım chuju: Bölüm 1...

2007-01-09T04:37:00.000+02:00

chuju'nun canı çok sıkkındı, hatta bunalımdaydı. Gecenin 2'sinde alkole duyduğu sevgi dolayısıyla dışarı çıktı, 3 YTL'lik şaraplardan alacaktı. 24 saat açık ve sarhoş dolu tekel bayiine girdi.

chuju: İyi geceler Mustafa abi nasılsın?
Mustafa abi: Manyak yorgunum abicim ya. Halı saha maçı vardı yine 12-1 arası. Pestilimiz çıktı.
chuju: Aa iyi ya, ben de pestil var mı diye soracaktım. Taze mi çıktı abi?
Mustafa abi: Başlarım senin esprine oğlum gece gece. Beyin kalmadı zaten.
chuju: Beyin kalmadı mı? Tüh be! Yeni mi bitti? Kimde vardır ki bu saatte şimdi?
Mustafa abi: Aha bak şurada dikilen Mahmut abiye sor, belki onda vardır.
chuju: İyi geceler abi, sizde beyin bulunur mu?
Mahmut abi: Beyni geceden şaraba yatırdım, yarın gel abicim.
chuju: Hadi ya... N'aber abi, neler yapıyorsun?
Mahmut abi: Sektöründe lider bir kuruluşun bilgi işlem müdürüyüm. Akşamları da opera ve baleye gidiyom anasını satayım. Ne yapcam lan işte, gece gündüz içiyoz. Bundan önemli iş mi olur?
chuju: Olmaz tabi abi. Bir de karı olsa süper olurdu yalnız ha...
Mahmut abi: Kuş kilidini kaldırmam lazım ama önce...
chuju: Neden kilitledin ki abi kuşunu?
Mahmut abi: Ya kullanmadığım zaman otomatik kilitleniyor benimki.
chuju: Ben hiç kilitlemiyom da, umarım bozulmaz.
Mahmut abi: Yok sen daha gençsin. Bir şey olmaz. Şarap mı alcan, bak bundan al çok iyi... Bana da al.
chuju: Tamamdır abi. Mustafa abi, bana 3 şişe şundan.
Mustafa abi: Tamam olur ama içinden kıl çıkabilir, baştan uyarayım.
chuju: Neden abi, kıllı üzümden mi yapmışlar?
Mustafa abi: Yok lan, ayakla eziyolar da bunları. El değmeden üretiliyo, çok organik yani.
chuju: Ben de diyorum Mahmut abi top sakal mı bırakmış. Meğer şaraptaki kıllar yapışmış çeneye.
Mahmut abi: Böööğğğğk..!
Mustafa abi: Beğendin mi lan yaptığını? Kim temizlicek şimdi o kusmuğu?
chuju: Ya sen başlattın ama abi. Mahmut abiyle sileyim mi yerleri? Aha düştü zaten kusmuğun üstüne. Dur biraz gezdireyim yerde.
Mahmut abi: Bırak lan beni, ben kendimi biliyom! Ne lan bu koku böyle? Kim kustu lan buraya!
chuju: İnsan kendi kusmuğunu tanımaz mı abi? Bak, düdüklü makarna yemişsin işte yine.
Mahmut abi: Sensin lan düdük! Bakiim, aa evet lan; benim kusmukmuş. Ulan yine her tarafım kusmuk oldu be. Yengen ağzıma sıçacak eve gidince.
chuju: Ne yengesi abi? Kadın senden ayrılalı 4 sene oldu be.
Mahmut abi: Aa evet lan. Eve gidince ağzıma kim sıçacak lan benim... Ühühühü...
Mustafa abi: Ben sıçacam birazdan ağzına, hiç merak etme sen. Adam önce kusuyo, sonra ağlıyo, birazdan da işeyip sıçar bu. İçindeki her şeyi döker...
chuju: Dök içini Mahmut abi. Atma içine...
Mahmut abi: Ulan tam kusuyodum, ağlarken unutmuşum bak. Yuttum geri.
chuju: Tüh be abi, çok üzüldük valla. Neyse, biz bekleriz abi.
Mustafa abi: La oğlum, gidin başka yerde için ya. Tekel bayii değil, sarhoş sığınma evi oldu burası anasını satayım.
chuju: Tamam abi ben kaçtım. Mahmut abiyi bırakayım mı yere böyle, burdan alırsın sen di mi?
Mahmut abi: Aaa, bir yere bırakmam seni. Gel öpücem.
chuju: Abi daha az kusmuklu olduğun bir günde öpüşsek? Şu an böyle bir öpüşmeyi kaldırabileceğimi sanmıyorum.
Mahmut abi: Ulan beni kaldır bari yerden. Bak hala bıraktığın yerdeyim. Yatarak şarap içemiyom ben.
Mustafa abi: Adam hala şarap içmeyi düşünüyor ya! Hadi git ulan evine artık.
chuju: Yerden kalksa uzaya bile gider bu kafayla.
Mahmut abi: Geri sayım başladı, 5-4-3-2-1 ve mekik ateşlendi. Ciyuuuv!
chuju: Aha valla kalktı lan. Mahmut abi evin yolunu bulabilecen mi?
Mustafa abi: Adam otomatik pilotta zaten. Bırak, gider o kendi.
Mahmut abi: Oceanic Hava Yolları'nın 815 sefer sayılı Sidney - Lost Adası uçuşuna hoşgeldiniz. Uçuşumuz yaklaşık 1-2 saat sürecek ve daha sonra Lost Adasına çakılacağız. İyi yolculuklar dileriz.
chuju: Hadi sana da iyi yolculuklar abi. Dikkat et de ormanda kutup ayıları şeetmesin seni...
Mustafa abi: Mahmut abin ormanda 10 bedevi gücündedir oğlum. Kutup ayıları geberir yorgunluktan valla.
Mahmut abi: Hadi size iyi geceler, benim gidip şifreleri girmem gerekiyor bilgisayara.
chuju: Hadi iyi geceler abi, ben de kaçayım. Görüşürüz Mustafa abi, teşekkürler.
Mustafa abi: Görüşürüz abicim. Bir de para verseydin şarapların karşılığında. Kuru bir teşekkürle olmuyo yani.
chuju: Pilav üstü kuru teşekkür diyorsun yani... Buyur abi. Hadi eyvallah.
Mustafa abi: Eyvallah koçum. Dikkatli sür... vazelini.
chuju: Ehuehueh. Peki abi. Hadi iyi geceler.
Mustafa abi: Yeter anasını satayım. Sittir git hadi lan!
chuju: Tamam abi ne kızıyon ya, her şey parayı alana kadarmış demek ki.
Mustafa abi: Hadi iyi geceler a.k.

Kariyer de Yaparım Sucuk da...

2007-01-09T04:36:00.001+02:00

Dorothy Draper
Originally uploaded by Pыжая.

Afife hanım teyze annemlere oturmaya gelmişti. O zamanlar çok ufaktım, hatta annem beni kaç kere yanlışlıkla elektrikli süpürgeye kaçırmıştı. "Dlong! Çling! Çlong!" sesleri arasında süpürge torbasına düşerdim. Ağzımla bu sesleri yapmayı çok severdim. Ama tam torbaya girecekken ağzımı kapatmayı unutmamam gerektiğini öğrenmem uzun zamanımı aldı. Orası benim için rahme geri dönüş gibi bir şeydi. Hatta büyüyüp de elektrik süpürgesine sığmaz olunca, bir bilgisayar aldım. Masaüstündeki "Geri Dönüşüm Kutusu"na kendimi sürükleyip bırakmak istiyordum. Fakat olmadı, ben de format attım; hayatıma... Ha, pardon Afife teyzeden bahsediyordum değil mi?
Afife teyze 20'li yaşlarının sonuna dayanmış hoş bir kadındı. Ancak o dayandığı 20'li yaşlar aniden bir çekilse, anında 40'lı yaşlara düşecekmiş gibi de bir havası vardı. Gözlerinin altındaki kırışıklıklar tüm vücudunu saracak birer saatli bombaydı sanki. "Birkaç yıl içinde E.T. gibi olacak" diye düşünürdüm. Afife teyze sürekli kocasından dert yanardı; yok yine işten çıkmış, her gece içiyormuş, çocukları olmuyormuş falan filan. Çocuklarının olmaması konusunda ise Afife teyzenin başarısız çalışmaları olmuştu. Bir gün tüpçü İrfan abinin evlerine tüp takmak için gelip 1 saat gibi bir süre taktığına şahit olmuştum. Afife teyze, Türkiye'de tüp bebek tedavisinin öncülerinden sayılmaktadır. Sürekli olarak iş arayan bir insandı. Her konuda ne kadar başarılı olduğunu anlatıp dururdu. Ev içinde ne kadar cefa çektiğini, o cefaları bir iş yerinde çekse ne kadar para kazanabileceğini anlatırdı. Cefa derken ev işlerini kastediyordu sanırım; yoksa eve attığı esnafla yaşadığı şeyler değildir herhalde. Günlerden bir gün, yine anneme dert yanmaya gelmişti Afife teyze; dün gece kocası Kadir amca eve alkollü gelip dövmüştü onu. Göz altı kırışık pınarlarından biri mora dönmüştü. Göz yaşları bir pınar olmuş, kaşlarına, oradan alnına, oradan da kafasının arkasına doğru çağlamaktaydı. Evet, amuda kalkmıştı yine Afife teyze. Ne zaman üzgün üzgün bir şey anlatmaya başlasa kendini bir anda tepetaklak bulurdu. Hayatının ne kadar tepetaklak olduğunu göstermek için seçtiği bir anlatım yöntemiydi bu. Babam, Afife teyzenin deli olduğu konusunda ısrar etse de annem kabul etmezdi; "Haklı kadın, öyle koca olmaz olsun! Delirtir bu adamlar insanı!" der, savunurdu Afife teyzeyi. Sonunda Afife teyze bileziklerini bozdurdu, ailesinden biraz borç aldı ve bir tuhafiye dükkanı açtı. Artık kimse tuhafiye demiyor, Tuhafife diyordu oraya. Bir gün annem para verip 3 numara örgü şişi almaya gönderdi beni Tuhafife'ye. İçeri girer girmez garip bir şeyler olduğunu sezmiştim. Afife teyze tezgahın arkasındaydı, yüzünde acı çeker bir ifade vardı. Kafası aşağıda kalça yukarıdaydı, yine amuda kalkacak gibiydi. "Herhalde yine hayatı tepetaklak oldu, üzgün galiba." dedim. Biraz daha yakınlaşınca arkasında birinin daha olduğunu fark ettim. Evet, benim babam da bir esnaftı. Babamın o an bana dönüp şu sözü söylemesini hayat boyu unutmayacağım; "Deli bir karı lan bu, baksana neler yapıyor?!"

Ayrılığa Ağıt...

2007-01-09T04:35:00.001+02:00

dosados
Originally uploaded by franklumix.

Aylar geçti ayrılığımızın üzerinden. Fakat ben hâlâ alışamadım yokluğunun, hayatımdaki varlığına. Yatağımızda, senin uyuduğun tarafa geçemiyorum, hep kendi tarafımda uyanıyorum. Sabahları senin uyuduğun tarafa doğru açılıyor gözlerim. O boşluğu kabullenemiyor yüreğim. Kendime kahve yaparken iki bardak çıkarıyorum hâlâ. İki kişi olarak yaşıyorum; bu tek kişilik yaşamımda.

Hayatımdan çıktın, yüreğimi ikiye böldün, ayrılık tokadını yüzüme çarptın, artık toplanmam gerekiyor galiba.

Sana söylemek istediklerimi bir deftere yazıyorum. Bunları söyleyebilsem geri döner misin bana? Onları okusan gözlerinden yaşlar dökülür mü acaba? Beni niçin ayrılık gibi büyük bir cezaya çarptırdın ki? En azından yüreğimdeki kelepçeleri açsaydın giderken... Bu boşlukta nereye kaçabilirim ki zaten? Bavulunu toplarken şöyle demiştin bana:
"Sakın arkamdan ağlama, ağlayacaksan şu an karşımda ağla ki gitmeyeyim..."
Ve ben ağlayamamıştım, hâlâ da ağlayamıyorum. Seni gülümsemem yerine göz yaşlarım geri getirecekse, hiç getirmesin daha iyi. Hiç kimseye, hiçbir şeye gülümseyemiyorum artık. Sen benim neşemi de bavuluna koyup götürdün besbelli. Dönsen bir gün, açsan bavulunu, yerleştirsen giysilerini... ve de yüzüme gülümsemeyi...

İmza: chuju

Bar Tanışması 3: Evde Zikiş Hazırlıkları

2007-01-09T04:34:00.000+02:00

This chair
Originally uploaded by McNeney.

Burcu, chuju'yu Ebru'nun evine atmış; hava sevişmeye oldukça müsaitti. Salonda oturmuş TV'nin karşısına geçmiş, sevişme öncesi son taktikleri tartışmaktaydılar:

Burcu: Çek lan elini bacağımdan.
chuju: Ebru'dan utanıyorsan söyleyeyim çıksın.
Ebru: Oha lan, kendi salonumda bile oturamayacak mıyım?
chuju: Ya otur da, adabınla otur. TV izle sen. Bak magazin programı başladı.
Ebru: Ne izleyeceğimi de söylüyor adam bana ya! Burcu nereden buldun sen bu angutu ya?
Burcu: Bardan çıkardım salağı. Birisi unutmuş orada herhalde, ben de eve getirip besleyeyim dedim.
chuju: Kadın Budu istiyorum ulan ben! Ohhş...
Burcu: Yavaş lan ayı, sıkma o kadar! Morarttın bacağımı. Dilber Dudağı istesen şaşardım zaten...
Ebru: Verme kız şu salağa, götünü parmaklasın. Vezir Parmağı hesabı... Sıkıntı mıkıntı kalmaz...
chuju: Kimin götünü parmaklayayım? Burcu'nun mu? Eheuehue...
Ebru: Siktir ordan lan. Deve!
chuju: Ebru be, bir şey soracağım.
Ebru: Sor.
chuju: Divx oynatıcıyı gördüm de, porno var mı sende?
Ebru: Var, hayvanlı porno var. Başrolünde de sen varsın, hayvan olarak.
chuju: Yapma ya, çıktı mı o film? Sinema çekimi di mi? Eheuheuh...
Burcu: Evet, sen sinemada 31 çekerken...
chuju: Bak yapmayın ama, üstüme gelmeyin; ben de sizin üstünüze gelirim. Nihohoho...
Burcu: Oğlum bacaklarıma dokunduğunda gelmediğine şaşıyorum ben zaten.
chuju: Sahi ya, bacakları yeteri kadar elledik; bakalım elimizde başka neler varmış? Aa, meme; hem de iki tane!
Burcu: Sıkma lan! Ya Ebru bir şey söyle şu hayvana!
Ebru: Savaşma chuju, seviş. Kıza, düşmana saldırır gibi saldırma. Nazik ol biraz.
chuju: Biz daha o üniteye gelmedik öğretmenim.
Burcu: Ön sevişme'yi önden zikmek olarak algılayan bir erkekten ne beklersin ki?
chuju: Tamam işte, önden biraz zikeyim; ardından da bakarız duruma göre... Nihohoh...
Ebru: Valla işin zor Burcu. Adam yıllardır karı-kız görmemiş galiba.
Burcu: Ya bakalım işte, deneme sürüşü yapıyoruz. Oğlum kendine biraz dışarıdan baksana, bir elin göğüste, bir elin bacakta. Spastik gibi duruyorsun öyle.
Ebru: "Bir elim yağda, bir elim balda" esprisi yapacak bak kesin.
chuju: Ee, sen yaptın artık. Gerçi ben yapsam daha komik olurdu ya, neyse... Yağ-bal demişken, ben bir mutfağa uğrayayım. Belki içecek bir şeyler vardır.
Ebru: Çıkışınızı yaparken minibardan içtiklerinizi de ödersiniz ama bak söyleyeyim.
chuju: Ya tamam be, öderiz.
....
chuju: Burcu bak lan ne keşfettim!?
Burcu: Geri zekâlı olduğunu mu keşfettin?
chuju: Yok ya, onu doğumumda doktor söylemişti zaten. Çıkarken "Aa, anamın amı!" diye espri yapmışım da...
Burcu: Keşke tıp ilerlese de seni tekrar oraya gönderebilsek.
chuju: Tabii de, önce annemi diriltmemiz lazım. Bak rakı buldum. Biranın üstüne cila.
Ebru: Annen vefat mı etti, kız Burcu sen de adamın yarasını deştin.
chuju: Yok lan ölmedi, şaka yaptım. Ama istersen yaraamı deşebilirsin Burcu. Nihohoho...
Burcu: Onu kesip ağzına sokayım da gör sen...
chuju: Kesmene gerek yok ki. Çıplak halde yürüdüğümde; kalkıksa ağzıma, yüzüme çarpıyor zaten. Önümü göremiyorum, düşüyorum bazen.
Ebru: Aaa, ne güzel. Burcu'ya da Krater Burcu derler, süper çift oldunuz valla.
Burcu: Saçmalama Ebru, bamya burcu erkeklerinin avunması o.
chuju: Muhabbet iyi hoş da, koklaşma kısmı ne zaman başlayacak? Biraz ileri sarsak filmi...
Ebru: Boşuna dememişler, "İnsanlar konuşa konuşa, hayvanlar koklaşa koklaşa" diye.

chuju: Ya Burcu, valla ellerim kas yaptı oranı buranı sıkmaktan. Pazarda meyve-sebze seçen karılar gibi hissediyorum kendimi.
Burcu: Ben de göğüslerimi ve bacaklarımı hissetmiyorum artık zaten.
Ebru: Ben de beynimi hissetmiyorum. Adam beynimi skti resmen.
chuju: Al işte sana ön sevişme, zikmeye beyinden başlıyorum.
Burcu: Onun beyi yok ki. Nihohoh...
Ebru: Gördün mü bak, Burcu'nun beyni de zikilmiş.
chuju: Evet, olaylar lehime gelişiyor. Hazır beyni durmuşken sevişelim bari.
Ebru: Bu arada Burcu süper taklit yapar ha.
chuju: Ne taklidi yapar?
Ebru: Orgazm taklidi tabii ki salak. Ben bile inanırım yani.
chuju: Ya off! Şimdi de onu yapsın da bitsin bari olay. Sabahtan beri konuş, konuş; hiçbir aktivite yok. Nerede sevişecez ya Ebru, bir oda falan göstersene. Ya da en iyisi sen gözlerini kapat.
Ebru: Oldu canım, gözlerimi kapatır kapatmaz atlarsın sen benim de üstüme.
chuju: Ulan yemedi ya! Ehuhuhehi...
Ebru: Sağdan ikinci oda.
chuju: Giderken sağda, gelirken solda değil mi?
Burcu: Bu kadar alkolden sonra, gelebileceğini sanmıyorum ben ama...
chuju: Bir başlasak geleceğim ama...
Ebru: Geleceğini görüyorum...
chuju: Peki falcı teyze. Ya yeter bir susun artık amuğa koyiim ya! Hadi Burcu kalk, daha yapacak çok zikişimiz var.
Burcu: Off, tamam, tamam. Hadi iyi geceler Ebru.
chuju: İyi geceler Ebru.
Ebru: Size de.

Travestinin Elleri...

2007-01-09T04:32:00.000+02:00

drag queen
Originally uploaded by JoaoGabriel.

"Ateşiniz var mı acaba." dedi travesti.
Buyrun dedim, yaktım sigarasını.
Ateş sönmesin diye ellerini ellerimin üstüne koydu,
o an farkettim, benim ellerim çok daha narindi.
Ama onun ojeleri vardı o dolma gibi parmaklarda.
"Teşekkür ederim." dedi, yüzüme bakmadan.
"Kolay gelsin." dedi arkadaşım, sırıttık karşılıklı.
Döndük gidiyoruz, "Afedersiniz abi." dedi travesti.
Gözünde iki damla yaş vardı travestinin.
"Ben çok mu çirkinim?" dedi, sonra elleriyle yüzünü kapattı.
Duvara sert bir yumruk patlattı. Kaldırıma oturdu,
sigarasından derin bir nefes çekti.
Arkadaşım "Hadi gidelim ya!" dedi. Dik dik baktım...
Arkadaş arkasını dönüp bara girdi.
Yanına gittim travestinin "Hayır değilsin." dedim.
"Ne kadar?" diye sordum. "Saati mi?" dedi.
"Hayır, çükünün boyu ne kadar?" dedim.
"Olay da o zaten değil mi? Ameliyat parası biriktiriyorum"
"Aslında ikimizin de ortak bir yanı var."
"Neymiş o?"
"İkimizin de çükü var ve ikisi de bir işe yaramıyor."
"Yok mu sevgilin?"
"Yok. Ben çok mu çirkinim?"
"Hayır değilsin. Ama karizman eksik."
"Sokayım karizmasına, karizma da neymiş?"
"'Ben seni deli gibi zikerim var ya' şeklinde bakmak, davranmak vs. işte"
"Ha evet, ondan kalmadı bizde. Ama 'Ben seni deli gibi severim var ya'
şeklinde bakmak, davranmak vs. mevcut. Olmaz mı?"
"Koçum bilmiyor musun, seveni zikerler, zikeni severler. Herkes zikişi sever."
"'Bir zikmek, bin defa ölmek demekmiş' diye bir şarkı vardı."
"Dışarıya attırdığın spermlerin ölümünden bahsediyorsun sanırım."
"Evet ya, onlar bir şekilde kamu yararına kullanılamaz mı sahi? Protein kaynağı ne de olsa."
"Kasaplara bir sor istersen."
"Hani kasaplar vitrine astıkları koyunların götüne maydanoz sokar ya?"
"Haa..."
"Götüne girsin. Nihohohoho..."
"Allah belanı versin!"
"Ya yok, o maydanozlar sonra ne oluyor diye soracaktım?"
"Ebenin damına sokuyor olabilirler mi?"
"Olabilir tabi. Ebeme sorayım ben en iyisi."
"Ay dur birisi geliyor."
...
Rasko: "Chuju n'aber abi?"
chuju: "İyidir abi, senden?"
Rasko: "Ne olsun ya aynı işte, hayırdır pezevenkliğe mi başladın?"
chuju: "Ha yok ya, geyik yapıyorduk arkadaşla. Tanıştırayım; Tırav Esti. Bu da Raskolnikov."
Travesti: "Götüne koyayım ben senin!"
Rasko: "Memnun oldum abla. Ne kadar?"
Travesti: "Çükümün boyu mu?"
Rasko: "Vaay, hem de çüklü travesti. Demek erkek erkeğe sohbet ediyorsunuz ha chuju?"
chuju: "Hee, öyle. O da Ebru'dan yeni ayrılmış, dertleşiyorduk."
Travesti: "Ya evet. Aramızda ten uyuşması vardı. İkimiz de erkeklerden hoşlanıyorduk."
Rasko: "Harbiden hiç sevgilin oldu mu ya? Hatun olaraktan yani."
Travesti: "Oldu tabi. Kadın olarak çirkin olabilirim ama erkek olarak fena değildim."
chuju: "Ulan olaya bak be, Tırav'ın bile sevgilisi varmış. Hiç seviştiniz mi peki? Cinsel olarak..."
Travesti: "Evet seviştik, sabah 3, akşam 5 posta giderdim. Salak mısın nesin sen ya!"
chuju: "Ya ne bileyim..? Vajina tadı alan bir penisten beklenmeyen hareketler bunlar diyecektim de."
Travesti: "O zaman her gece beni ziken adamlar ne oluyor? Karılarını evde bırakıp bana gelen..?"
Rasko: "O da doğru. Ama Türk kadınları cinsellikten anlamıyor işte. Ondan olabilir."
Travesti: "Tabi oğlum. Erkeğin altında beton gibi yatmakla erkeği tatmin ettiklerini sanıyorlar."
chuju: "Valla şimdi altımda olsa bir beton, sabaha kadar tatmin olurdum anasını satayım."
Travesti: "Ben de taş gibiyim ama değil mi?"
Rasko: "Hee, yuvarlanan göt selülit tutmaz. Valla başarılı yani."
chuju: "Abi ben sizi yalnız bırakayım isterseniz..?"
Rasko: "Yok be abi, ben Nazan'a gidiyorum zaten."
chuju: "Git a.k. Sen de zikiş Rasko, sen de zikiş Tırav! Ben de eve gidip porno indireceğim zaten."
Travesti: "Yazık lan sana. İstersen gerçek bayan arkadaşlarımdan ayarlayayım sana."
chuju: "Namuslu olsun ama."
Travesti: "Tabi, 3 ay uğraşırsın versin diye. 2. ayın sonunda anca eline alır."
chuju: Sahi senin ellerin neden böyle biraz kaba saba? Elinden geleni ardına koymamışsın galiba. Nihohoh!"
Travesti: "Öküzsün lan sen! Travesti bile tavlayamazsın sen. Git eve 31 çek sen a.k.!"

Unholy Smoke
Originally uploaded by Fayyaz Ahmed.

Rasko: "Ehuehuh... Abi göt oldun galiba. Hazır göt olmuşken birlikte çalışsanıza siz?!"
chuju: "Oğlum bi sittir git ya! Bir ateş verdik hatuna, gururumuzdan olduk zaten!"
Travesti: "Tamam ulan kızma. Melda ablayı ayarlayayım sana, 20 liraya indiririm fiyatı."
chuju: "Namuslu orspu di mi?"
Travesti: "Hee, namus timsalidir. Namuslu kadınlar için bir emsan teşkil eder."
chuju: "Çelik tencere işinde galiba. Emsan değil, emsal olacak herhalde o..?"
Rasko: "Abi ben kaçtım, Nazan şimdi domalmış bekliyordur beni."
chuju: "Size hayırlı zikişler abi. Bu arada ben de kaçayım da millete dedikodumu yapma 'Travestilerle yatıyor' diye."
Rasko: "Ben sokağın içine girince geri dönüp otele kaçmayacağınız ne malum abi? Nihohoho..."
chuju: "Hah şimdi zki tuttuk işte. Bu herifin dilinden de hayatta kurtulamayız artık."
Travesti: "İstersen benim dilimi de bir dene bir tanem."
chuju: "Kabus mu lan bu? Uyanmak istiyorum."
...
chuju: "Ohhh be! Kabusmuş hakikaten."
Travesti: "Günaydın bir tanem!"
chuju: "Hayııııırr!!!"

Dalyan'a Gittim Lan Ben Bugün!

2007-01-09T04:29:00.000+02:00

An evening in Dalyan
Originally uploaded by utku kaynar.

Dün akşam enişte aradı, "Yarın işin yoksa Dalyan'a gidelim beraber, arabayı kullanırsın, ben yoruluyom" dedi. Ben de "İyi" dedim. Benim küçük enişte (bu arada 2.1 mt. - 120 kg.) soğuk hava deposu falan montajı yapıyor... Reklam da yapalım arada... Bu arada ben Dalyan'ı Çeşme-Dalyan sanıyodum, meğer Köyceğiz-Dalyan'mış... Hani Caretta Caretta (Karetta Karetta)'ların yımırtladığı yerin orası...
Neyse sabah 8'de çıktık yola, eziyolardı lan bizi... Bi daha enişteyle yola çıkmıcam. Neyse, Ben kullandım giderkene, araba 1200 cc olduğu için ben 5. fiteste takıldım hep... Bir ara 4e atmışım, devir 7000'e çıkmış. Enişte kızdı biraz... Acayip yağmur yağıyordu, sanki göt delinmişti anasını satayım. Yat kaptanlığı belgesi alabilirim artık.
Bi köyde durup çay içtik. Sonra vardık Dalyan'a... Güzelmiş ya, ben dandik bi kasaba sanıyodum ama Bodrum-Marmaris gibi kuru gürültü diil, bi de bi sürü cafe-bar var. Soğuk hava deposunun dibi su sızdırdığı için rezalet kokuyodu balıkçı. Resmen 250 mt.den koku alınıyodu yani... Etraftaki esnaf da bizi görünce sevindi, yandaki lokanta ve kafedekiler derin bir nefes aldı; sonra kustular... Balıkçıya bi sürü İngiliz geldi, Dalyan'ın yarısı İngiliz olmuş lan. Forklift operatörlüğünden emekli tipler bile yazlık alıp yerleşmiş. Bi tane İngiliz kız geçti önümden annesiyle, mavi gözlü, siyah saçlı, beyaz tenli. Ben kilitlendim kıza, kız yüzüme bile bakmadan geçti lan!
Bir ara yemek yedik, Dalyan'da hayvanların salak olduğunu anladım. Eniştem ayağa kalkıp tuzu alırken angut kedinin biri eniştemin yerine oturdu. Az daha ölüyodu hayvan; 120 kilo lan, boru mu?

Bi köpek de eniştem gür bi sesle geğirince transa geçti, yarım saat enişteme baktı aval aval...

Tavuklar da "arabanın tekerlekleri arasından geçmece" oynadılar yolda.
"Dalyan'da Hayvan Olmak" isimli bir kitap yazmak istiyorum.

Yolda çingene köyleri vardı 1-2 tane, 15-16 yaşlarında kızlar kamyoncu bekliyordu.
Akşam 5'te çıktık Dalyan'dan. Dönüşte arabayı enişte kullandı ve 1 saat daha erken geldik... Ama giderken yağmur yağıyodu manyak gibi lan, o yüzden yani...
Bu arada odamdaki klima bozuk, enişteye söylemeyi yine unuttum beaa...
Dönüşte enişteyle olmayan geleceğim hakkında konuştuk. İyiydi, güzeldi geyik... Eniştelere giderken bakkaldan 2şer bira aldık, içtik, evde (yolda araba kullanırken içmedik yani, evde içtik)... Yani bu yazı, yaklaşık olarak 50 promil ile yazılmıştır. Bu da benim gibi alkolikler için -200'e tekabül eder...
Öyle işte... Bir ara hikaye falan ekleyeyim bari ya, günlük yazmak sıkıcı bişey... İnsan gerçekleri yazarken kasılıyo...

Metalci, Oraya Kusma Gel Buraya Kus Oğlum!

2007-01-09T04:28:00.000+02:00

Monkey Bars
Originally uploaded by Chricel.

Akşam içsesim sıkıldığından bahsetti. Baktım Horashem de akşam Alsancak'a gidelim diyor. Emrah, Nük, Ras da gelecek dedi. Ben de yanıma bassnjazz'ı alayım bari dedim, kabul etti salak. Durağa gittim, bir baktım Ras orada. Çeşme'de çalışıyormuş, bir ay kadar önce işyerinden "motorsiklet alalım sana, onunla dolaş boşver arabayı" demişler. Bu da bir-iki hafta önce motorsikletle dolaşmış cidden, karman çorman bir şey olmuş. Dokuz Eylül Hastanesinin orada uçmuş motordan. Sol eli hala alçıdaydı, ama komikti. Başparmağı dışarıda "OK, sorun değil" şeklinde sabit duruyordu. Hayata pespembe bakıyordu artık Ras. Patronuna maddi-manevi tazminat davası açmayı düşünüyormuş ama yine de... Neyse, bir yarım saat Nük'ü bekledik. Davar kibin koşarak geldi. Ras bana otobüs ısmarladı, bitirmişim kentkartımın kontörlerini. 8-9 gün üst üste Alsancak'a gidersen olacağı budur işte... Neyse otobüste solumda deli bir teyze oturuyordu, sürekli bana bakıp sırıtıyordu. İndik Sevinç'in önünde, sevinç içinde. Hale diye bir arkadaşını aldık Ras'ın. Ekip gittikçe kuvvetleniyordu. Hepimizin farklı özellikleri vardı, örneğin ben paladin'dim, Nük bard, Ras elf, Hale ise bir peri; kadar güzeldi. Alt dudağının altında bir piercing'i vardı, saçlar kızıldı, göğüsleri büyüktü. Sardunya'ya Horashem'i almaya gittik. Aslında ben Sardunya'da oturma, hatta iltica etme niyetindeydim ama The Pub'a gidelim, Sedalar orada dediler. Bu arada ben bir 70lik bira içerim dedim, ve dediğimi de yaptım. Blacxoul'un eski kız arkadaşının çevirisi hakkında geyiklendik biraz. Zor lan bu çeviri, yok amino asitler, biyojenik aminler falan... Neyse, kızlar da bir şeyler atıştırdı ve The Pub'a doğru yola çıktık. Ulan "yola çıktık" ne demek? Zaten arası 100 metre bir şey... Neyse Seda'nın hostes bir arkadaşı vardı masada, yalnız bomboşumsuydu The Pub. Sardunya ne güzel doluydu be! Neyse, bassnjazz geldi yarım saat sonra. "Hasta" lafı her geçtiğinde Hale dönüp bakıyordu, meğer kız hemşireymiş. Ben de bol bol "hastasıyız" dedim, alakasız bir şekilde. Hoşlandım ama Hale'den, o da benden hoşlanmıştır kesin; bir arkadaş-dost olarak tabii. 11'de kalktı Horashem, Ras, Hale ve Nük. Emrah davarı Kuşadası'nda mahsur kalmış, gelememiş. Bassnjazz'ın müzüksyen arkadaşları geldi arada sırada. Müzükçe konuştular, bir tane klavyeci eleman geldi bir ara. Meğer adam Türkiye'nin en iyi klavyecilerindenmiş. Ben de adama "Abi Q klavye mi yoksa F mi?" diye saçma sorular falan sordum. Metal müzüğü ve hayatımızdaki yeri konusunda geyiklendik. Bir ara Seda'nın hostes arkadaşıyla 1 saat kadar sohbet ettik. Baktım kızın eli arkama doğru uzanıyor, sohbetimi de sevmiş falan... Aha dedim, bu gece skor üreteceksin chuju. Kız 7 ay Avusturalya'da kalmış, aborijin ve kangurular hakkında konuştuk. Turizmci olduğum için uçaklar ve hostesler hakkında da konuştuk. Bir uçak şirketi bunlara bir etek vermiş, mini... Eğilip kalkamıyorduk dedi. Ben de hemen erekte oldum. Şaka lan, şaka; olamadım. Bir baktım, bassnjazz'ın müzüksyen arkadaş sayısı 5-6'yı bulmuş, neredeyse barın yarısını kaplamışlar. Bu arada gecenin esprisini de bassnjazz yaptı. Diyalog aynen şöyle:
Ras: Chuju sen git porno indir.
Chuju: Hah, sen anca bana laf sok.
bassnjazz: Tesla'nın değil miydi o şarkı ya, Laf Sok.
Chuju: Nihohohoh, abi yerden kalkmama yardım edin.
Sonra Seda'nın abisi Opus'ta çalıyomuş, oraya gidiyoruz biz dediler. Biz de kaynak olduk hemen. Bassnjazz ve 3-4 müzüksyen arkadaşı da bize... Grup kötüydü, Duman, Bor Ve Ötesi falan çalıyorlardı. Bassnjazz sarhoş oldu bu arada, gidip barmenle pazarlık yapmış; sonra da 50 YTL. çıkartmış, barmen bozamamış. 1 saat bekledim hıyarı. Elinde bir bira, bir de rakıyla geldi bu. Orada anladım bu işin sonunun kötü olacağını. Seda ve hostes bizi iplemedi, bir arkadaşları vardı, uluslararası nakliye firmasında çalışan bir lavuk, onunla geyiklendiler. Sonra da grup elemanlarına yazdı hostes. Bizim bassnjazz da gitti köşedeki iki güzel, seksi bayana asıldı. Sonra barın patronu gelmiş, "Bayanlar benimle" demiş. Bu da adamın elini sıkıp döndü, surat bir karış. Baktık ki durum iyice salaklaşıyor, dedik hadi Kybele'ye gidelim. Fatih çalıyordu orada, gerçi bomboş olduğu için çalmıyorlardı. Bassnjazz tuvalete gitti, sızmış üst katta bir yerlerde. Ben de bu arada kapıda klavyeci, Fatih ve badigardın beynini zittim. Fatih'in işi bitti, yani olmayan işi; çıktık atladık Fatih'in arabaya. Yolda vokalist kız arkadaşını aldık Ekvator'dan. Sarı saçlı, mavi gözlü çok hoş bir kız arkadaşı varmış. Müzik kulağımı gösterdim ona. Kulak asmadı. Yol boyunca uyuyan bassnjazz sahil yolunda uyandı ve "Fatih dursana, ben bi kusayım" dedi. Güzelce kustu bu. Kusmuk kokusuyla dolan arabamız bir anda şenlendi. Bir baktım ki bizim evin karşısında benzinciye gelmişiz. Cumartesi günü Pornova'dan dönerken feribot iskelesinde inip Akdeniz bitki örtüsü olan makilik bir alana zıçmıştım, askeriyenin karşısında (iyi ki vurmamışlar beni), bu sefer tuttum kendimi. Atladım arabadan eve geldim. Saat 03:30 olmuş. Yattım...

Bar Tanışması 2: Eve Gidiş

2007-01-09T04:26:00.000+02:00

Night souls
Originally uploaded by Pensiero

chuju, Burcu'yu eve atılması konusunda ikna etmiş, beraber bardan çıkıp yürümeye başlamışlardı. Hafif bir yağmur yağmaktaydı...

chuju: Lan Burcu, taksi mi tutsak, yoksa o parayla bira falan mı alsak?
Burcu: Daha da mı içcen lan davar? Sızıp kalma bak sonra, çeker giderim.
chuju: Sizde de mi 31 çekme olayı var? Nihohoh...
Burcu: Senin evrimin geri mi kalmış chuju? Hayır biz maymunluğu geçeli bayağı bir zaman oldu da...
chuju: Valla ben en son sudan çıktığımı hatırlıyorum ama... Yetmez mi? Penisim oluşum sürecini tamamladı, familyamda da alfa erkeğiyim.
Burcu: Görücez bakalım, alfa mısın yoksa kalfa mısın?
chuju: Şu taksiye binelim hadi ya, boş ver şimdi otobüsü falan.
Burcu: İstersen otobüse binelim alfa erkeğim, otobüsteki dişileri de değdirerek kendi grubuna çekersin belki.
chuju: Grup olayına açıksın yani, ne güzel. Taksi!
Burcu: Taksiciyle mi grup yapıcaz? Bari onu ben seçseydim a.k.
chuju: Ya bin işte be, ıslandım zaten daşaklarıma kadar.
Burcu: Şimdiden yani, geldin mi yoksa len? Nihohoh...
chuju: Ha, geldim... Size mi gidiyoruz bize mi?
Taksici: Size gidelim, yengeniz kızabilir valla.
Burcu: Ooo, taksicimiz de espritüelmiş. Süper valla... Babam ve annemle tanışman için daha erken sanırım chuju, bence size gidelim.
chuju: Tamam, seviştikten sonra da size gider yemek yeriz. Tabii ben kıçımı dönüp uyuyakalmazsam.
Burcu: Müthiş bir gece beni bekliyor yani, şimdiden sinyalleri almaya başladım; sağ ol. Ben şu sevişme olayını tekrar bir düşünsem mi acaba?
chuju: Artık düşünme vakti geçti, şimdi hareket zamanı.
Taksici: Hareket çekme lan benim taksimde!
chuju: Pardon abi, elimden kaçtı.
Taksici: Bu arada 5 dakikadır takside oturuyoruz da, nereye gideceğimize karar verdik mi acaba? Veya isterseniz ben size anahtarı bırakayım, takside sevişin en iyisi.
chuju: Gündüz tarifesi açarsan sevişiriz abi.
Burcu: Hayır chuju, bakma bana öyle! Yok di mi boş ev falan..? İyi madem Ebrulara gidelim.
chuju: Tamamdır kaptan, Ebrulara gidiyormuşuz.
Taksici: Bak bunu öğrendiğim iyi oldu be, yengenize haber vereyim de beklemesin bari.
chuju: Hep beraber gitmiyoruz abi, sen bizi oraya bırakacaksın sadece.
Taksici: Hep, beraber gitmez miydik biz ya, ne oldu şimdi? Küstük mü? Oğlum söylesenize bu Ebruların koordinatlarını da yola çıksak artık.
chuju: Haa... Burcu, Ebrular hangi tarafta? Kız tarafı mı erkek tarafı mı? Nihohoh... Küçük bir espriyle süsleyeyim dedim.
Burcu: Ben süsleyeceğim seni bir ama...
chuju: Boynuzlamak, aldatmak manasında mı? Ulan daha ilk günden...
Burcu: Salak herif, süsmek o senin dediğin. Öküzlükte sınır tanımıyorsun ama daha süsmekle süslemeyi ayırt edemiyorsun.
Taksici: Arkadaşlar, heyecanınızı anlıyorum ama; tarif etseniz artık Ebruları. Valla isterseniz alın taksiyi, gidin yani siz. Ben vazgeçtim gelmiyorum artık anasını satayım, ne bu ya, bayılacam valla.
Burcu: Karşıyaka'ya doğru gidelim abi.
chuju: Ohhaaa... Kaç para tutar şimdi orası biliyon mu kızım? Tamam, tamam kızma... Karşıyaka'ymış abi.
Taksici: Nihayet be... Ayaklarım ve beynim uyuşmuştu valla.
chuju: Ebru'nun erkek arkadaşı var mı Burcu?
Burcu: Taksici için mi, yoksa üçlü yaparız diye mi soruyorsun?
Taksici: Dörtlü de olur be abla, arkadaş yabancı değil...
Burcu: Çüşş lan! Ne biçim bir ülke oldu burası Tanrım.
chuju: Ya kaptan sen yola bak istersen. Yani şey için sordum, onun için problem olur mu gecenin bu vakti gitmemiz.
Burcu: Olmaz, merak etme. Buradan sağa girecektik kaptan!
Taksici: Gireriz, ne bağırıyon? Direksiyon diye bir şey var herhalde.
Burcu: Ne güzel be, adamlar yapıyor ya...
chuju: Sende şey var mı Burcu? Hani sevişirken kullanılır...
Burcu: Vajina mı, var güzelim.
chuju: Yok be, prezervatif. Benim cüzdanda yalnızca 4 tane kalmış da.
Burcu: Kaç gün kalmayı düşünüyorsun sen Ebrularda güzelim? Sen onların 3'ünü bitir, öpüp başıma koyacam.

El peor de todos
Originally uploaded by Ricardoo.

Taksici: Neyi? Nihohoho...
chuju ve Burcu: Kaptan yola bak sen!!
Taksici: Şoförsem günahım ne? Şoförsün dediler vermedileeer... Lay lay lom...
Burcu: Sağda müsait bir yerde kalalım.
chuju: Buyur kaptan.
Taksici: Eyvallah abicim. Çalışmalarınızda başarılar dilerim...
chuju: Sağ olasın abi, iyi geceler.
Innnn...
Inınıınnnıınnnıınnn...
(Ara gaz hesabı)

chuju: Iııı... Burcu.
Burcu: Ne?
chuju: Ebrular sokakta yaşamıyor değil mi? Eve gideceğiz yani.
Burcu: Ya ışığı yanmıyor hatunun. Evde yok mu yoksa ya! Umarım evdedir.
chuju: Ben de umarım.
Burcu: Hangi zildi onunki ya...
chuju: Zili de var ha! Vay zilli Ebru vay... Nihohoh...
Burcu: Evde yoksa gülebilecek misin bakalım.
Ebru: Kimsin lan bu saatte?
Burcu: Benim, Burcu.
chuju: Ben de chuju. Tanıştığımıza memnun oldum.
Burcu: Ebru açsana kapıyı, sokak ortasında öldüreceğim bu salağı yoksa.
Ebru: Açtım. Salağı kapının önüne bırak istersen, sabah kapıcı çöpe atar.
...
Ebru: Merhaba, n'aber Burcu?
Burcu: Selam, iyidir ya ne olsun. Geç bakalım alfa erkeğim.
chuju: Merhaba Ebru, kusura bakma gelirken bir şeyler yaptıramadım... Burcu'ya, oral seks falan. Nihohohaha...
Ebru: Geç lan içeri, apartmanın içinde öküz gibi gülmek yasak.
chuju: Peki abla...

Küppeli Chuju Hoca'nın Bayram Günlüğü - Previısli on LOST

2007-01-09T04:23:00.000+02:00

Önsöz; bayram sabahı kendi kendime yaptığım gereksiz geyik bir yazıdır. LOST izlemeyenler bir şey anlamayabilir. İzleyenler için de spoiler teşkil edebilir. :D

Selamün Aleyküm günlük kardeş,
Bugün bayramın ilk günü, sabah cemaatle bayramlaştık. Beni konvoy halinde havaalanına bıraktılar sağ olsunlar, bayram harçlığı olarak da birkaç bin Euro verdiler. Abaza mı Ibiza mı ne, bir ada varmış, oraya gidiyorum. Şu anda uçaktayım. El Cezire Okyanusya havayollarının 815 sefer sayılı uçağı, LOST adasının üstündeyiz şu an. Aha, n'oluyo lan! Evet günlük, düşüyoruz valla. Allah'ım hakkımızda hayırlısı... Eşhedü... Ahh! Ananı...
Uyandım, sahildeyim, insanlar etrafta koşuşturup duruyor. Herkes Cek'in peşinde sevgili günlük, hekim herhalde. Uçak motorlarından biri patladı, kara kara cinler geldi motorun içine girdiler sayın günlük. Benim motora da cinler girdi sanırım, ormanın içlerine gidip büyük abdestimi yapmam gerekiyor. Bir de abdest alınacak su kaynağı bulmam lazım. O cenabet gavurların bastığı kumlarla teyemmüm de yapılmaz ki şimdi. Aha karıya bak lan!
-Selamün aleyküm bacım.
-Hello Chuju Hoca. Ben, Keyt; yalarım.
-Tövbe estağfurullah. Kızım buralarda abdest alabileceğim bir yer var mıdır?
-Mağaraların oraya bak amca, ya da sen en iyisi şurdaki Iraklı'ya sor, o daha iyi bilir.
-Sağ olasın, yavruuum.
Aha şu herif herhalde...
-Selamün aleyküm evladım. Yağız delikanlı senii...
-Aleyküm selam hocam. Ben Hörli.
-Ne biçim Iraklı ismi bu evlat.
-Iraklı değilim ben hocam. Irak'ta böyle şişman insan olur mu? Meksika kökenli Amerikan vatandaşıyım ben.
-Hay senin kökenine kibrit suyu emi. Bas git lan pis Amarıkalı.
Aha Arap...
-Selamün aleyküm din kardeşim.
-Aleyküm selam Chuju Hoca. Ben Sayid. İşkence yaparım, adam vururum. Elimden her iş gelir hocam. Şu anda adaya wireless internet bağlantısı döşüyordum ben de...
-Bırak bu işleri evladım, internet döşeyeceksin de ne olacak. Bu gavurlar bütün gün chat yapıp porno indirecek ondan sonra. Sen camii yap bir tane.
-Onu da yaparız hocam. Ben diyorum ki bi sığınak falan bulsak da mescit yapsak.
-Olur vallahi. Şu kabak kafaya soralım, bir şeyler saklıyor gibi ama...
-Peki hocam kıble ne tarafa düşüyor şimdi? Pusulalar da şaştı.
-Ha bak şurda kutup ayıları var, çölde tanışmıştık kendileriyle. Nihohoho... Onlar buranın yerlisi gibi duruyor, kesin biliyorlardır.
-Hocam böyle kara kara bulut gibin bir şeyler dolaşıyor buralarda, in midir cin midir, nedir?
-Cin onlar evladım. Geceleri yatmadan önce Ayet-el Kürsi oku, dokunmazlar sana. Anaa, bak lan adada Capon da var. Birleşmiş Milletler mübarek...
-Güney Koreli bir çift onlar hocam. Kızın babası Hyundai'nin patronuymuş. Oğlanın babası da balıkçı.
-Tabi, ben de inandım. Ulan Nuh'un gemisi gibi burası be. Aha karıya bak, ne zaman geldin de, ne zaman hamile kaldın be mübarek. Resmen karnı alnında lan karının.
-Chuju Hocam, uçağa binerken de hamileydi o. Ada'dan değil yani.
-Bu ada bize bir şeyler anlatmaya çalışıyor evlat.
-Ne gibi şeyler hocam?
-Ne bileyim, Diğerlerine sorarız. Bir de Ada'da film seyretme etkinlikleri falan oluyormuş galiba. Sinema salonu ne tarafa düşüyor acaba? Dharma diye bir karının filmleri varmış hep.
-Hadi ya, hemen bulalım o zaman. Abi bir de geçen gün adanın öbür tarafında bir Fransız Tatil Köyü buldum. Danyel diye bir bayan işletiyor. Bayağı güzel bir tesis. İşkence etkinliği, bombalar, tüfekler falan var. Tam bana göre bir yer.
-Oğlum süper bir ada lan burası. Hadi ormanın içine dalalım da hemen bulalım belamızı.
-Cek! Gel lan macera var, biz ormana dalıyoruz.
-Ben gelmicem abi, siz takılın, yaralanıp dönersiniz ben de tedavi ederim sizi. Ama fazla hırpalamayın kendinizi, ilaç milaç hepsi Sovyır'da. Bende yalnızca yara bandı var.
-Sayid lan, ben bir namaza durayım sonra kaçarız ormana.
-Peki hocam. Allah kabul etsin. İyi bayramlar bu arada.
-Sana ve tüm İslam alemine de iyi bayramlar. Oğlum bu arada zamanında misyonerlerin adalarda yaptıklarını biz de burada yapacağız. Bunların hepsini müslüman yapacağız. Yoksa sittin sene kurtulamayız burdan bu cenabetlerle...

Not: Herkese iyi bayramlar...

Kale Kuşatması GEYiK GEZEGENİ'nde İzlenir

2007-01-09T04:20:00.000+02:00

Hava, kuşatma yapmaya oldukça müsait. Yan hakemler kale ağlarını kontrol ediyorlar. Savaşçılar sahadaki yerlerini aldı. Komutan saatine bakıyor... ve Kerevizlilerin başlama atışıyla kuşatma başladı sayın seyirciler.

"Dıpppssss... Savaşın ve savaşçının dostu Fıratpen iyi seyirler diler."

Kerevizliler kuşatmaya atak başladılar, ne diyorsunuz sayın Ömer Dingil?
-Bu kaleyi almaları gerektiğinin farkındalar. Bu da ataklarına yansıyor zaten. Kerevizlilerin komutanı Alex Ferguson atak kuşatmayı seven bir komutan zaten. Önceden çalıştırdığı ordularda da presi ve atağı seven bir profil çiziyordu.
Profilini çizerim lan senin, Dingil. Nihohhoo... Evet sayın seyirciler, kuşatmanın 20. dakikasındayız. Savaş, genelde orta saha mücadelesi şeklinde geçiyor. Ordular birbirlerini tartıyorlar. Balta Şövalyeleri kuşatmanın ilk dakikalarında defansif bir savaş sergiliyor. O da ne?! Kerevizli Antuan, Balta Şövalyesi Frederik'in kafasını kopardı sayın seyirciler.

Savaş şimdi Kerevizlilerin kullanacağı serbest atışla başlayacak. Topun gerisinde, vuran topların usta ayağı, Kerevizlilerin Brezilya'dan transferi 'Roberto de Gomer de Gommez de' var. Kaleye olan uzaklığı yaklaşık olarak 240 adım, Kaleci Oluver Kaan barajın yerini ayarlamaya çalışıyor. Surların üzerinde 150 kişilik bir baraj oluşturuldu. Barajdakiler biraz tırstı gibi sayın seyirciler, baraj 200 adıma çekiliyor. Roberto iyice gerildi, çok gergin kendisi, evet. Vurdu, top barajdan döndü; gelişine bir vuruş daha; top dışarıda. Bu arada barajdan bir 20-30 kişi de telef oldu sayın seyirciler. Kaleci Kaan kale atışını kullandı, rakip yarı sahanın ortalarına kadar gelen top 10 kişiyi savaştan düşürdü. Balta Şövalyelerinin komutanı Fatih Kerim savaşa genç savaşçı mangasını alıyor. Ne diyorsunuz sayın Dingil?
-Ne diyim, Kerim genç savaşçılara önem veren bir komutan. Ama tecrübesiz oldukları çok açık, baksana lan biri miğferini ve zırhını ters takmış, biri de mızrağı ters tutuyor. Nihohoho...
Kolaysa sen çık sahaya savaş da görelim Dingil. İşkembeden atmak kolay tabii anasını satayım. Evet sayın seyirciler, Kerevizliler yeni bir atak hazırlığında. 40-50 kişilik bir grup elinde koçbaşı ile orta sahayı geçti, kaleye doğru ilerliyorlar.
-Anaa! Koçbaşı değil lan o. Koç daşağı şeklinde yapmışlar.
Aa evet lan! Buna psikolojik savaş diyebilir miyiz sayın Dingil.
-Diyebiliriz. Aha bak, daşak geçti... kapıdan. Ceza sahasına girdiler. Vurursa gol olur. Ahh! Kaçtı.
Kerevizlilerin daha çok adamla saldırması gerekiyor gibi, değil mi lan Dingil?
-Kesinlikle haklısın. Böyle doldur-boşaltla bir yere varacaklarını sanmıyorum. Topa iyi vuran savaşçıları var, kaleyi uzaktan yoklamaları lazım.
Yok lamanın nalı! Kaleci Kaan yer mi oralardan hocam?! Aha uzaktan vurdu De Souza, Kaleci Kaan'ın kapattığı köşeye vurdu işte... Kaleci Kaan gitti, taşlarla kapattı köşeyi iyice; top şimdi Kaleci Kaan'da. Topu 6 saniye içinde elinden çıkarması lazım, elinde patlamasın lan salağın! Nihohohoh... Balta Şövalyeleri surlardan sahaya konfeti atıyor sayın seyirciler. Yok be, konfeti değilmiş, jilet atıyorlar. Komutan savaşa ara veriyor, sahaya atılan jiletlerin temizlenmesini istiyor. 4. Komutanına işaret veriyor; anons yapılacak sayın seyirciler.
"Sayın Balta Şövalyeleri, ordunuzun kalesinin kapanmaması için sahaya yabancı cisim atmayınız. Jilet ne a.k.? Bu zamanda jilet mi olur lan?!"
Evet savaş tekrar başladı sayın seyirciler. Başlama vuruşundan itibaren benim saatime göre 3,5 saat geçti. Şu ana kadar ortaya konulan savaş için ne diyorsunuz sayın Dingil?
-Savaş oldukça tempolu yapılıyor. Kerevizlilerde yorgunluk emareleri görüyorum.
Sen hiç emare çektirdin mi?
-Ha?
Zzzzzttt! Anadolu Hisarı.

Bzzzttt... (Osmanlı İbriği görüntüsü)
Sayın seyirciler, teknik bir arızadan dolayı Balkanlarla bağlantımız kesildi. İstanbul'daki stüdyomuzdan size yardımcı olmaya çalışacağım. Birkaç hafta sonra görüşürüz.

Sana Ulaşamamak HayalGücüme Gidiyor Artık

2007-01-09T04:18:00.000+02:00

"Sana" derken kendini kastediyordu yazar... Pearl Jam (iğrenç geyiği yine yapayım: Türkçesi Börülcem)'in şarkısındaki gibi yani:

Sometimes I walk,
sometimes I kneel
Sometimes I speak of nothing at all
Sometimes I reach to myself, dear god.

Yani:
Bazen yürüyorum,
Bazen diz çöküyorum
Bazen boş boş konuşuyorum
Bazen kendime ulaşıyorum, Yüce Rabbim. :P

Bugün de arkadaşlık sitesinde hayalgücümün sınırlarını zorladım resmen. Her kıza ayrı mesaj yazdım, halbuki milletin yaptığı gibi herkese aynı kalıp mesajı göndersene kardeşim. Bu da hayalimingücüne gitti herhalde. Zira zihnim zonkluyor (ilk 3 Z'li cümlem).
Ben İstanbul'dayken evimizdeki kalorifer böceği sayısı artmış. Geceleri mutfağa girdiğimde 1-2 tanesini indirirdim aşağıya. Bu arada evimizin kat kaloriferi ile ısındığını (yani ısınamadığını) da belli etti yazar. Ama bu arada evdeki nescafe stoğu da artmış. Onları eritmeye çalışıyorum, sıcak suyla... Kitap da okuyamıyorum ya bu aralar.

Yalnızca, yeğenle birlikte Atik Ali'yi okuyoruz. "Eda tel al." "Nine laleli atlet al." Ninesine laleli atlet aldırmaya çalışan sapık bir ilkokul öğrencisi Ali. Zaten lakabı da Atik; sakat bir herif yani.

Ablamın liseden arkadaşının kocası geçen gün intihar etmiş. İyi bir adamdı, üzüldüm yani. Sanırım çocuğu olmadığı için bunalımdaydı, ya da o istemiyor, eşi zorluyordu. Demek ki evlilikte çocuk faktörü önemli bir şey... de intihar edilesi bir vaka değil gibi geliyor bana. Belki arkasında başka sorunlar vardı. İnsanın sırlarıyla birlikte intihar etmesi de geride kalanlar için zor bir durum. Bence en azından bir not bırakılmalı, sonra yine et, edeceksen. Buradan intihar edeceklere seslenmek istiyorum; "Buradan intihar etmeyin lan! Gidin kendi evinizden edin!"

Bugün doğacak kız çocuklarına verilecek isim: Biraver (kocası dolaptan bira isterken de kolaylık olur hem)
Bugün doğacak erkek çocuklarına verilecek isim: Birahi ("İlahi Birahi, sen adamı öldürürsün." şeklinde geyik esprilere de açık bir isim hem)

Masa Demek Sorumluluk Demek

2007-01-09T04:16:00.000+02:00

Türkiye'de hangi görgüsüze bir sorumluluk, bir masa verirseniz tutar bir tarafını koparır. Baktım ki tuvalet bekçilerinin bile masaları var. Yaşadığım bir olayı anlatayım istedim. (Bu gerçekdışı olayda geçen kişi ve kuruluşlar tamamen gerçektir)
Gereksiz not: Bir ara kendi resepsiyonumu açmak gibi bir hayalim vardı, hala var lan aslında.

chuju, elleri kasıklarında, koşarak garaj tuvaletine gelir. Tuvalet bekçisi masasında, aşağılar bakışlarla chuju'yu süzmektedir.
-İyi günler abi, ben çiş başvurusu için gelmiştim.
-Al önce şu formu doldur. der adam önündeki bozuk para kutusunu göstererek.
-İyi de abi, şu an çişim sidik torbamda. Kendi bedenimde olan bir şey için niçin size ödeme yapayım ki?
-Tamam o halde, çişin bedeninde paran da cebinde kalsın. Sen bilirsin.
-Abi bir şeyler yapamaz mısın fiyatta? Maksat daşağımız alışsın.
-Peki lan. Yarısı şimdi; yarısı çiş bitince.
-Anlaştık abi, buyur 25 kuruş.
-Yalnız dikkatimi çekti de, cebinde başka para yoktu galiba. Sidik boşaltım sürecinden sonra kaçmaya çalışmayasın.
-Ya abi valla birazdan para çekeceğim, getiririm hemen.
-Çek gel o zaman, ben beklerim.
-İyi de ben bekleyemiyorum abi, sorun orada.
-Sorun kafanda biter evlat, bunu başaracak güçtesin. Sil sidik olayını kafandan.
-Abi idrar torbam beynime kadar şişti, nasıl sileyim? 25 kuruşluk işesem olmaz mı? Eskiden küçük-büyük olayı vardı hem. Benimki küçük valla.
-Hasan bak lan buraya! Arkadaşınki küçükmüş!!
-Abi ayıp ediyorsun ama. 25 kuruş için yapılır mı insana bu ya!
-Merhaba kardeş, ben Hasan. Farklı tatlar peşindeyim.
-Sağ olun Hasan bey de, şu anda kendi idrarımın tadını ağzımda hissetmekteyim zaten.
-Sedat abi bırak girsin arkadaş ya. İşer mişer buralara sonra.
-Tamam ulan, tamam. Geç hadi bakalım. Hayırlı çişler.
-Eyvallah Sedat abicim.
-Hasan sen nereye giriyon lan sapık ibine?
-Bir arkadaşa takıp çıkıcam abi.
-Önce şu formu doldur bakalım. der ve bozuk para kutusunu gösterir yine.

Tuvalete gitmem lazım...

Bar Tanışması

2007-01-09T04:15:00.000+02:00

Closing Time, Lower East Side, NY
Originally uploaded by Danny..

Genç adam bara girip selamlaştı garsonlarla. Sonra her zaman olduğu gibi yöneldi köşedeki masaya. Tanımadığı yine bir dolu insan gelmişti. Acaba dolu muydu bu insanlar da o yüzden mi gelmişlerdi, yoksa boş beyinlerini çalıştırmak için alkolü mü kullanıyorlardı? Genç adam (adı chuju olsun hadi bari) yani chuju, masaların arasından geçerken insanlara bakıyor fakat görmüyordu. Yabancı insanlara neden baksın ki zaten? Masasına oturur oturmaz birası geldi, birasını yaptı :P . Çerez tabağından aldığı bir fıstığı soymaya çalışırken elinden kaydı, fıstığın havadaki taklalarını sayarken karşısında oturan kızla göz göze geldi. Kızın yüzünde hafif bir gülümseme vardı, ama kız hafif bir kıza benzemiyordu. Chuju, kafasında planlar yapmaya başladı, nasıl tanışacak, ne diyecekti? Yoksa her zaman olduğu gibi plan yapıp, uygulamaya geçmeden kalacak mıydı? Kalmayacaktı...
Yerinden kalktı, kızın yanına geldi...

chuju: Alkolün bana verdiği etkiye dayanarak size koca aşkımı ilan ediyorum.
Burcu: Alkol almamış olsan gelip tanışmaya çalışmayacaksın yani.
chuju: Alkol almayacak olsam burada ne işim var zaten güzelim? Oturabilir miyim müsaade edersen?
Burcu: Erkek arkadaşım gelecek ama sen bilirsin.
chuju: Size bir ömür boyu mutluluklar dilerim. Benim ömrüm, boyu geçiyor zaten. Sen de boğulma... deyip kalktı chuju, tam arkasını dönmüştü ki.
Burcu: Gel, gel otur. Şaka yaptım, erkek arkadaşım falan yok.
chuju: Harbi mi? Ohh...
Burcu: Biranı ve çerezini almayacak mısın?
chuju: Bana gideriz diye düşünmüştüm, yani masa olarak.
Burcu: Yok burası iyi, köşeler sevişgen sevgililer içindir.
chuju: Biz neden öyle değiliz hayatım? Şaka, şaka...
Burcu: Çerez de tazeymiş ha.
chuju: Doğruyu söyle, beni çerezim için mi seviyorsun?
Burcu: Yok be! Hesabımı sana ödetirim diye oturmana müsaade ettim.
chuju: Ha iyi. Zaten ben de bu gece bana verirsin diye oturmuştum. İyi oldu, anlaştık değil mi?
Burcu: Birkaç yüz YTL'lik daha içmem lazım o halde. Birkaç hafta beklersin değil mi?
chuju: Şu karşıdaki kız da fena değilmiş aslında ya. Oha, bitirdin abi çerezleri.
Burcu: Vermiyorum lan! Evine gidip Mastürvizyon seyret.
chuju: Tamam, tamam. Bir çerez daha alalım bari, beleş çerez hakkımızı doldurduk.
Burcu: Ohoo abi sen bu cimrilikle karı marı tavlayamazsın bak söyleyeyim. Gelip gelip 5-6 bira içiyorsun ama kız çerez yiyince olay oluyor.
chuju: Ya bira ısmarlıyım ama çerez çok gereksiz bir olaydır. Fazla bira tükettirmeye yönelik bir harekettir ve biraya hakarettir. Bugün 1 çerez fiyatına 1 bira alınabildiğini biliyor musun?
Burcu: Peki sen bir bira fiyatına kaç Afrikalı çocuğu doyurabileceğini biliyor musun?
chuju: İzmir'de yok ki Afrikalı çocuk. Beyoğlu'nda falan takılıp uyuşturucu satmıyor mu onlar?
Burcu: Afrika'da uyuşturucu yetişiyor sanki, nereden buluyorlar ki acaba?
chuju: Avusturalya olabilir, koala, kanguru, tembel hayvan falan hep oranın hayvanatı. O hayvanlar garip bir ot yiyor ve ne bok yiyorlar görüyoruz. Acayip yaratıklar ya.
Burcu: Hayvan dedin de aklıma geldi. Adın ne senin?
chuju: Chuju.
Burcu: Ben de Burcu. Memnun oldum, ama şimdilik.
chuju: Ben seni ilk gördüğüm andan beri memnunum Burcu. Burcun ne sahi?
Burcu: Başşak burcu.
chuju: Çok başşak bir Burcu'sun sen ya. Bize gidip başşak kolleksiyonumu görmek ister misin?
Burcu: Çok başşaklı bir insanım ben diyorsun yani. Düşünürüz bakalım...

Bu bölümün sonu... Belki devam eder, belki etmez... Ama hayat devam eder, nihohohhoh...

Zikiş Tarifi

2007-01-09T04:13:00.000+02:00

Malzemeler:

1 veya isteğe göre birkaç vajina
1 adet penis
Prezervatif veya gebeliği önleyici başka bir yöntem (çelik yelek olmaz, hayır)
Sos için: Müzik, kırbaç, kelepçe vs. vs. (kendiniz karar verin)

Yapılışı:

Penis, azgın bir havada pembeleşinceye kadar karıştırılır. Penise prezervatif takılır, yalnız bunu yaparken parmağınızın prezervatifle birlikte sıkışıp kalmadığına emin olunuz. Emin olmak için en iyi yöntem parmaklarınızı saymaktır. Pembeleşen penis, önceden ıslattığımız vajinaya sokulur, çıkartılır, sokulur, çıkartılır... Tempoyu istediğimiz şekilde ayarlayabiliriz. Ama benim ilk seferimde olduğu gibi "Haydi tempo!! Eller havaya! Bak hayatım, ellerimi bırakabiliyorum" türünde espriler yapmanızı pek önermiyorum. Avrupa'nın bazı bölgelerinde zikiş temposu ayarlamak için metronom kullanıldığı da bilinmektedir, ancak sıkıcı olduğu yönünde duyumlar aldım. Penisin özü kendini salacağı zaman vajinadan bir el vasıtasıyla çıkarılır ve partnerimizin herhangi bir bölgesine bu öz püskürtülür. Partner "Beni kirlettin, ben artık kirletilmiş biriyim" der ise döve döve banyoya götürülür.

Zikiş bitmiştir, afiyet olsun. Şimdi kıçınızı dönüp horul horul uyuyabilirsiniz.